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余秀华:我爱这哭不出来的浪漫

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2024-10-03

名家经典选读


图片来自网络

我爱这哭不出来的浪漫

作者   余秀华



1

借严明的这个书名,在这段时间少有的安静夜晚里,敲几个字,芬芳自己。院子无月色,月在我心;月季无花朵,花在我心;我爱这幽寂的,清愁暗锁的夜晚。如同从一个热闹的场合里出来,回家的路上是大块的青石板,一些玲珑的屋角翘起古色古香,茶花怒放,猫步轻盈。
大地依旧宽容地收留着我,让我放纵,让我安静;给我沉迷,给我清醒。横店浓郁的气息在我骨骼里穿梭,油菜花浩浩荡荡地开着,春天吐出一群群蜜蜂。

2

有人自远方来,叩我柴扉,许我桃花。我无法知道我和命运有怎样的约定,我唯一能做的是顺其自然。顺其自然地活,某一天也是顺其自然地死。骨葬大风,无须祭奠。而现在,我在一个梦境里。人生是一个梦境套着另一个梦境,大梦如真。
真实的是和刘年QQ里的只言片语,我戏称他刘教授。他叫我小鱼老师,似乎看见他嘴巴蠕动了几次,齿缝里的气流,卷舌音不那么顺滑。然后是他那疑似八字胡蠕动的样子。有一次他说:你现在说话比我清楚啊。我大笑。

3

人都有自己的一个角色,有人喜欢把自己看成导演,我从来
没有这样的野心。我一直尽力配合命运,演好自己的这个丑角,哭笑尽兴。该活着的时候活着,该死的时候去死,没有顾忌。只是现在,命运的错位里,聚光灯打在了我身上,我能如何?我本来就是这个角色,本真即为表演。
一直有人问:你现在成名了,生活有什么改变?天,让我怎么回答?生活是什么,是一个接一个的细节,我参加的那些活动、节目怎么能叫生活?我虽然不会对这美意警惕,但是的确无理由欣喜若狂。我爱这浪漫,这哭不出来的浪漫。
我心孤独,一如从前。

4

这一场变革里,“恩人”多了,“朋友”多了。而我身上的光芒如此小,不够任何人来匀摊。好几个论坛都说我是从他们论坛走出去的,其实我上好多论坛,我根本不知道我是从哪里走出去的。一些人称自己是“恩师”,也不知道人家文能为师,还是德能为师?
我在想,为什么会这样?想不明白,不过是看透虚无,让自己活得更无畏。
人生如戏。本真就是一个角色,你再多表情和台词,真的,不划算。
戴假面具入土,你会后悔吗?

5

去北京,总感觉是回家,《诗刊》在那里,刘年在那里,出版社在那里,杨晓燕在,范俭在,董路,天琴……这些名字让我心疼,让我短暂依偎,虽然无法预计以后的事情,但是此刻,我想起了。
人生是一次次遇见又别离的过程。谢谢苍天。
武汉,成都,昆明,我都遇见过我的亲人。

6

我不知道上天为何厚待于我,我如何有被如此礼遇的资本?我没有。我只是耐心地活着,不健康,不快乐。唯一的好处,不虚伪。
有时候非常累,但是说不出累从何来。有时候很倦怠,又提醒自己再坚持一下。
其实,此刻若死,无憾。

7

灵魂何处放?
这个倒霉的问题多么矫情,但是我的确不知道。我说:人生是一场修行。
难道修行没有欲望?去掉欲望的本身又是新的欲望啊。
我修行不为世俗名,我修行不为好婚姻,我有何值得?
我求心安。(写到这里,突然云开月出。)

8

于是想到诗歌的功效。
许多人说我的诗歌是个人抒情,不关心国家社会。亲爱的,关心是要实际付出的,我们不能在一个高大上的话题上粉饰自己。比如灾难,诗歌有什么用?比如腐败,诗歌有什么用?

诗歌一无是处啊。

但是,诗歌通向灵魂。灵魂只能被自己了解,诗歌不写自己能写谁?

一个满心疮痍的女人

如何把自己重新嵌进这个世界而不感觉到疼呢?

一个生命里背负了这么重的人

依靠什么才能让自己重新安身立命呢?


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