亲爱的我，亲爱的我，那被画上了年画的童年

年画古来已久，是中国画的一种，它始于古代的门神画，宋朝成为民间喜闻乐见的艺术形式。新年的时候大多在家中张贴，有装饰有寓意，并且自成一脉民间信仰和文化。建国后，年画题材拓展，民间烟火气全都可展现。一句“从那年画中下来一般”，风尘的重量自是不轻。

小时候，由于姑姑们都在外地，爷爷带着我没少出门，天津、北京、石家庄等。因为出门在外，总有陌生人围着我们，还和我说话。我比较木讷又乖巧，总是低着头，仿佛茧，一言不发。当时我也不是剖腹而出，怎么就不合群呢？还是小时候被抱在怀中的时刻少了？

不像我的小孩，我如此写她的说，算下来有些跑题，但我却那么想说，仿佛童年一肚子的话找到了出口，可以跑到外太空。

那是她上幼儿园的时刻，和我当时的年纪差不多，有次我带她去单位。单位的人稀罕她，围着她逗趣。她却镇定自若，对答如流，仿佛童年的我破茧而出。看看围着的人久久不散，便开始对他们的灵魂进行拷问：“我不是老师，你们围着我干啥？”

同事张姐带她去她的家里玩，她却做了一番房屋居住情况的摸底调查，然后提出了灵魂二问：“为什么让小孩一个人睡一屋？你们大人却两个人睡一屋？”

院里的部长爷爷看她新买了一辆小车，便开始逗她，想要骑她的车。她审视片刻，便论述他能不能骑这辆车的可行性研究报告，开始灵魂三问，并且条理有序，还总结了三点。把部长爷爷乐得说他写材料也没有这么精辟简明的总结，真是不给写材料人面子。

厉害了，她的嘴。而我就没有这般伶俐。却是那个从年画中走下来，变成她妈妈的小女孩。当时我只顾低了头，没有可躲的地方，恨不得躲到自己的身后。为此还闹出不少笑话。

因为低着头，视力范围肯定受限。看一个人影离去，我以为是爷爷要走了，拼命跑了去，抓住那人的衣襟一路相随。那人也是死活生拉硬拽地要撇开我。我还纳闷，爷爷这是怎么了？因为我不说话和我生气了？等我抬头，才发现那人不是爷爷，他笑哈哈地，也是莫名其妙我对他的纠缠。我也笑了，赶紧回头找爷爷，爷爷可从来没有嫌弃我的木讷。

我有时在想，那人也是，我拼了命抓住他的衣襟要跟他走，他从了不就是了，皇上也走了，谁家也没有王位了，不可能误国了，只白捡一个好看的小姑娘。那个年代人们家里是不缺孩子，但缺好看的孩子。而我也立马成了城市音（人）。

哈哈，我为什么有如此的奇思怪想，这要搁今天还不把人贩子美死？因为我哥在天津的时候，有一次和我母亲逛街。他生性顽皮，一不小心就能和父母断了联系，就像一个孩子的成长，有着耀眼的速度和爆发力。那天多亏他头上戴着的帽子有个鲜红的小毛球。母亲虽慌却不乱，认定了那个小红球便一路追去。事后哥却调侃道：“你要追不上我，现在我就是天津人啦。”哦，谢天，谢地，现在还能祝福他没有谢顶，不管内心如何，起码脑袋没有荒凉。

我们的童年就这么恣意，也算跟着家人走南闯北，在这世界周游，处处留下生命的证据。看了些世面，也让世面见识了我们。即使在那般慌乱的光景，也没有一刻丢失了天真。也许走失、走散了，自己也能给自己再找一个故乡。

无论城市乡村，世界很小，就是个家，都是岁月和光阴。草木发芽，树叶飘落，不知道这叛逆的路究竟有多长，不知道自己无论走多远，故乡从未曾远离。走过的城市也是自己无比的心情，自己可以和自己在年画的城市中再次相认。

内秀的人一般喜欢读书或者总要爱着点儿什么，时常就做那书里的女孩，即使以后爱上的男孩也定是有书色的。从不能读书开始，我就喜欢书，所以总爱和小伙伴逛书店，即使不买，看看那些花花绿绿的书也是极好。特别是书柜的另一侧还有好看的年画，就像是书里的画被放大了一般。看着年画，周围的世界就是个梦；离开年画，年画的世界变成了自己的梦。

有一次，一位小伙伴指着那年画说，看你上年画了。我不信，我想也许是他喜欢我吧，在夸我呢。因为我看那年画一点儿也不像我。事后我才琢磨，我认为的不像，是因为我从来没有好好的照过镜子，都不知道自己长啥样。只爱看那糖果的糖纸上衣和两头的彩裙。有时认定自己是书中女孩的模样。

再大点儿，现实与虚构自己都能一眼识破，照镜子的次数便也多了起来，终能确定自己的容貌了，虽然有时也不自信和否定。有一次去同学家，他告诉我他家的年画有一张特别像我，并且领我到画前。

我抬头一看，就像自己在照镜子。我没想到除了照镜子，自己还可以和自己面对面，就差拉把椅子自己和自己坐下。我被自己虚荣得有些动荡，仿佛看到了自己真是那样的清朗和阳光，那是怎样一个自己啊。这也太美了吧？我除了说这个，什么都不会说。

他是照着我画的，可又不全是，因为我的牙有颗小虎牙，而她是齐齐的，笑起来真好看。旁边还有一个帅气的小哥哥，眉间也是皎洁。他俩一块儿做着作业。不过就是朴素的日常，却感觉什么都会美好起来。

那时没有手机也没有相机，所以我无法把那画拍下来，或者和年画来个自拍，然后发个朋友圈，再文案备注上。

但那副画却深深印在我的心里，原来我也是可以上画的，我还有另一个版本的世界。在我幼小而又狭小的认知空间里，构建出了自己的星球版面，仿佛一伸手就可摸到月亮的脸。

这于我想起来都是挺美的事情。画中的我，每一瓣眉目都记录着我童年的花期，不用自己去拍照，不怕错过花期，在年画里我永恒而缤纷，像个传说中的天使。

那个画我的人怎么不照着我就可以画出来？那我一定也是入他心了，心里有，眼里就有，我们是心上的芳邻。

什么时候入他心的？扎着羊角辫的我曾穿了四个蝶花般的毛线坎肩出门，是不是和春天有些相似？不然我的童年不会有那么多的回头。他一定也在里面，或者他只是在路边远远地看着我。光影为我作画，只是别致，他更知道那个角度我是美的，不是低头不语，而是笑颜如花。

如果当时我能笑就好了，因为他不知道，我还有一颗小虎牙呢。那个顽皮出列的小虎牙也是我的小酷牙，不是以牙还牙，而是以芽还芽，我想发芽，我想长大。

再或者，是不是因为我的木讷和不笑，才让他萌生了一个笑的心念，才打开了这幅年画，让年画告知我笑起来是多么的好看，与春比肩，处处楚楚。

可如果我笑起来呢？我的小虎牙也嚼食过春色呢。

如今，他还记不记得这些呢？这么多年了，他是不是变成了另外一个人？现在画画有时需要维持纸外的平衡，看看课本一副小小的插图都妖孽四起。也许他深陷其中，只能面对画板吸着烟，却怎么也弹不尽人间的灰烬。

哦，如果觉得自己城府深了，不妨就看看那些少儿年画，也对抗一下成熟。有人说看看动画片也能矫正。谁爱长大谁长大，我就希望他不要长大。

而我想从今天倒退到昨天，从昨天倒退到前天，这样一天天倒退到画中的那个我，然后脱壳而出，那怕没有那颗小虎牙，我也会说：

你好，年画中的童年。

我，还活着。

唉，自己仍是个简单的孩子。

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