男人对婚姻的幻想，不只是性

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1.

幻想一：像婴儿一样被照顾，像神一样被崇拜

我的一位男性来访者，曾经在讨论自己对理想中老婆的要求时，说了非常精辟的一句话，他希望老婆对自己：像婴儿一样照顾，像神一样崇拜。

这虽然矛盾，却不难理解。

我们可以看到很多文章，讨论女性对婚姻的幻想。事实上，男性对婚姻的幻想绝不少于女性。

曾奇峰老师曾经说，结婚，对于男人来说，是最重要的事件。这意味着，男人将自己对母亲的依恋，明确转向了另一个异性。

所以，作为女人：你大概不会希望你身边的这个男人和妈妈的关系太好，这样有“妈宝”的风险；但你也一定不会希望男人和妈妈的关系不好，因为，那很可能是你的前车之鉴。

比如，我的一对夫妻治疗的来访。虽然同一次吵架，在他们嘴里会有不同的版本。但是，从两个叙事角度的交集中，不难看出的事实是：先生一方的父母经常吵架，而先生处在对父亲的高度认同上，敌视母亲。

从南希.麦克威廉姆斯“八大诊断”中“认同评估”的角度来说，他停留在对同性父母的认同上，缺乏对异性父母的认同。在这种情况下，当他走入婚姻，和妻子的相处自然也问题重重。

意识上，他希望找到一个能够和自己“琴瑟和鸣”的理想妻子，想试图改变自己过去的妈妈不够完美的现实；事实上，在觉察和改变缺席的情况下，不存在这样的一个人：无论找到什么样的老婆，都会唤醒他和妈妈的相处模式。

如果说，像婴儿一样照顾，似乎是男性期望在婚姻中找到一个妈妈，那么，像神一样崇拜，就像极了男性在婚姻中，要找到一个女儿——在女儿眼中，爸爸是第一个完美的男性，他们无所不能，就像“神”一样的存在。

在婚姻中，普遍存在这样的情况，对于男性而言，一个“仰慕者”的存在，满足了自己被仰视的需求，这会让男性感到：自己的地位、能力、眼界、决断、甚至是男性气概，都被更好地认同了。通过满足自我不同程度的自恋，甚至会激发男性的“英雄主义”情结，像美国大片中的孤胆英雄一样，视“满足家庭的各种需求”为己任。

所以，聪明的女性，会抓住男性的这个心理，擅用“赞美”，来肯定对方，从而达成自己的目的。这也是双方和谐相处的一个诀窍。

2.

幻想二：灵肉结合

男性还需要一位固定的性伙伴，这位固定的性伙伴还决不能仅仅限于“性”，最好还要是一位“灵魂伴侣”，满足自己的精神需求。

我不止一位女性来访者，他们跟我说，当她们并不想跟自己的伴侣发生性关系的时候，她们的伴侣会说：你是我老婆，我不找你找谁？难道去找别人？

这里面就有浓浓的“责任”的味道：如果你是我的伴侣，你有责任满足我的性需求。

这一点在女性这里，也能得到交叉印证。很多女性也默认，满足伴侣的性需求，是自己作为妻子的责任。

一个好的伴侣，首先是一位好的性伴侣。

当然，不仅仅是性，而是，性与精神的融合。

走出卧室，走进书房，你们还能有精神上的支持。因为男性不擅长表达的特点，所以非常容易忽略男性的精神需求，这里面包括很多的情感需求。

比如，在我的个案中，男性来访者要明显少于女性。

有一次，我和我一位男性来访者工作。男性常偏理性，这让我担心，我们的咨询会不会走入理性探讨和理性防御之中。为此，我和我的督导进行了讨论。我的督导告诉我：你有没有想过，一位男性来访者，为什么找到你这样一位女性咨询师？他在找谁？他希望找到一个什么样的客体？最重要的是：他很可能需要的，恰恰就是情感的陪伴，只是，他在生活中找不到。

这就是为什么，很多男性，都有喝酒并且爱喝醉的习惯。喝醉这个行为本身，就有打破自己理性防御的作用。这说明，在清醒的时候，男性的压力太大了。

可见男人的精神需求有多大，只是，少有人懂。

3.

幻想破灭，我们该怎么办？

男人对婚姻的幻想绝不少于女人。那么，一旦幻想破灭，男人会怎么办？他们不像女人一样，会诉诸语言，男性是典型的“讷于言、敏于行”的类型：并不是没有需求，而更多的是，男性不擅长表达需求，更多的，是直接采取各种行动：离开家庭，投身工作，应酬更多，沟通减少，疏远妻子，甚至是：出轨。也就是“见诸行动”。

而在现实生活中，这么完美的幻想，几乎常常破灭。那么，幻想破灭，我们该怎么办？

如果你是男人：

第一，“少有完美婚姻”，这是一个我们不得不承认的现实。

如果，我们还抱有“我的婚姻，要满足我所有的想象”，那么，我们就要看一下，为什么我们还抱有这样“理想化的想象”？只有小孩子是理想化的：王子和公主必须幸福地生活在一起；妈妈是无所不能的；自己可能是这个世界上最完美的一个小孩……随着我们长大，我们都会褪去理想化的层面，走进现实。如果，作为成年人的我们，仍然抱有如此多理想化的部分，我们可能要思考一下，我们的心灵需要成长了——我们也许在弥补某种缺失，导致，我们的心理发展，固着在某个阶段。毕竟，越是缺少什么，我们越会在这个点上过于执着。

比如，对于在婚姻中，非常需要找一个“好妈妈”的人，往往越是在原生家庭中得到的爱是缺失的，越是想要找一个理想化的妈妈来弥补这份缺失；而往往是那些在原生家庭中得到了足够的爱，他们反而能从幻想走到现实，因为被爱过，自己比较结实，也更有能力去爱别人、包容别人。

第二，尝试去面对并修复这种不完美。

很多人把“婚姻有问题”当作自己进一步伤害婚姻、伤害家庭和对方的借口。“婚姻有问题”，这可以算是理由，但不应该是借口。既然没有完美的婚姻，那么，我们需要做的，是去尝试面对和修复。

尝试去面对，我们才可能找到导致婚姻出现问题的各种可能性，包括自己的和对方的；尝试去修复，不仅有修复的可能，还能帮我们看到，修复不了的可能。而这些，都是现实。

如果你是女人：

我们确实阻止不了幻想破灭。不仅仅是因为现实大部分不会那么理想，而且还因为，那很可能是对方自己的事情。对方理想化破灭与否，不是你努力就能改变的——对方的幻想如果注定会破灭，你怎么努力都无济于事。

但是，我们却可以回到我们自己身上。比如，我们要问自己几个问题：我们足够了解我们的伴侣吗？我们能够将对方视为一个有需求的人吗？这其中，我们能满足的部分又是什么？

我们很容易不自觉地将对方放到单一满足我们的位置上，无论是情感需求，还是现实需求，而忽略了对方的需求。

去真正看到对方，愿意和对方沟通，也愿意尽己所能，去支持到对方，而不仅仅将对方单一只看作功能性的一部分。

只要，我们真的愿意看到彼此，并愿意面对和修复问题，那么，即便我们的关系不完美，我们还是可以一直往前走。

* 来访者案例细节均已进行虚构化处理

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