圣诞出行防抢防偷防碰瓷 最全欧洲旅行安全攻略

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圣诞节最开心的事情就是赶在deadline之前把所有paper、essay、coursework交上以后，在那股爽劲儿还没消沉下去之前跟朋友来一场说走就走的圣诞暴走旅行～

但是但是，敢说你爹没让歪果仁坑过？敢说出租车司机没占过你便宜？敢说没被黑色傻大个儿吓到过？

欧洲这么不安全还是有那么多人准备趁着圣诞假期去“不撞南墙不回头”呢。

不过no worry啦，这里有史上最全欧洲旅游安全攻略作为附加圣诞礼物免费送你们，教你如何防偷防抢防碰瓷，你一定值得拥有。

1

"给点吧，哥饿啊！"

危险程度：0

经济损失程度：☆

恶心程度：☆

搞笑程度：☆

要饭的，这个简直太不专业了。

每次在欧洲见到这种跪地下，或者站路边要钱的。就想说，你们这些人能不能好好学习学习其他要饭先进国家的专业知识和经验。

国内的要饭那简直碉爆了，各种断胳膊断腿，各种惨绝人寰，各种痛不欲生，北京地铁里那瞎老头牵着他家老太太卖了多少年"王菲，刘德华不幸去世了"的小报啊，人家那专业水准，那敬业精神，那推拉弹唱的本事。

连五道口常年要饭的爷爷还知道摆上两只小狗卖惨，相比之下这帮欧洲的要饭的完全是弱！爆！了！

强烈建议坚决避开，不要给钱。

当然了，路边吹拉弹唱的街头艺人是另外一回事。很多街头艺人并不为了钱，而是为了艺术，那个倒可以考虑稍微给点。

2

假硬币

危险程度：0

经济损失程度：☆

恶心程度：☆

搞笑程度：☆☆

据说，2003有一波菲律宾人到欧洲当菲佣，去超市买菜，突然发现，2欧元的硬币和10菲律宾钱长的怎么这么像啊。

无论从大小，材料，双色结构，重量，甚至正面的图像都几乎没有任何区别。有些街头无良小贩会经常把这些钱掺杂在2欧中使用，碰上了你就损失1.8欧。

损失不大，还可以收集一个另外国家的硬币，所以没什么大不了的。但是要是给你一把这玩艺就有点忧伤了。

3

绑彩绳

危险程度：☆

经济损失程度：☆

恶心程度：☆☆

搞笑程度：☆

绑彩绳现在也基本上发展成欧洲旅游点的经典项目了。

所谓绑彩绳是指在很多旅游区门口，有一帮哥们突然从某角落斜刺里冲出，口中高喊”free”，不由分说的拿个彩色小绳子，嗖的一下就绑在你手上了。小绳上本来就有绳结，想打开相当不易。

这时这个刚才还高喊”free”的厮，毫不犹豫的两手一摊，拿钱来吧。

最好的躲避方式是，提早发现可疑人员，并保持在其攻击距离之外。

可疑人员如何辨认呢？

首先绑彩绳的以黑人为主。二是多发地带在法国和意大利各大旅游景点门口。所以该装女王样，也是要装女王样的，稍微屌一点，不要搭理他们，他们其实也不敢怎么着。

4

小树枝

危险程度：0

经济损失程度：☆

恶心程度：☆

搞笑程度：☆

绑彩绳的变种，基本方式和小绳无异，也是无良小伙在景区门口，突然冲出，口中振振有词”free”或者”Gift”然后塞个小树枝在你手里，立马变脸要钱。

身上准备出零钱，如果他要就给他这些零钱，尽量不要在他们面前拿出钱包，也不要让他们看到你包里的贵重物品。

5

鸽子食

危险程度：0星。

经济损失程度：☆

恶心程度：☆

搞笑程度：☆

其实这也是小绳的变种，这个和小绳的最大区别在于，这个通常由一些老弱病残来弄。最典型的发生区域包括巴黎圣母院，米兰大教堂等等教堂门口。

下手对象也是以女生为主。

一个看似慈祥和善的老头老太太，或者半残的一个大叔大婶，慢慢悠悠的拿出一小把或者一小包玉米，笑嘻嘻的递到你手上，然后亲切的说，白送你的，拿去吧。

你一定要明白，这帮孙子是不会白给你东西的。

欧洲人的素质哪TM有那么高。正所谓天下就没有免费的午餐，所以就别想那好事。就是梁朝伟来喂鸽子了也得给钱，只不过看他那胡子拉茬的样就不像什么有钱人，少给点得了。但是该给还得给。

好在这个和要饭一样，不会有太多的强求成分。你看他可怜给点就算了。

6

不许拍照

危险程度：0

经济损失程度：☆

恶心程度：☆☆

搞笑程度：☆

在罗马角斗场附近，有这么一群蛋疼的意大利人，他们基本上也没什么一技之长，靠什么过活呢？

于是这票小伙就弄了套古罗马军团士兵的制服，穿上之后看到一个美女就冲上去主动要求和人家拍照。

拍完之后就突然手一伸，钞票拿来吧，一张5欧。

7

捡戒指

危险程度：0

经济损失程度：☆

恶心程度：☆☆

搞笑程度：☆

这个就相当初级了，作为一个中国人，可以自豪的说，想拿这招骗人，哥们你梦呢吧。

具体的过程是这样的，一个巨2的歪果仁突然从路边冲出来说，"啊！我捡了一戒指！！"这时候大家估计都已经明白了吧。你要是非逗他一出，就耐心听他说完，这小伙就会说，你看这戒指看着也挺值钱的，估计还是钻石的，要不你掏个200欧，戒指你拿走？

最正确的方式就是甩手就走。如果他纠缠就假装听不懂，速度走开，不给他其他的机会。

歪果仁们的作案手段一样一样的，但是根本木有"错峰"意识，在巴黎香街上走着，一百米会出现N多个让你捡戒指的，真是让人哭笑不得。

8

出租车

危险程度：☆

经济损失程度：☆☆

恶心程度：☆☆☆

搞笑程度：0

这里不得不说一句，欧洲大陆不少城市的出租车挺坑人的。

并不是说英国和爱尔兰人素质高，但总体来说，在这两个国家都没怎么遇到过出租车特意绕路讹你一笔的。但是欧洲其他地方就真心不好说了。

再就得提一下中东人了，不少中东人和土耳其人，真心不够厚道。一看你是亚洲面孔，就跟你玩猫腻，出了机场，车站，问句地址，立马就往反方向开。开出一段时间之后，然后再假装又问你一遍路，然后就说你没把地址告诉清楚，这路可就开出不近了。这个是最恶心的，你还拿他没辙。

人生地不熟，连北在哪都找不着，说话说10句能有8句不通，你能怎么办，也只能给钱了。所以如果在能选择的情况下，尽量选当地的年轻人开的出租车。一般的欧洲人，还都不至于太坏，年轻的一般英语都多少会点，交流没障碍。

9

吉普赛人

危险程度：☆

经济损失程度：☆☆☆

恶心程度：☆☆☆☆

搞笑程度：☆

吉普赛人是欧洲的奇葩。一个完全不工作的民族，几乎只靠救济，娼妓，乞讨和偷窃为生。

这些吉普赛人甚至连偷窃的技术都懒的学，最常用的战术就是找4，5个吉普赛小孩冲向你，一个人摸你一个兜。你的手按了这个按不了那个，小孩从兜里掏出什么东西，立马四散跑掉。在巴黎老佛爷百货，会常年有3个吉普赛女郎手拿地图向你问路，一旦你停下来，他们就开始用地图遮挡，手伸向你的钱包……

这样的民族不是奇葩是什么。防范这些人的办法也很简单，就是离他们远点。看见一帮穿成这样的人围在一起，别靠上去又照相又聊天的，绕着点走，他们也没辙。

10

西班牙小偷

危险程度：☆☆

经济损失程度：☆☆☆☆☆

恶心程度：☆☆☆☆☆

搞笑程度：0

之所以一定要说说西班牙小偷，是因为在欧洲整个版图上，小偷数目能超过意大利的就只有西班牙了。

下手快，下手准，一看就是练过的。

在地铁上，公交车上，车站里这种混乱摇晃的环境里，能够稳准狠的拉开拉链，拿出钱包，然后迅速消失。正所谓招之即来，来之能战，战之必胜。无论是心理素质还是身体素质都是超一流的。

如何防御西班牙小偷，是个世界级难题。我觉得最基本的就像一位朋友总结的那样：不要和任何陌生人说话，抱紧自己的包，随时警惕着。

11

ATM自动取款机

危险程度：0

经济损失程度：☆☆☆☆☆

恶心程度：☆☆☆☆☆

搞笑程度：☆

现在很多的团伙不使用照相机来记录密码，因为越来越多的人都知道要用手挡住密码。团伙们现在采用一种热识别膜，帖在密码盘的表面，记录下你按的位置，推算出密码。所以就算你挡住了密码，也一样会中招。

其实旅游最安全的带钱方法是，用旅行支票。但是几乎没有中国人用那个。其次相对安全的是用银行卡去银行柜台取款。再次是用有密码的信用卡购物(不是提现哦)。

当然随身携带大量现金是个更扯淡的事情，可惜的是这也是同胞们最愿意的方式。建议还是不要携带太多现金，给这帮贼太多方便了。

12

假警察

危险程度：☆☆

经济损失程度：☆☆☆☆☆

恶心程度：☆☆☆☆☆

搞笑程度：☆☆

一般都是有一个陪着的“托”，这个托负责吸引你的注意力，并诱导你拿出钱包。然后两个“警察”趁乱就狸猫换太子了。

应对的办法是，切记，警察不会查你的钱包的！！他查你护照也就算了，查你钱包干吗？所以千万千万别把钱包给任何人。

13

打劫

危险程度：☆☆☆☆☆

经济损失程度：☆☆☆☆☆

恶心程度：☆☆☆☆☆

搞笑程度：0

好了，这个几乎是欧洲的所有犯罪的极致了。首先打劫，基本以劫财为主，欧洲性解放工作做的比较好，连抢劫的都很“性福”，很少有劫色的，这是件好事。

最常见的抢劫方式以抢包抢手机为主，一般多为晚上，在游人较少的地带，目标多为独行男女或两三个女性为主。

不要单独在半夜出门。这个实在是最基本的一条了。如果是一个单身女性，半夜12点出门遛弯，还穿戴的闪亮，你这靶子也太大了点吧。不抢你对不起观众。

不要穿戴的太过招摇。很多同胞们一定要穿PRADA，戴HERMèS包，再搞双范思哲的高跟，拿一Vertu手机，这不抢你抢谁，要低调！

第三，看着就慎得慌的地方就别去，宁可打车到旅馆门口，该省的省，不该省的就别省。

-END-

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