和孩子聊天，你还真不一定会！
文 | 窈小窈
我特别佩服一种父母，就是和孩子永远有话聊。
下班等地铁遇到一对健谈的母子。
小男孩背着灿黄色书包，背面印着某某幼儿园，想必也不过四五岁左右。从他们过来排队，我便一直听到母子两人有说有笑。
这时，队伍里来了一位孕妈妈，男孩妈妈下意识抓住了孩子的手，怕他会撞到那位孕妇。
上车后孩子妈妈说：“刚才那位阿姨肚子里有宝宝，我们要小心，不要碰到她的肚子哦。”
孩子不假思索的说：“妈妈，我也想回到妈妈的肚子里。”
妈妈：“啊，你想回来啊，哈哈。”
孩子：“嗯，我要回到你的肚子里。”
妈妈：“是哦，要是能重新回到妈妈肚子里就好了。嗯，也不晓得，妈妈的肚子现在还能装得下这么大的大儿子么，哈哈。”
孩子：“能，如果我进到你的肚子里，你就会变成一只大象。”
妈妈：“啊，我会变大哦，变得像大象一样大。”
孩子：“是啊，等我长到大象一样大，你就会长到那个淘气堡那么大。”
妈妈：“啊，哈哈，我会跟着你一起变大。”
孩子：“对啊，等我长的像淘气堡那么大，你就会长的像那个楼房那么大。”
妈妈：“哇哦...”
孩子：“等我长的像楼房那么大，你就会长的像那座山一样大！哈哈......”
未做妈妈前，听到这样的对话，我会觉得幼稚不着边际。然而现在我会带着欣赏的视角，去解读这些“幼稚”。
因为，我们与孩子的沟通交流中，太缺乏这样的“幼稚”了。
拿我和女儿相处来说，就发现很多时候我特别容易把话题聊死。比如:
我：“今天有什么好玩的事啊？”
女儿：“没有。”
...
女儿：“妈妈，你看我画的大恐龙。”
我：“恩，画的好。”
女儿：“妈妈，你想不想来画一只大恐龙啊？”
我：“不要。”
…
女儿：“妈妈，那个黑黑的像精灵。”
我：“是吗？”
女儿：“是精灵对吗？”
我：“有可能。”
女儿：“精灵为什么要在那里呢？”
我：“骗你啦，没有精灵的，我都没见过精灵。”
…
细细检讨后，发现大多数时候，我的回答是封闭式的，没有给女儿接话或者想象的空间，所以聊着聊着我们就进入了死胡同。
再对比地铁那对母子的对话，孩子妈妈一直是以倾听的方式，在让孩子自演自说。孩子感受到了妈妈的热情（幼稚），是这种热情（幼稚）激发了他说的欲望。
而热情正是我所缺乏的。
也有的时候，我会和孩子聊着聊着会无意识的插入说教。就像有一次女儿无理取闹，发脾气把新买的玩具摔坏了。
当时我并没有说她什么，只将她晾在一边让她自我觉悟。孩子的注意力特别容易被转走，发完脾气时恰好碰上爸爸抱着一个哈密瓜回来，她立马破涕为笑，忘记了刚刚不愉快的情绪。
晚上看完绘本后，女儿跟我聊天。
她问我：“妈妈你小时候吃苦药药会哭吗？”（那几天她感冒正在吃药）
我：“妈妈小时候也害怕吃药，特别是那种有味道的药，臭臭的。”
女儿：“你会哭吗？”
我：“有时候会。”
女儿：“恩...”
我：“但妈妈不会乱发脾气，把玩具摔坏，我觉得你今天对玩具一点都不友好，balabala...”
女儿：“妈妈，爸爸小时候喝药会哭吗？”
我：“妈妈跟你说玩具的事呢，你下次不会摔玩具了对吗？”
女儿：“好”
...
女儿跟我聊天的主题，其实是想知道爸爸妈妈小时候吃药会不会哭，而我却在对话中强行插入了摔坏玩具的说教，女儿在说完“好”后，也没再追问爸爸吃药的事情了。
你看，话题就这样被聊死了。
我问朋友A，你小时候喜欢跟父母聊天吗？她皱着眉头说：“哎呀妈，我最怕跟我老爸聊天，无论跟他聊什么，他保证最后都能给你落在好好学习上。”
听完后我忍不住噗嗤乐了，这不就是无数老父亲老母亲的缩影嘛。
我问朋友B，你会和孩子聊天吗？她不可思议的看着我说：“难道你还不会和孩子聊天？”
听完朋友B的叙述，我还真觉得，她还不如我会聊天呢。
常言道，说话是门艺术。
我觉得与孩子聊天更是门技术。
好的聊天技术能增加亲子感情，还能调动孩子的大脑思维，孩提时代的大脑就像魔术盒，里面藏着无穷无尽的魔法。
那么，如何做一枚会聊天的父母呢？
多提开放式问题
譬如Wh问题（ Who, What, Where, When, Why ）。也就是人物、时间、地点、事情经过和什么，比如：
孩子：妈妈，我太喜欢《小猪佩奇》里面的乔治了。
妈妈：我也喜欢乔治，我觉得他特别可爱，你呢，你喜欢他什么？（what）
孩子：我喜欢看他跳泥坑。
妈妈：哈哈，他好像还跟谁参加了跳泥坑比赛是吗？（who）
孩子：妈妈，是乔治爸爸，他还有一双跳泥坑的大靴子呢。
…
苏格拉底澄清式提问
苏格拉底大家都知道，一位有名的哲学家，最厉害的地方之一是用理性和逻辑去思考道德、善恶。
他用提问的方式辩论，让对方自己发现自己思维里的漏洞，是西方批判性思维的创始人。
苏格拉底式提问主要指用提问为主线来进行的有条不紊、具有意义地对话，换句话说，是引发对话双方不断动脑思考的对话。
说的简单直白，澄清式提问其实就是让孩子解释他说的话。
a：你的意思是……？
b：你可以详细说明……吗？
c：你刚才说的……xx指得是……（自己的解释）吗？
d：可以给我举个例子吗？
比如，孩子说想做蜘蛛侠。
妈妈：“你是想做怎样的蜘蛛侠呢？”(b)
孩子：“能帮助人的蜘蛛侠。”
妈妈：“你觉得蜘蛛侠很厉害吗？”(c)
孩子：“太厉害了，他还很有力气。”
妈妈：“是吗？他是怎么力气大的？”（d）
孩子：balabala...
用倾听式回答
就如地铁里的母子对话，用肯定的语气，不断引导孩子描述自己的想法和情绪。给孩子表达的机会，孩子才能说的更多。
人都有一种期望，就是希望被认同，孩子也一样，他希望你认同他说的话，认同他的推演。如果你给予了肯定，那么他会像一个刚冲完氢气的气球，轻舞飞扬。
每个孩子都是演说家，只要你有耐心与他们交流，他会跟你聊上三天三夜，甚至更久。对于孩子来说，这世上所有平凡平淡的事，都是五光十色的，他们有充盈的幻想，将它们编制的不平凡。
与孩子聊天我们都会，但能让孩子在聊天中脑洞大开，我们不一定会。在聊天这门选修课上，我们需要学习的还很多。
完~
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