45条通俗易懂的心理学法则，读懂受益终生！

作者：约翰•贝曼

摘抄来自国际心理学家、萨提亚心理学创始人级人物约翰•贝曼原话，整理自大师的毕生精华。

1、叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变，有时候是整个家庭都需要做改变的。

2、夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题，孩子就不会有高的自尊，也不会尊重自己和别人，这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

3、问题不是问题，问题就是解决方案。如果孩子不上学，那是他的解决方案；如果有人想自杀，那是他的解决方案；如果有人抑郁，那也是他的解决方案；问题是失去功能的解决方案！所以，聪明人，学会这个，学会问"那真正的问题是什么？"学习，找到真正的解决方案。

4、和孩子发生联结。我们现在很少能听到孩子内在的声音，大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受，他们才可以和你分享他/她的那些感受。你不见得需要完全接受，但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。

6、所以父母真正要做的是接纳。不管孩子是什么样的，也不管我喜不喜欢，我都要接纳，接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心，可是我接纳一样。反之他只是听到了你过高的期望，感受不到你的爱，虽然你以为你爱，可是他已经绝了望。一个绝了望的孩子又会怎样呢？

7、我们需要先看见自己内心的美好，才可能真正看见别人的；我们要先感受到对自己的爱，之后才可以去爱别人。

8、如果父母不能有一个幸福的婚姻，可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子，我们两个不用彼此喜欢，彼此友善就好了。我们不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的单亲父母，耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上，孩子在这个里面承受了大量的恐惧。

9、无穷无尽地爱自己吧！能有多爱就多爱！

10、在这个房间里，你是最重要的人，我们将从这开始。你只为你而来，我是为了你。

11、我知道我对你很重要，但是比这个更重要的是你有多重要，当你知道怎么爱自己，你就知道怎么爱我了。

12、对于一个成人的孩子，如果父母介入太多那就是一个负向的影响，如果父母介入太多，即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任。这到底是爸爸妈妈要的呢？还是我要的呢？对某些人来说就会很头疼，当孩子长大的时候，我们希望他们要为他们自己做决定，为自己负责，要他了解什么事对自己是好的。

13、中国家庭最大的问题是，成员之间缺乏有效沟通，大多数夫妻不是在试着解决问题，而是在争谁对谁错，谁该服从谁。【公众号：叔本华哲学智慧】

14、把你的负面感受当做一个信差，他只是来告诉你，你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。然而我们也不要被信差误导，因为他只是个信差。要去探索：那个信息代表了什么？要欢迎你的信差，并聆听他。

15、帮助孩子确立自我价值感，建立自信，学会爱与被爱，让他们愿意学习新的东西，愿意去冒险，是每个家长留给孩子的最好礼物。

16、不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。

17、如果把责任看成一个机会，责任与负担就有了很大的差别。机会的回报是正向的，负担的回报是疲惫和怨忿。

18、不发火，是因为自己不再害怕被别人伤害。

19、在亲密关系中，I want you,because I loveyou（我需要你，因为我爱你）和I love you,because I want you（我爱你，因为我需要你）完全不同。

20、好好照顾好自己，然后再去帮助别人。

21、父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻，而对于孩子的教育，其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人，他们内心需求什么，他们在想什么。

22、"我应该(should)改变"，"我想(want)改变"，这些话对我来说是毫无意义的。我希望听到的是："我要(will)改变"，"我正在改变"，"我已经改变"。你要为自己的生命负责，从现在就开始。

23、法官通常最初来自于父母的指责，孩子把这些指责内化为自己的法官。

24、如果你经常评判自己或别人，代表你内在有一个法官在工作。对于你的法官，你可以这样做：

1.欣赏他，因为他希望你更好；

2.接纳他，但可以不喜欢他；

3.把他变小，不赋予重要性；

4.让法官放假或退休；

5.把法官当做一个信差，看看他背后是什么。

25、当你变得更真实（genuine)，你就会变得更和谐。

26、孩子逃学可能有两个目的：一个是报复，另一个是消极抵抗(passively aggressive)

27、你最好的朋友一直在等着你，准备去爱你、认可你、欣赏你，但是你听不到他。这是很悲哀的。这个朋友就是你自己。

28、我不认为我们的父母很糟糕。我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情，他们并不糟糕，他们也跟你我一样，是宇宙生命力的显化。

29、如果我们过去一直在讨好父母，当我们停止讨好，试图做到一致时，往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚，又回到了原来讨好的模式中，心里却隐藏着愤怒。从治疗师的角度看，父母从依赖到指责，其实说明他们的能量在增加，我们应该欢迎这个变化，而不是感到内疚。指责代表他们在乎你。

30、关于与"自我"的连接，"接纳"自己是第一个层次，再往上是"爱"自己，再往上是"欣赏"自己，再往上是"庆祝"生命。我们要学会庆祝生命，为每一天的自己而庆祝。

31、当我们说"我不要什么"的时候，我们就把能量集中在了负向的东西上；在萨提亚模式里，我们要聚焦正向，我们要说"我要什么"。乌云遮住了太阳，我们说"我不要乌云"的时候，我们就在聚集负向能量；我们说"我要太阳"的时候，我们就在聚集正向能量。

32、我喜欢用老鹰来比喻我们与生命力连接时的状态。老鹰在空中滑翔的时候，是毫不费力的，它什么都不用做，只需要在气流上方"漂浮"（floating)。当我们与生命力连接时，我们就可以像老鹰一样，在生命力的上方"漂浮"，自在地滑翔。

33、只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历，知道她为什么会成为她，这是不够的。"理解"还只停留在头脑层面，"接纳"在中间，"原谅"是在心里。只有在心里"原谅"了，你才是真正地"放下"了。

34、人，每天如白纸，如果写满过去的字迹，就没有空白写今天的了。每天人都是有选择的，你可以选择写满既往的自己，也可以干脆就让它空着。【公众号：叔本华哲学智慧】

35、每个人都是宇宙同一股生命能量的独特显化。信任每个人的生命力。

36、在每个当下我们都是足够好的，下一刻我们可以更好。

37、孩子反叛的时候，并不是代表这些孩子希望做得不好，他们所希望的只是得到注意，所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。

38、我肯定我自己的话，可以让孩子们看到我是如何做到的，这是最好的教育方式。身为父母亲的你，要降低你的批判和指责，要接纳孩子，你不是一定要孩子这样或者那样做，如果你可以接受这些孩子的话，不对他们的行为带着批判的态度，那你就可以教育他们如何肯定自己。

39、自尊，就是你有多正向地体验自己。

40、老师告诉我们，眼泪是语言，它是我们内在情绪的表达，有六种类型的眼泪。关切的眼泪：是可怜的、无助的哭泣……悲伤的眼泪：分离的悲伤、孤单的悲伤……疼痛的眼泪：躯体受伤时疼痛引起的哭泣，是释放。高兴的眼泪：充满喜悦的泪水。胜利的眼泪：成为赢家那一刻的惊喜，喜极而泣，它可能碰触到了什么……疗愈的眼泪：当人与自己的生命能量连结，放下（外在）、接纳（内在）同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪，要鼓励它！

41、一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起，他们可以了解，并且接纳彼此的差异，他们可以欣赏和感谢他们的相同，他们可以为了未来共同生存，而不是一直活在过去的世界中。

42、放下过去的种种伤痛，有勇气面对未来，并相信，我能照顾好自己，未来一定会更好。

43、人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。而受伤反映了成长期的最初阶段，因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从，所以就会让真正的自我受伤。

44、什么叫家庭言论自由？家庭的言论自由包括4个方面：

1、你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法。

2、你可以向谁表达？

3、如果你不同意或不赞成某人某事，你会怎样做？

4、当你不理解时，你是怎样发问的（或者你是否会发问呢）？

45、老师曾经让我们做过的一个冥想：做自己的朋友。

我便问自己：如果你是她的朋友，你会怎样对待她呢？

我会看到那份期待背后的善意，我会欣赏她的善良和关爱，我会陪伴她、接纳她、欣赏她！