死了就不会再死了

由于生活的落魄，平日里极尽节俭，也许浪费压根儿就不属于我。现在更不能听到上海这个词，每每拣到发黄的菜叶，便有些小不舍。

有人水培蔬菜，自己便跟着诗兴大发。看到被抛弃的菜头还能在自己的阳台舒枝展叶，竟有花草月袭人的感觉，就像约了夏花能带你抱高高看花。

而它们被割韭菜般什么都没有了，只剩被丢弃的菜根，却仅仅一口水就能向死而生。就像看到了那个冥冥中的自己，在那暗夜里生长，虽腥风血雨，仍有残留的月光飘落至心头，便泊一身的星光，而那水培蔬菜是另一种星光。

每天早晨起床，我总是先拜访它们，就像对自己道的一声早安。照顾它们就像在做它们的母亲，有时也是他们顽皮的孩子。

而它们一夜的拔节总是令人感到一种温柔美好的力气。再嗅嗅它们的那盏菜气，那种本有的香气被激发而出。因为这是它们自己要逆生的，仿佛四面八方都是生路。有时都不需要阳光，有月光就好。

看到蔫了的，我便拿出来洗净，然后放到汤里。看它们在汤里又恢复了青绿，离近一点，都可听到它们的心跳，感知它们其实也很非凡的一生。

生命的凋零有时保不齐有抑郁患者，那种抑郁沉浸于脉络里的，不妨让它们换一种生命的形式，不一定都开枝散叶。

而院里的老哥没见过我的蔬菜，却很应景地送来了杨树叶子。又感觉自己该移情别恋做只小羊，染些草木的清凉。一点点咀嚼树叶鲜美的汁，在那一小点儿的时光里，似乎就可以放下尘世笨拙的肉身，身穿葱绿色的草裙，与草木站在一起，然后一起入夏、度夏，再不会迷路。

只是不知道自己能不能走出这个夏季，因为即使在我做面片儿的时候，看看加入胡萝卜碎的面片儿，就像是孵了一窝的小兔兔，胡萝卜碎是它们红红的眼睛，布满大把的慈悲。都是离生活最近的佛，而自己既不会长叶又不会开花，纯粹是来人间凑数的。

生活里总有一些瞬间让你心头铺陈柔软，并且分行就如诗。正好我用了红酒杯水培蔬菜，在此可敬你三杯青绿。

春日里相逢，仿佛那里都能青绿。吃完橘子的皮，我都不会扔掉的，总是先放到床头，让它们燃尽最后一缕香魂，便放到冰箱做干燥剂。

今日里收拾它们的时候，有一片丑柑皮真是把自己彻底放空成一块儿陈皮。因为在它发霉的那块斑，竟霉出了一副画。在霉粉色的青绿里自酿一种柔软与寂静。仿佛自己身上的一部分魂走失到那里，不忘在尘世绽放。

不由想到有位诗人曾写诗：

我爱你，巴巴地活着，

每天打水、煮饭，按时吃药。

阳光好的时候就把本身放进去，

就像放一块儿陈皮。

在我们这个阶段封禁、停顿的世界里，感觉就像在阳光好时橘皮的晾晒，风干最后一丝水分，或者在阴雨天霉成梅干菜，像河流在枯，看不到草间水流一直是蜿蜒着的。

可我这手里的丑柑皮即使自己发霉了，那也是一幅画的质地。霉粉的青绿里一朵靠向另一朵，一起席卷着你，要把我们往春天的路上带。它的这般虔诚，令我们无法不从。

因为疫情，因为青贮麦的收割，我们总以为一株植物也有着提心吊胆的春天，时时会走散。忘了春色无边，禾苗繁青是收割不尽的。认为那被花朵虚拟出的春天，只有新冠的生命被打开，日暮也不离开。

人间烟情事，恍惚如突然惊飞的麻雀。因为它们在任何一粒稻谷面前都东张西望、慌慌张张，再飞回来多是最后的道别，再也没有可浪费的时间。告别一株植物，就像告别了许多人，并且再无法相遇。那晴日中的麦气，那风过枝头的绿荫幽草随星光落地。

突然刷到一个视频，伴着《把悲伤留给自己》的音乐，被图中一位老人击中。旧词句、老故人，他就像我那耄耋的故园，自裁一春。而我却再不能回去尽孝了，回不去了，不是因为疫情，而是转身就不见了，到处是泪眼苍茫。

（本图片来自网络，如侵权请联系删除）

我已是一个没有故园的人，风过之处，都是裂帛声，撕碎了我二十多年的章节。那么久的日子我是如何熬过的？恍如自己刚从梦中惊醒，时间不存在了吗？我怎么倒带回去的？

在我的童年记忆中，我的姥爷、爷爷都是浓眉大眼、高鼻梁的人，并且满脸的胡子，虽然有时刮得干干净净，到底还是有满腮的时刻，提醒我另一种的好看，那种与草木茂盛的紧密相连。

尤其那双大眼睛，总让我想起我那仅仅活了5个小时的二哥。虽然我们隔着万里的尘埃，悲哀却是同属于我们的城淮。他为何而生？又为何而死？为什么他才活了5个小时？我们都是宇宙之子，他又是那粒宇宙？

如果他活着，那是怎样一种帅气？会帅到不死。如果他活着，父母忙于照顾他，机缘便不会巧合，我便不会出世。也许还有另外一个女孩子的出世，叫着与我一样的名字，只是不知会不会领受我在世间的苦难。

但那绝不是我。

我想叫她一声姐姐，又觉得有些委屈，仿佛我与她是两代人。我想让她错过我的那一代，便不会领受我的苦难。

可内秀木讷的我如何在我还是一枚小精丫的时候，跑赢了我成千上万的兄弟姐妹。这难道不是二哥用生命为我铺就的？那是无数个二哥用生命助力奔跑成一个我，不然迟钝多情的我，只被落在最后面。

依我这样的心性活着，二哥肯定依然是不放心的，不然在我幼崽的时候，我不会听到他唤我的名字。可二哥你为什么不能附我肉身，让我们灵魂置换？我没有血性的青春，该有你来为我开刃。

也许我只适合投于一只麻雀，在故园的枝头栖息，然后化蝶而去。

你去那里投胎的？让我如此钟情于那浓眉大眼的人，即使那浓眉大眼的家伙也会叛变，我也会注视你眸中的靛蓝，就像逼视我内心的狭隘与虚无，逼视你深入人间的丰盈，逼视我们天地间的飞行与穿越。

我在所有人的眼中寻找着你，有时是CEO，有时是小职员，有时年长，有时年轻。可年复一年，我被掏空，我被瓦解，连风声也明晃晃的，刺向天空的蓝。

多少年了，多少次了，就是没有一个你，只留一个空我。我不想与你相隔遥远，那怕是因为疫情，我也想让你站在我的身旁。

死了就不会再死了。

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