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我有着正常200多斤胖子应有的样子
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当我陷入深深的沉寂之中，仿佛被寂静的海洋所包围，离群索居独自面对内心的狂澜，任思绪如潮水般汹涌澎湃，我陷入了一种单调的循环。
我试图在公众号的世界里，寻找那些与我灵魂共鸣的朋友，但书写了这么久，我渐渐明白，每当人生有了新的领悟，便会与一部分同行者渐行渐远，同时也会有新的同行者加入。
我越来越清晰地意识到，人生的终点，终究只是自己。
漂泊，舍离。觉醒，接纳。
在人生的旅途中，我们总是面临着行李的取舍。每多带一件，就意味着要舍弃另一件。我的觉醒，始于失去，从不断得到与失去的轮回中，我渐渐领悟，若想加速进入人生的新阶段，就必须对现阶段所持有的某些东西进行割舍。
倘若我渴望在下一个阶段拥有一段婚姻，那么，我又该舍弃什么呢？是我的自由吗？
决定踏上新的人生旅程，似乎总是显得那么被动。像两性关系中，男性越主动，往往越容易陷入被动，而沉默则可能让一切希望都化为泡影。作为一个直男，我深知这个流程非常内耗，消耗我的心情，它有点像和老板谈判加薪一样，需要层层策略，步步为营。
身为母胎单身的我，对关系的把握总是很差劲，无论对谁动了心，内心都异常敏感。你爱我吗？爱吗？我渴望在无数次的确认中听到肯定的回应，哪怕只是片刻的沉默，也让我感到无法忍受，因为那意味着我不必再浪费更多的时间去等待，这种沉默对我来说，或许是一种解脱。我是一个极度缺乏安全感的人，却也难以避免会遇到那些让我深陷其中的人。
思绪的纷乱、游离、恍惚，在沉默中寻找、挣扎、在黯淡中寻求一丝自我慰藉。
我们生于世，便注定要经历磨难。快乐总是短暂的，我们必须在强大的规则下，学会生存的法则。在经历与经验的不断重复中，我们终会明白——人生本无意义。
这里的“无意义”，并非指人生毫无价值，而是说，无论我们如何努力，都仿佛在一个循环（圈圈）中打转。面对这样的现实，我们需要学会接受，然后平静地选择下一个与自己相关的课题。
我敬佩那些在大风大浪中依然能够坚定前行的人。因为行动与选择，正是他们不断前进的动力。而那种日复一日、年复一年的重复生活，如同逃避人生的借口。真正的前进，需要勇气。
每种情绪都有其对应的一面，悲伤的日子不总是阴霾密布，快乐会在不经意间绽放；痛苦的生活也不总是黯淡无光，喜悦会在某个转角悄然而至。它们没有因果，没有关联，只是随机地降临在我们的生活中，让我们在迷茫与挣扎中，找到一丝自我安慰。
或许我天生就拥有过多的勇气与能量，所以对我来说，前进也是一种复制。这种复制，就像一种人生模式——我有意识地觉察身边的信息流，将其转化为适合自己的行动源泉；将那些不适合自己的信息转化为资源储存起来，避免重蹈覆辙；我勇敢地跳出既定的循环模式，为自己开辟新的选择与行动轨道。这一切努力的结果只有一个——那就是让自己的知识体系构建。
当一个人说“都可以”的时候，其实是因为他还没有找到最好的选择。
人生的选择无非两种：“我主动选择这条路”和“我不得已走上这条路”。
所以“等等”往往意味着“这不是我的选择”，而非“我还没准备好”。
我的人生选择总是那么随心所欲。高中时我退学创业、摆地摊、去早教中心上班、电商、再到现在的写公众号……每一次都是因为我觉得“这个选择能让我现在更快乐”，所以我就毫不犹豫地去做了。
我从不权衡利弊、深思熟虑，也从不考虑社会主流价值观的评价：
“你应该找个稳定的工作”、“这太冒险了”……
在这些过程中，我遭受了无数的批评和阻挠。但每一次的挣扎与求解，都让我有所领悟。从不明所以，到觉知一二，虽然未必正确，但我在不断接近真理的道路上前进着，即使不是最完美的答案，但这种觉醒从未偏离主题。
我不会因为别人的阻拦而停止探索，也不会因为一时的冲动而付出惨痛的代价，我深知这是我的选择和行动，我的人生模式，我的选择，我坚信就是对的。
我有着正常200多斤胖子应有的样子，我讨厌自己，但我也喜欢自己，接纳每一个状态下的自己，不从从“比谁强”里找快乐，不从“比谁差”里找折磨，自性本来，不昧因果。
我不刻意隐藏自己，不刻意融入群体，也不附和迎合当下主流价值观，每一个当下的我都是真实的，我有人说我孤僻，我不辩解，有人说我假清高，我也不自证。
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