原来，做父母要“坏”一点

《古今谭概》里面有个故事，翠鸟把自己的巢筑在高处，以保证自己的安全。当她孵出小鸟，她觉得鸟巢的位置太高了，万一小鸟不慎跌落，必将无法生还，便将鸟巢往下挪了一点。等小鸟长出翠羽，她十分的喜爱，更加珍惜，越发担心小鸟的安危，于是又将鸟巢往下挪了一点。如此几番下来，一日翠鸟不在，一路人行至树下，见巢中鸟儿颜色亮丽，甚是讨喜，便伸手取出，带走了。

这个故事让我想到我接触的一个家庭。

一个大二的男孩子想重回高中去高考。这个孩子是我的来访，医院诊断中度焦虑，已经在用药。他觉得他的学校被父母鄙视，父母总是嫌弃他无能，让他不要作，要认命。他需要一个机会证明自己是有能力的，是值得被欣赏的。

同时他也谈到，他对环境和周围人的各种隐忍。觉得和这些很差劲的人一起，耽误了自己的社交和发展。

我想，他的问题不是复读可以解决的。

但是他的父母非常焦虑，执意想跟我聊一次。

他的父亲刚坐下来，就神情肃然，一直在表达，他对孩子的担心，他说的是：毕竟他考上这个学校是复读了才上的，如果我让他回来，如果他考得好还可以，如果考得不好，那么他能承受得住吗？他回来复读他的心态他能调整好吗？万一他的病变得更严重了怎么办？

他可能意识不到，他一直在想着让孩子回家。

我只好问他，你想他留在大学，还是回家复读。

留在大学。

那么现在的困难是什么？

我觉得不能让他回来，回来是对他不负责任的。可是不让他回来，他现在状态已经这个样子了，会不会刺激到他，而且他在大学里，各种关系处得也不好，我觉得让他在那里待着于心不忍。他会不会怨我们心狠。

所以你们要是对孩子好，做有责任的父母，你们就需要有人做“坏人”。你们谁准备做那个“坏人”？

他们互相看了看彼此，沉默了。

我跟他们讲了这个翠鸟的故事，有时候做好人，一味地照顾孩子的需要，会害了孩子。有时候做坏人，才能帮到孩子。孩子长大了就会走出家门。鸟儿长大了，就要学会自己飞。走不出家的孩子，和不会飞的鸟，在父母能力不济的时候，要怎么生存？

我有个朋友，自己做孩子的时候，家境艰苦，读书出来，相当不易，包括后来工作也是靠自己单枪匹马撞出来一片天下。为此他也感觉到非常自豪，但是养育孩子的时候，却希望孩子一帆风顺，不要经历他曾经的辛苦和波折。

因为不想孩子辛苦适应，一路选的贵族幼儿园和小学，因为学校对孩子的学业没啥要求，后来孩子到了初中，他就开始想，成绩好考个不错的高中就好好读，如果不行呢，就找个好高中读国际班，要是这个也做不到呢，就让他去国外读高中，上大学。

我听完顶礼膜拜，说，你儿子退路可真多，我要是他，铁定啥也不想干了。

他白了我一眼，说：他现在就是啥也不想干了，我给他创造了这么好的条件，为啥这孩子却一点都不努力呢？他这样下去很容易成为一个废人。

我说，要是越来越好的话，你给他安排的路不就都浪费了。

这个问题我没法跟他深入讨论，但是我抖个机灵还是可以的，我便问他，你们公司要是有个职位，活特别简单，但是钱特别多，你觉得这个职位怎么样？他说那很多人肯定削尖了脑袋想去啊。

这就跟孩子不用辛苦读书，就可以去国外读大学一个道理啊。想想就替自己美得慌。

他说，你说的有那么点意思。

我们给孩子留后路，是个很普遍的现象。

这个后路，就像是翠鸟怕小鸟摔了，所以往低处安巢。这是父母替孩子放弃了他的适应能力。

而明明对孩子有害，为什么还要留这样的后路呢？因为我们很多时候都像翠鸟一样，因为太喜爱孩子，所以害怕他会受伤，担心他做不到，怕他受不了。

我们说担心就是诅咒，不是担心本身有问题，而是过于担心之后，我们必然会为自己的担心做什么。而做的这些事情，往往都是具有破坏性的。

比如我们担心孩子注意力不集中从而影响到以后的成绩。为了免除自己的担心，很多家长会选择看着孩子写作业，从而影响孩子注意力的最大障碍就出现了。

本来孩子注意力问题，大部分孩子可以靠着自己的能力去调整去适应，比如说本来他这几周有点走神，结果被老师发现了，他自己有点不好意思，成绩也受到了影响，他自己也觉得有点难为情，也许接下来他会进入一个调整期。

因为绝大部分的孩子都力求融入自己的组织和团体，所以他会想办法去适应群体的规则。所以孩子的成长，他需要不断地调整和适应，去磨合自己和群体的关系，在群体中找到自己的位置。但是如果外力强行介入，觉得这个问题太严重了，孩子已经无法调整了，所以他就被剥夺了自我调整的权力。

这就把这个自我调整和适应的过程打断了，那么孩子的节奏就乱了，他的自我调整能力就被破坏了。

我们经常说我做的这些，都只是因为太爱孩子了。

什么叫太爱孩子呢，就是父母不愿意做孩子需要的那个“坏人”，当我们给孩子规则，当我们制止孩子的一些有害的行为，约束他，对他有要求的时候，这其实是爱的成分里不可或缺的一部分。

如果说满足代表着爱的柔软，那么规则就代表着爱的力量。有规则的爱促进孩子调整自己的行为，帮助他社会适应。

我不止一次听人说过，如果我对孩子有要求，有约束，有期待，便落了下乘。就不是无条件的爱了。

所以对无条件的爱最粗暴的解释大约就是，无条件的满足孩子吧。

这是不可能的。

我们说一个人自我功能良好，很重要的一点就是在满足社会约束的前提下很好的满足自己。而父母亲很重要的任务之一是帮助孩子建立规范，帮助孩子适应社会。学会面对欲望，学会管理冲动，学会合作，学会共赢，学会在社会规范条件下，游刃有余。

父母的好给孩子营养，父母的“坏”给孩子力量。

就像我们在咨询中，很多时候，遵守设置会让咨询师像个“坏人”，但是来访者需要从这个坏人身上去内化，保护自己边界的力量。

帮助来访者确立自我的范围。

所以坏是一种分离的力量，是一种信任的力量。就像翠鸟如果相信小鸟会想办法适应环境，小心翼翼地在高处生活，也会相信小鸟终会羽翼丰满，振翅高飞。她就不会一点一点地往下移动巢穴。如果因为太爱孩子，而让他越来越不能适应生活，这就是折翼。

如果过分的担心是诅咒的话，那么信任就是最好的祝福。

编辑 | 盒子

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