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你不是嫁给了你老公，是嫁给了他妈
作者：李桂梅
朋友是小学老师，有一次谈到她的学生，她说，现在教的这个班，已经带了三年，班里40多名学生，超过70%是妈妈和奶奶负责接送和照顾饮食起居，辅导功课的。有大概20%是爷爷或姥姥姥爷照顾，爸爸照顾的不到10%，有几个孩子的爸爸，甚至从来没出现过。
有好多孩子，是妈妈送到学校，然后去上班，下午奶奶接回家，做一家人的晚餐，晚上妈妈辅导作业。朋友说，很多时候有事要通知学生家长，我都下意识地通知妈妈或奶奶，似乎她们才是一对，共同养育孩子。
有些孩子，是妈妈和奶奶的孩子，有些婚姻，是媳妇嫁给了婆婆。
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嫁给婆婆的媳妇
邻居洋洋刚生孩子，婆婆就搬进来照顾她和孩子。
婆婆还把她老公赶到书房睡，对洋洋说：“一个大男人，不会照顾孩子，晚上打呼噜还影响你们休息。”
洋洋当然知道，婆婆其实是心疼儿子上班辛苦，担心孙子晚上哭闹影响儿子休息。
月子里身心疲惫，孩子晚上哭闹也确实厉害，洋洋默许了婆婆的做法。
洋洋说，老公每天都忙，几乎天天加班，每每碰到育儿上的问题找老公商量，老公只会说，养孩子的事我又不懂，你去问我妈吧。于是，孩子的起居日常都是洋洋和婆婆照顾。
月子里，婆婆每天变着花样给洋洋煮营养餐，帮忙照顾孩子，洗衣服做家务。
两人和谐相处，一起聊天逛街，一起散步，一起走亲戚。
然而随着孩子的长大，洋洋和婆婆的矛盾也逐渐显现出来。
孩子6个月后，开始添加辅食，婆婆不管是荤的素的，甜的咸的都喂给孩子，洋洋告诉婆婆，增加辅食要慢慢来，不能一天喂几个种类，孩子还不到一岁，不能吃咸的。婆婆不以为然：“什么都吃的孩子才会长得好，你见过哪个吃饭挑肥拣瘦的孩子能长好的？”
更让洋洋无法接受的是，婆婆喂每一口食物之前，先放到自己唇边，用舌头试试温度，然后再喂给孩子，有时还直接用自己吃饭的筷子夹菜喂孩子，洋洋觉得很不卫生，婆婆却面露愠色：“xx（洋洋老公）就是这么养大的，不是也很好吗？”
洋洋很郁闷，去找丈夫，丈夫头也不抬：“你就知足吧，我妈能帮你带孩子，如果她不来，你不忙到跳脚？再说她年纪也大了。你就别跟她太计较了。”
洋洋忽然觉得自己像个傻子，孩子明明是自己和丈夫的孩子，怎么丈夫竟像个旁观者，三言两语就把自己摘得干干净净。
很多丈夫除了挣钱养家外，并不觉得自己有养育孩子的责任。孩子每天要吃多少，要睡几次，怎么换尿片怎么泡奶，他们一概不懂，也不认为自己需要了解，因为那是妻子的责任，如果妻子也不懂，那就找老母亲帮忙好了。自己则躲在游戏中，躲在加班应酬里，逃离没日没夜，兵荒马乱的育儿时光。
婆婆似乎早就对自家儿子的行为了如指掌，为了新家庭鞠躬尽瘁。月子里，照顾媳妇，照顾孙儿，洗衣做饭，倒屎倒尿。孩子上学后，一日三餐，添衣加被，无微不至，孩子病了，和媳妇轮流照顾。
媳妇和婆婆，共同养育孩子，维系着家族里的人情往来。她们，更像一对夫妻，而丈夫和公公，活成了两个女人的背景板。
2媳妇是如何嫁给了婆婆
1 强势的婆婆仍是新家庭的大家长
很多婆婆自结婚后，扶持丈夫事业，照顾一家人饮食起居，养育孩子，面面俱到，无微不至，是这个家说一不二的存在。儿子结婚后，她仍旧是新家庭的掌舵人。
向太陈岚就是这样的婆婆，从她看中郭碧婷，鼓励儿子向佐追求，到两人举办婚礼，到两人何时要宝宝，向太都亲自下场，一一建议、一一要求，就连郭碧婷换个发型，向太都要其征得同意。
而作为丈夫的向佐，一直是个隐形的存在，婆婆向太和媳妇郭碧婷，才是那对活跃的CP。
2 媳妇让渡自己的个性
很多刚结婚的媳妇，会雄赳赳气昂昂地说要把婆婆当妈妈一样对待，但很快就被撞得头破血流。
因为这就等于向婆婆敞开了界限，而在你的投射下，婆婆会像很多亲妈一样，要求你，毫无边界地关心你，摆出和你患难与共的姿态，做好随时与你融合的准备。
但没有人可以无私地爱你，帮你解决现实中的一桩桩一件件难事，又能像旁观者一样不干涉你。
突破了边界的关心，并没有像我们期待的那么美好，反而越来越纠缠。
也有一些媳妇，觉得婆婆天生有责任为自己买房子，养孩子，但又不想婆婆干涉自己的生活，这就像邀请客人到家里做客，却不让客人进门一样滑稽。一边依赖，一边愤怒，一边邀请，一边拒绝，想获得，又不想付出，注定是不切实际的幻想。
也有很多媳妇，为了能与新的家庭成员特别是婆婆和平共处，会让渡自己的个性迎合婆婆，特别是当婆婆毫无怨言地为自己的生活提供便利，解决了很多现实中的困难的时候，我们便自发地配合婆婆有意无意对夫妻的离间，配合着她对我们生活的入侵和控制。
于是，控制与顺从共存，依赖与愤怒同在，婆婆与媳妇，过得热火朝天。
3 儿子的不作为
《叹息桥》里的胡启源，妈妈对他监管甚严，即使胡启源已经四十岁，妈妈依旧控制他见朋友的时间，强迫儿子踩爆自己的玩具，随时进出儿子的房间。而四十岁的胡启源，依旧穿妈妈买的内裤，吃妈妈削好喂到嘴里的苹果，对妈妈的要求永远服从，连口头禅都是“我妈妈说……”他从没发展出自我，更像是妈妈身上寄生的木偶。
但对于婆婆来说，儿子的不作为是她潜意识里期待的，这样儿子就会离媳妇远一点。
比自己年轻貌美的媳妇已经够让人嫉妒了，如果媳妇和儿子再整天粘在一起，过得比我幸福，那还了得？于是很多婆婆或张牙舞爪，或用温水煮青蛙的方式，让媳妇离儿子远一点，再远一点。当我们慢慢与婆婆过成“相敬如宾”的战友，把丈夫睡成室友的时候，婆婆就可以继续承包儿子作为父亲和丈夫的责任，继续帮他洗衣做饭，养孩子，把儿子彻底养废，就可以实现永远和儿子在一起的愿望了。
3站在自己的位置上
我们当然知道，婆婆要有界限感，要有自己的事情，不要和婆婆同住等等，然而对于婆婆来说，她几十年的思维方式和生活习惯不是说改就能改，而且对于她来说，儿子儿媳孙子的事情就是她的事情啊。
再说不要和婆婆同住，我也想啊，但是暂时无法负担再买一套房子，搬家后孩子上学路程远等等都成了骨感的现实。
其实生活中，真正不可理喻的恶婆婆并不多，大多数婆婆都是善良，可怜甚至内心充满恐惧的。
她们没有享受过与丈夫的亲密，也没有人可以和她们一起承担生活的血雨腥风，所以只能紧紧地抱着儿子，把儿子当成唯一的依靠，把那个年轻貌美的媳妇当成情敌，处处责难，却又用拼命为新家庭付出的方式来对抗日渐衰老所带来的无价值感。
曾奇峰老师说，别人怎样对待你，很大程度上是你教会他的。我们可以在尊重婆婆的同时，对她的侵入坚定而温和地说不，包括她提供的一些帮助，告诉她你可以自己做，告诉她你不是嫌弃她，而是因为那是你自己的事。一开始婆婆可能会哭哭啼啼，连喊带骂，但我们得允许自己让别人失望，允许婆婆对我们不够友好，又因为你对婆婆足够尊重，她可能就慢慢尊重你的边界。
再说丈夫，能让自己媳妇“嫁给”自己妈妈的男子，大抵还是个少年。让他一夜之间成长为男人，成为婆媳间的润滑剂，大抵也是不现实的。如果你还需要这段感情，那就花点小心思，陪着他慢慢成长吧。
可以尝试让他为你做一些事，例如倒一杯水，按一次摩，告诉他因为他你感到更幸福，告诉他你很需要他。让他与孩子一起做一些事，例如让他带孩子出去剪一次头发，让他感受做丈夫，做父亲的乐趣和幸福。
当然，也可能你已经竭尽全力了，情况还是那样糟糕，你也无法再接受嫁给婆婆了，那就是离开的时候了。
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