前些天我在做年度复盘时，发现自己去年有很多个情绪失控的瞬间，虽然我在外面大多时候以积极乐观的状态示人，可一旦面对否定和压力时，我总会受不了。
有时候会默默承受，有时候会找地发泄，不过说到底，心里还是暴风骤雨。
就拿我去年找的工作来讲，其实我自己觉得挺好的，虽然累一些吧，但在公司也能学到一些东西。可在家时，我妈三番五次说起这个事情，每次都劈头盖脸批评我。说真的，我很气。
有时候我问自己，为什么我经常生气呢？想来想去，抛开不同的具体原因，其实还是因为我首先预设了一个美好的结果，现实一旦不符合我的预设时，内心的情绪激荡就出现了。
生气，就是因现实不符合想象时，内心的情绪激荡。
说白了，把控不好，还是因为我见过的社会真实面少，预设的理想和美好太多。想起来做一个情绪稳定的大人还是挺难的，需要时间的积累，需要多经历，需要很高的认知，还需要持续修炼。
不过，这是我今年的最大的目标。
以前我总觉得发脾气不好，但现在我懂了，其实有愤怒情绪，很正常。一月份的某天，我在咖啡店看书时，路过的服务员不小心把咖啡洒在了我的身上，同时还弄脏了我当时刚买的新衣服。尽管平时好脾气的我，当时还是没忍住。他显得有点慌乱，一边要拿纸帮我擦，一边给我道歉，一个劲说对不起。当然，这个事不大，但我回家路上一直琢磨，想不明白为什么当时会有那么大的火气。表面来看，是因为他把我衣服弄脏了，而实际上，是我那天心情特别好，并且觉得美好应该一直延续下去，根本没料到会出现小意外。过去我也总那样，好的时候就希望一直好，而一出现坏的，我就希望坏的东西走远一些，最好的立刻消失，之后再也不要出现。就拿我上面提到工作那个事情，我希望我妈可以认可我，也能每天夸我。真的，这个事情我想过无数次，但目前还没达到。我受不了坏的事情，尽全力把一切都往好的方向去解释。刚开始我也不明白，直到后来我才发现，其实这也是一种片面和偏执。在我的心里，好像只能容下所谓的好，是那种我理解中的好，不能容下我不想要的坏。某天我读了“菩提本无树，明镜亦非台”，才有点悟了：所谓的好坏，也许是一种人为强加。回到我因店员洒咖啡儿生气的事情上，那个事情脱离了我的计划和设定，而我表达情绪的形式，其实也是一种对偏离的矫正。换句话说，就是事件的发生不能违背我的主观意愿，否则我就会拒绝，最直观的，就是有了情绪。在马尔克斯的《百年孤独》中，第一代家长老布热情无限，挖金矿、研究战争、钻研天文地理、开拓新的居住地。刚开始他媳妇还能忍，但后来发现老布的热情不但没消退，而且连孩子也不管了，最后他媳妇也怒了，发了脾气。
本以为包容会带来改变，可很多时候到最后，还得靠情绪。这时候的情绪，就是一种矫正。《围城》的最后，是方鸿渐和孙柔嘉吵架不欢而散的开放式结局。有人说他俩就这么散了吧，矛盾挺多的，一直吵吵吵，死命抓对方痛点狠踩下去，还不如做个快乐的单身，或者换个对象。可是谁能保证，单身没有烦恼，换个对象，就不再一地鸡毛？也有人说，俩人其实都没坏心，心里都还是想着把小日子过好一点的，孙柔嘉会回来的，他俩也许会和好。如果存在的矛盾不被合理解决，那就会成为下一次争吵的导火线。其实他俩是能好好过日子的，只是需要把矛盾摆到明面上来，一个一个掰开、揉碎，解决掉。我有一个很深的感悟，发怒的根源，绝对不能置之不理，任由其发展、扩大，为之后埋下更大的隐患。不理的负面情绪，就像埋了一颗地雷，随时都有爆炸的可能。以前没有电梯的时候，人们爬二三十层楼觉得辛苦，爬到上面可能虽然气喘吁吁，但还是要骂骂咧咧：“累坏了累坏了，年纪大了，真是爬不动！吃不消吃不消。”然后就期望自己什么时候能像个超人一样直接飞上来就好了。
为了满足轻松上楼的欲望，于是机智的人类发明了电梯。有了电梯之后，舒服了，“叮”一下，就可以快速到达想到的楼层，便再也不会抱怨。所以是不是也可以说，是为了促发足以鞭策我们去行动的能量，就用比如发怒，来提醒我们，现实不如我们的意。楼层太高，爬不动，内心有轻松快速直达我想去的楼层的欲望，现实已经不能满足自己的需要。既然现实不合我心意，那我就要用行动，把它变得称心如意。总之一定要想办法把产生发怒情绪的来源找到并且合理想办法处理掉，才不枉它出现陪你一遭，让你体验一点生活的苦。当然，也不是说这次把问题处理掉，下次就一定不会再出现。这中间还有反复性与曲折性，最重要的还是要耐得住性子，以包容和认真的心态去对待。杭州的六七月份总是梅雨天气盛行，洗的衣服总不能干，房间又总是潮潮的，物件还总是容易发霉，空气里，也总是氤氲着不太好闻的味道。所以一到梅雨季节，我的心情也会大打折扣。但是杭州的天气我改变不了，我也不会选择因为这两个月的短暂不舒服而选择永远离开杭州。我能做的，是可以通过人类伟大的发明去“降湿”，或者在这两个月，换一个宜居城市暂住。我们需要正确的区分，何处能够凭己重塑现状，必须努力改变，何处是不可改变的现实，必须泰然接受。保持低期待，提高自身的承受能力，可以让我们活得更自如一些。有时候我总会被陌生人的小小善意感动得死去活来，觉得世上怎么会有那么好的人，我和他萍水相逢，他却愿意帮助我，我一定要报答他。但对从小给我做饭洗衣的亲人却总是难以说出感谢的话，甚至觉得一切都是理所应当，还要求他们帮我做的更多，一旦没做到我预期的那样，还总是激起无端的怒火。因为我总是期待我的家人能按照我的想法做好，当期待没有得到满足，我的心理就难以达到平衡，就会发脾气。现在我有一个办法，即改变视角和想法，我们就可以改变发怒的倾向。因为愤怒它不属于不自禁的生理动作，它只在我们理性地持有的某些思想的基础上发作。比如加班，我会提前告诉自己，加班在未来将会是常态，而且加班要发挥价值，在不得不加班时候，就能达到心灵的平安。所以即便下班再晚，即便没有任何补贴，我还是会一个人安安静静地把该做的事情都做完，然后关好门窗，切断水电，平静地踏出公司的大楼。如果你想消除一切不好的情绪，那么请设想你所害怕的一切都会发生。一旦我们理性的看待是与愿违的情况，我们一定会发现它实际包含的问题比所引起的情绪要轻得多。其实真的没有什么啊，就是该在家度过的时间在公司度过而已，我只是换个地方体验生活，学习成长而已，还可以增长自己的学识和体验，修炼平和的内心。其实多加一会儿班，好像真的没有什么问题呀。我之前怎么把它想得那么难受呢？事情发生之后，先在脑子里转个圈，深呼吸克制情绪，想想为什么和事情的来龙去脉。练习几次我发现，事情发生并不可怕，可怕的是我们狭隘的思想。还要个小办法，我们还需要去远离那些悲观的人，靠近正能量的圈子。周围的朋友会影响我们的思考和看问题的视角，正能量的圈子可以带来正能量。不过我这里也提醒一下，单纯的能量意义也不是特别大，会让人耽于幻想。面对真实社会，还是要多看清真相。之前有个词特别火，叫“自洽”。自洽，就是自己接洽自己，代表着自己完全接受自己，悦纳自己，让自己拥有快乐的生活。
不论自己身上好的坏的，不论优点缺点，我都接受，不追求完美。并不指望让全世界都喜欢自己，所做的一切只为让自己更喜欢自己。而“自足”，是自觉满意﹐不侈求，并会希望更好。不会因为自己身材矮小而妄自菲薄，但是还是宁愿长得高大；可以没有朋友而生活下去，但这不等于自己愿意没有朋友；即使失去一些东西，生活也还能过下去，但能有，会更开心。我们不应把对他人的动机的悲观的解释注入我们自身的场景之中，这对自己是一种残忍。有一句话说，这世上除了死，其他一切都是擦伤。我们要学着看淡一切的“挫折”，把挫折最小化。其实生一场病，或者去医院走一圈，就都可以看淡很多。什么金钱，什么失业，什么被抛弃，都是再小不过的事。人只要活着，就有希望，就可能有不一样的遇见和意外的欢喜。所以永远都不要对生活失去信心和期待，相信前面一定有好事等着我们。一切都是最好的安排。