为何有些父母很擅长“让孩子不开心”？是娃不配吗？

不知你有没有发现，总有一部分父母，总是有办法“让孩子不开心”。

如果孩子考试成绩好：“别高兴太早，一次成绩又不代表什么！”

如果孩子看动画看得很开心：“你今天复习过了吗？有这个时间不会再多看一会书吗？”

如果孩子在体育活动中表现优异：“整天整这些没用，球踢得好期末考加分吗？”

每一句都很扎心吧，冷冰冰地可以浇灭孩子的所有小确幸吧。

为何父母总是要打击孩子？是不是父母们真的见不得孩子开心呢？

刻意打断孩子的快乐体验，人为地为他们制造困难，其实是一种“伪挫折教育”。非但不能提高孩子的逆商，更有可能给他们留下心理创伤。

 被误解的挫折教育

前段时间，在网上看到这样一个视频：一位父亲，总是喜欢让自己的女儿处于不开心的境地，有的时候还会在女儿开心的时候，打断她。

这在女儿看来是一个缺点，她特别希望父亲可以改掉这一点。

而面对孩子请求，这位父亲却斩钉截铁的拒绝了，理由则是：“就是要让你现在经常不开心，以后你才不容易崩溃。不可以做温室里的花朵，否则到进入到社会无法生存……”

听到父亲这段话后，小女孩默默擦了擦眼角的泪水。

而在我们身边，有很多家长也与这位父亲一样，拥有着“故意让孩子不开心”的能力，并美其名曰：让孩子接受挫折教育。

他们会在孩子玩得十分开心，或者享受快乐情绪时，突然向他们泼上一盆冷水，而理由几乎如出一辙：“作业是不是还没写完？”“有玩的时间为什么不看会儿书？”“一次考得好不代表次次能考好，没有什么可高兴的……”

看着孩子脸上表情一点点变得暗淡，低沉着肩走到书桌前，家长却觉得十分满足：这波挫折教育很到位。

而实际上，这些家长奉行的只是“伪挫折教育”而已。

人为地为孩子制作挫折，不仅不能帮助孩子提升抗挫折能力，甚至有可能让孩子产生自我怀疑，陷入更大的困境。

 被伪挫折教育伤害的孩子

阿姨家的女儿，从小就深受伪挫折教育的折磨。在我的印象中，阿姨从来没有夸赞过她，不管表姐做什么，阿姨都有一堆说辞使她感到挫败。

令我记忆最深刻的就是她中考那年，她超常发挥，考进了年纪前十，被全市最好的高中录取了。

当她捧着奖状，开心地把成绩单拿回家，和父母分享自己的喜悦时，阿姨却说：“你这次是运气好，高中里面聪明的孩子那么多，要是不努力，你大学能不能考上都难说。”

此后的高中三年里，无论表姐成绩如何优异，阿姨都永远会将“你不要高兴太早了”挂在嘴边。

那几年，在表姐的身上，完全感受不到任何快乐的情绪，十分沉闷。

后来在表姐有孩子之后，我们偶然间聊起这件事情。她告诉我，在很长一段时间里，无论她获得什么成就，她都高兴不起来，也不敢高兴，莫名开始担忧下一次的项目。

阿姨的故意打击，在某种程度上，剥夺了她的成就感与幸福感，也差点让她失去了快乐的能力。

用心理学家曾奇峰的话说：“在潜意识里，觉得自己不配享有这么高浓度的高兴，不配享有这么完整的顺利和成功。”

当家长以“挫折教育”为由，一昧的贬低孩子，向孩子的快乐浇冷水时，你带给他们的早就不是教育，而是难以愈合的伤口。

那些被狠狠挫伤的地方，不会成为孩子最坚硬的铠甲，而会变成孩子最脆弱的地方。

 允许孩子快乐

王尔德曾经说：“使孩子品行好的最佳办法就是使他们愉快。”但对于很多家长来说，允许孩子快乐是一件很困难的事情，原因一共有三个。

原因一：家长在自己的童年时期，由于一些需求长期得不到满足，而产生了匮乏感。

因为自己从没被满足，在匮乏感的驱使下，这些家长也自然不会满足孩子的需求。

例如，有的家长因为小时候很少能得到大人的称赞，在他们成为父母后，无论孩子考得多好，他们也几乎不会表扬，还极有可能采用打压式教育。

他们通过掠夺孩子的快乐，来弥补自己内心的空洞，久而久之，孩子不仅难以成长，这种匮乏感也会延续到他们身上。

对于这一类的家长，最好的建议就是尝试去接纳孩子，学会鼓励与认可，改变自己的教育方式。

千万不要让自己从一个受害者，变成一个加害者。

原因二：在家长眼中，孩子的快乐是没有意义，或者是不必要的，也就没有必要去满足。

在我小的时候，同班的女孩子几乎都有一个粉红色的蝴蝶结头箍，我也特别想拥有。但不管我怎么求妈妈，她都不肯给我买。

原因很简单，那时的我是齐耳短发，她觉得就算买了，我也不能戴，自然也就没有买的必要。她愿意花几千块钱给我报各种兴趣班，就是不愿意花那几块钱给我买一只头箍。

但是对于我来说，当时那只头箍带给我的快乐，比任何东西都来的强烈。

家长总是习惯于为孩子安排自己觉得好玩、好看，有利于他们学习成长的东西，却忽略了孩子从生下来的那一刻，就是一个独立的个体。

孩子的快乐，是很简单也是很纯粹的，有的时候，家长可以抛开他们的需求，看看他们真正想要的是什么。

原因三：痛苦很刺激很棒，能使人更清醒，逆境中的努力更让人感动。

不知是否是上几代人，对于那些逆境故事听得太多。在他们的认知中，穷人家的孩子才更懂事，艰难困苦可以让人更勇敢，拥有更多的优秀品质。然而，这只是一种“幸存者偏差”而已。

在客观数据上，被挫折打倒产生“习得性无助”的概率更高。也就是说，挫折只是挫折，挫折并不等同于“挫折教育”。为孩子人为地制造“挫折”，非但起不到任何正向的教育作用，可能还会伤害孩子。

打击孩子的快乐，也是一种精神上的“囚禁”，传递给孩子的认知将会是，自己或许根本不配得到快乐。

久而久之，一旦孩子感受到一点儿快乐的情绪，随之而来的是焦虑和担忧：我不该这么快乐的，一定是哪里出了问题。所以，是不是该把快乐的权力，好好还给我们的孩子。

别在他玩耍的时候打断快乐，也别在他得意的时候进行打击，请呵护孩子的所有小确幸。

要知道，在孩子的成长过程中，永远不会缺少挫折。他们缺的是一对能站在他们这边，和他们一起面对，一起开怀大笑的父母。

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