48岁名校硕士宅家啃老:你替孩子走的路,最后都成了坑
「8岁时你没教会孩子系鞋带,直到20岁时他自己学会了;但20岁明明是该步入职场的年纪,他却只学会了系鞋带」...这种错位学习其实并不少见,很多成年人不自立的表现,只会让他一味啃老。其实,「让孩子自己的事自己做」才是父母最大的尽责。
文 | 李月亮(ID:bymooneye) 授权发布
前几天又被一则新闻刷了三观。
今年48岁的大卫,上海人,从小学霸,大学读的是同济,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。
算是传说中的「别人家孩子」了。
但是6年前他回国后,一直不肯工作,天天窝在家里,白天睡觉,晚上玩游戏,靠老妈给一点生活费苟活。
而他老妈丁阿婆已经82岁了,有尿毒症,每周需要三次坐公交车去透析。
丁阿婆一个月3500块退休金,医疗费要花2000多,再养活自己和儿子,深感力不从心。
她苦苦劝儿子出去工作,他死活不肯。
身心俱疲之下,丁阿婆准备去法院告儿子,让他出赡养费,以此逼迫他工作。
但找了律师后发现,就算胜诉,儿子要是依然不肯工作,法院也没办法。
丁阿婆无奈撤诉。
对于今天的局面,她懊悔不已:「我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了……」
而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上,说是老妈的溺爱毁了他前途。
丁阿婆抹着眼泪说:「我毁了你前途,我有罪……」
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真是让人心酸。
养儿一场不易,把儿子培养成高端人才更不易,结果竟是这么个结果。
儿子自身当然有很大问题。但作为家长,我们更该深思这种巨婴的成因。
丁阿婆那句「他样样现成的,依赖惯了」,值得所有父母警醒。
邻居们看着都生气。
但还是说:也怪他娘,从小不让他做事,弄得现在不肯做事了。
——和那个海归硕士一样,也是被「从小样样现成的」害了的。
每个父母在样样替孩子包办的时候,都不会意识到自己在养一个巨婴。但事实上,「成年而不自立」已经是个普遍的社会现象。
中国老龄科研中心统计,在城市里,我国有65%以上的家庭存在「老养小」现象,有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。
未来,「巨婴啃老」将极大困扰中国父母。
只是大部分家长还没意识到「教孩子独立」有多重要,还在以爱之名为孩子包办一切,还傻傻地说「别的不用管,你只要学习好就行了」,还以为「孩子长大自然就独立了」……
我表姐就是这种。她是全职妈妈,又很疼孩子,所以什么都帮孩子做了。
女儿五岁,吃饭还靠她一勺勺喂。
女儿上一年级,每天都是她帮忙装书包。
女儿四年级还不会系鞋带,有天在学校鞋带开了,自己乱七八糟打了十几个死结。
每次学校要求孩子回家做手工,表姐都全权代劳,女儿拿到学校总受表扬。
有次她帮女儿做了太阳花折纸,得意地跟我展示,说肯定是她们班最好的。
我说学校明明要求孩子自己做,你管太多了。
她不在乎:我做得又快又好,何乐而不为?有这时间她学习学习多好。
我送她俩字:傻妈。
她不服:我闺女说我是世界上最好的妈。
唉。
孩子懂什么呢?她知道去日苦多、不练出一身硬本事不足以扛起这一生吗?
她只知道你此刻让我舒服快乐,你就是好人。
孩子不懂,大人再不懂,她如何学会自己撑起一片天?
杨绛的父亲说:教育孩子独立,胜过当第一。
的确,不独立的孩子,再优秀也很难活得幸福自在。
偏偏中国家长最喜欢包办一切。因为爱,也因为省事。
☉教孩子系鞋带很麻烦,可能一天一夜都教不会。但你帮他系,三秒钟就搞定。
☉让孩子整理书包很艰难,要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理,一分钟就搞定。
于是,我们就二话不说代劳了,并暗暗宽慰自己:没关系,这些小事,他大了自然就会了。
这是个特别错误的认知。
8岁时你没教他系鞋带,20岁时他的确学会了;
但20岁明明已经该打工赚钱养自己了,他却只学会了系鞋带。
人的能力是循序渐进的。
一个从来没有独立能力的孩子,绝不可能在大学毕业的第一天,就忽然可以整理房间,洗衣做饭,照顾好自己了。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。
就像一个从没读过书的孩子,不可能在18岁那年走进高考考场,就轻轻松松考上了理想大学。
没有一个孩子会一夜长大。
8岁时你不让他自己整理书包,18岁时你不让他独自处理麻烦;
28岁你还给他钱买名牌鞋,就难保他不会48岁依然在啃老。
其实那种从不教孩子独立的父母,才是最无知最残忍的。
就像一只老鹰从不教小鹰飞翔,却在成年后不由分说把它推下悬崖。
养孩子这件事,过程错了,结果一定错。
其实每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么所有你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。
知乎上有个问题:为什么很多人啃老却没有羞耻感呢?
有个年轻人答:父母如果不能让孩子幸福,生他干嘛?有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心?多可怕。啃老啃出正义感了。而这种心态,一定事出有因。
我儿子的老师说,现在的孩子越来越依赖家长。红领巾脏了怪妈妈没洗,没穿校服怪妈妈没提醒,没带水杯怪妈妈忘了给他装。
你问他:你自己会装水杯吗?
他就特自然地说:会,但一直都是我妈给我装的啊。
老师也是没辙。
他们学校要求孩子每天听20分钟英语,听完找家长签字,证明听过了。
刚开始常有孩子不签,老师一问,都是「我听了,我妈没给我签」。
言外之意,怪我妈。
老师就明明白白说:
「让家长签字,这是你的任务,你必须把本子拿给他们,看着他们签好,他们要是忙,就等会再找,两次不签就找三次。总之,这是你必须做的,做不好我就批评你,而不是你父母。」
但有一天,又一个女生没签,理由又是「我妈忘了」。
老师批评了她。
不想没一会儿,女生的妈妈火急火燎给老师留言,说「糟了忘了给孩子签字,是我的错,别批评孩子。」
老师说,她找您签字了吗?
妈妈说没找,一直都是她主动给孩子签的。
老师有点气,说:
您想过吗,如果孩子将来工作了,很多事要找领导签字,领导会说「你不用管,我每天想着签」吗?
如果她有重要的合同今天必须签字,但领导在开会,她就放那不管了,最后丢了大单子,她跟领导说「没办法那天你在开会」,领导会原谅她吗?
您现在什么都包办容易,但如果孩子学不会处理问题、承担责任,她将来怎么适应社会?
的确如此。
孩子成长过程中的很多经历,其实都是在模拟未来的场景,他独自面对、处理的事情越多,将来的适应能力自然越强。
最傻的妈妈就是放弃自己,一心扑在孩子身上,什么都替他做了,结果——说难听点,一辈子辛辛苦苦,养出个废物。
他痛苦,你更是。
所以,你若真爱孩子,就该让他自己吃饭,自己买画笔,自己处理和朋友的矛盾,自己给同学家长打电话问作业……
让孩子「自己的事情自己做」,这简单八个字,是父母对孩子最大的负责。
他会在做事的过程中感知世界,了解自己,掌握生存技能,也慢慢地学会承受压力,权衡利弊,与人合作,收拾残局,逆境中迅速调整,迷茫时保持耐心。
有了这样的独立能力,他才不会在自己面对社会时惶恐不安,不知所措,才不会遇到一次小失败就一蹶不振,又逃回父母身边求保护,求圈养。
巨婴不是一天养成的。
飞天的凤凰更不是。
我们不求孩子多么快意人生,起码不能让他四十岁了还躲在我们的羽翼下瑟瑟发抖。
否则,到八十岁忽然意识到「我错了,不该从小样样给他包办」,可是已经不能从头来过,那该有多难过。
来源:有书、大家
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