讲述：单亲家庭“母子蒙恩记”
我叫Amy，今日有幸在这里与大家分享我的故事。我生在四川的一个农村家庭， 18年前来到香港定居的。我小时候一出世就患病毒感染，常进出医院，听说我妈那时就不想医治我。
小时候感觉父母总是偏心，偏爱大姐和妹妹。妈妈常笑着对我姐姐和妹妹倾谈，而我却很少有这样的待遇，只有在我生病的时候才能感受到妈妈的爱。我小时候好渴望父母的爱，好渴望有一个温暧的家庭。我爸妈常常为一点小事争吵，有时吵到半夜，我常被他们的争吵声震醒。我小时候就有失眠的习惯，从小身体就很衰弱。我常常看事情都好负面，我觉得我身边的人好像都不怎么喜欢我，我也常想妈妈为什么要生我？我又为什么要生在这个家庭呢？负面的想法也一直延伸到我的学校生活、工作，直到我的婚姻中。
在我16岁中学都还没有毕业的时候，我妈妈就强逼我同我远房亲戚订婚。因为这不是我的意愿，我逃婚来到了深圳。在深圳，我认识了我孩子的爸爸，我们相爱了，结婚了。我们有很多的山盟海誓，情定终身。我们甚至有很多次的许愿，下一世也要做夫妻。然而日子是一个最好考验，我们开始为一些芝麻绿豆的事争吵。比如我喜欢安静，而他好喜欢去周围吃喝玩乐，我又要陪他，这对于我来讲，是难受的；又比如他在街上见到年轻漂亮的女子，会多望几眼，我就感觉到好无安全感；比如他好爱他的家人，我甚至觉得多过爱我，我觉得我在他心目中是次等，我越想得到爱，就越去索取爱；比如对方下班回家迟了，我又会发怨言，无形中给对方加增了很大的压力，我们常争吵。
在2000年我孩子出世，也在那一年，我妈妈因为曾经中风引致身体常常疼痛而厌世，那时她常常说失眠，可是我们没有觉察。她临走的早上打电话给我说了很多话，交待我要带好孩子，我也没反应过来，直到下午家里来电说妈妈过世了，亲人们说她是轻生。
在那一年，我都是在悲伤中度过的，也认为孩子的爸不理解我的伤痛，每次回家他的心目中只有儿子，我们之间的距离也越来越远。
在2002年，他有了外遇，对方是他的女同事。被我发现之后，我坚决要离婚。当时我儿子的爸爸好不舍得儿子和多年建立的家庭，他有挽留，叫我给他时间解决，然而我一再的坚持，最终在2003年我们离婚了，那时孩子才两岁多。
离婚之后，我将我所有的希望都寄托在孩子身上。孩子到了四岁的时候，我让孩子学很多兴趣班。我想要让孩子“出人头地”，“不能输在起跑线上”，结果孩子没一样学得精，甚至样样都不想学。
我感觉我的希望又破灭了。我又因孩子做什么事情都拖拖拉拉，或者斗嘴，就情绪失控而打孩子，有的时候用铁衣架打，痛到孩子大声哭着哀求：“妈妈，別打了，好痛好痛呀”，有时邻居都看不下去了。邻居多次警告我说如果我再打孩子就报警，我就将孩子关在房间里面打，使邻居听不到孩子的哭喊声。邻居也说我每天早上骂孩子好像搞了闹钟似的。每次打骂完孩子之后都很后悔及心痛，但我又无法控制自己。我甚至曾经找过学校的社工帮助，叫他们想办法来改变我仔仔，而不是改变我，所以最终也无济于事。
因着这样我自己常常失眠要看医生，每次看医生，医生几乎都是叫我“想开一些”。这种病要自己帮自己，医生只能帮一部份。我记得我时不时就要扔一堆药单。我又会寻求一些自然的疗法，比如脚底按摩、针炙、远红外线理疗、负离子电毡热疗、听佛歌、听催眠曲，但都是治标不治本，我常常都在寻求医治失眠的各种方法。有时睡不着的日子常常令我备受煎熬，有数不尽的夜晚我望着天花板自己同自己讲，“我好累好累，这样的日子要到何时才能停止？”我好担心孩子长大了一事无成，我又好担心自己的未来和自己的健康，我担心因为常常睡不着，抵抗力变差，吃药吃得多，有一天会得癌症而死，怕死也常常辖制着我。这样的日子过了一年又一年。
（摄影：姜蓉 2017年）
直到在2009年12月，在某一个场合上我遇见了一位素不相识的基督徒。她走过来，第一句话就说：你的样子很不开心，你跟我去教会吧，我当时听完也没当一回事，我看她是好人一个，就互留了电话。谁知她几乎两三天一个电话，她打十次我可能听五次，但对方温柔的声音同热情的邀请，我最终被感动，我答应了她去教会。其实去教会另一目的是要让孩子有群体的生活，也想教会的人帮我教教我孩子，实际上我是在找救生圈。在教会，我见到教会的有些弟兄姐妹总是带着微笑，是那么的真，好自然，那么的温馨，我感觉好温暧（不包括所有）。
有一次在教会，带我去教会的姐妹同我讲马利亚因圣灵感孕产子，生下耶稣基督，基督本是神，舍弃了天上的荣华降卑为人，祂来到地上主要的任务是为了我们的罪钉十字架。因着我们的祖宗亚当不顺服偷吃了禁果而犯罪，使我们都落在罪中，我们只要愿意承认自己有罪，祂必赦免我们的罪。我当时听得糊里糊涂，也有很多的疑惑，但因为不好意思拒绝朋友，就给她们说愿意信，并跟着她们决志信主了，
当我决志那一刻，有两位姐妹都感动到哭了。我当时好莫名其妙，不明白我决志信主他们为什么要哭，现在我才明白了，我在世上过着孤儿一样的生活，原来自己都不知道，但是神知道，姐妹们都看在眼里。
我开始为了儿子去教会，我过上了教会的生活。感谢神在我心里动了善工，有时在教会敬拜神时唱诗歌唱着唱着我就会泪流满面，我原本刚硬的心被神软化，神的爱厚厚浇灌在我身上，使我的灵苏醒过来。流完泪感觉好舒服，我的重担好像一下子得到了释放，使我得到属灵的医治，我知道这是圣灵的帮助。
神也给我一步步的带领，因为藉着他的话也使我想起我从前怎么对我孩子的爸爸，怎么对我儿子，怎么对我的家人，我从前以为只有人家亏欠我，我从来都没有亏欠人，现在神使我看见我对我身边的亲人都有亏欠，我活在自己的世界。我只想到自己的需要，我只不停的要求自己的亲人要怎么对我，而极少想到自己要怎样去对人，更没有想到这个世界有一位圣洁而又公义又爱我们的神，我这样的一个自私自利的人，主耶稣竟然来召唤我，接纳我，饶恕我，为我的罪钉十字架，祂为我死，使我得赎成为神的儿女，神的爱是何等的宽广。我常常责备又打骂的孩子，神竟然使我慢慢发现他有很多可爱的一面，我发现我孩子除了缺点也有好多的优点。从此以后，我再见到我仔仔心里好温暧，我打不下手，少了怨气、怒气。
我自己的失眠也逐步得到改善，我信主之后有好多个晚上睡着了又笑醒了，那种满足同喜乐使我一生忘难，赞美主！圣经上讲“喜乐的心乃是良药，忧伤的灵使骨枯干”（箴17:22）。
我信主之后，将福音传给了我的家人，姐姐本是一位赌徒，赌也给她带来了身体同家庭的破坏，现在戒赌了，妹妹信主之前做梦都想离婚，但因着信了主他们的关系得到了修补，他们夫妻二人都常常为主作见证。
阿仔今年读中五了，有稳定的教会生活，所以这个世界的诱惑对他来说相对的还是比较少一些。前段时间同孩子心与心的交流，他也告诉我信主前有一段很困惑的时间，甚至灰心到想过自杀。他说感恩他现在成了基督徒，神拿走了他这个意念。而且也告诉我说他的同学们很多都会唱流行歌，他一首也不会唱，而且没这个兴趣，他只喜欢唱诗歌，并说诗歌才是最真实的。也很感恩的是孩子极少与同学们比较，不追求这花花世界的享乐！我们因着神都愿意过一个简朴的生活。圣经上说:“敬虔加上知足的心，便是大利了”（提前6:6）。
我们偶而也有软弱，我们也有困难，甚至我的睡眠质量有时仍不是很理想，但我回到主里面就不再那么的惧怕，不再像以往那样的彷徨无助及怕死，因我知道主与我们同行，主掌管明天。
哪怕明天将有狂风暴雨的事件发生，也不需要惧怕，因为神没有答应我们信了祂之后就天色常蓝、鸟语花香，祂要我们努力地追求认识祂，享受基督里面的一切属灵的丰盛，等到主来的时候，要将我们一同带进荣耀里，何等大的盼望，属地的东西都不能带到永恒，圣经上说，“你要以你的训言引导我，以后必接我到荣耀里。”（诗73:24）
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