老婆「看不起」老公，对孩子有这么大的影响？？
“我的老公不太行”
我们总能听到有很多妻子吐槽自己的丈夫：
他在家什么都不干，孩子也不管，我真是丧偶式育儿；
真是条咸鱼，天天躺平，完全没追求，真不知道当时怎么会和他结婚的；
作为一个男人，他真的没有什么用，我遇到的所有风雨都是我自己扛着的。
在这些无奈的声音里，我们真切地听到每一个妻子的辛酸。但是，妻子对“无能”丈夫的轻视，也流露在字句之间。
所以，值得注意的是，在一个家庭里，往往不仅存在夫妻关系，孩子作为一个重要的存在，也会天天对母亲轻视父亲的言语耳濡目染。
被妻子瞧不上的丈夫，也就为孩子塑造了被母亲瞧不上的父亲。
那作为一个孩子，感受到自己有个“没用”的、被母亲看不上的父亲，会对自己的人生有什么影响呢？
在我的周围，有很多人就是在这样的家庭中长大的：
刚刚大学毕业进入工作岗位的女生小A，她的父亲在她童年的时候遭遇到意外，部分丧失了劳动能力。从此，父亲的存在就被母亲忽略了，小A是被强悍又辛劳的母亲抚养长大的。
小B是一个年轻的女白领，她也出生在一个母强父弱的家庭。在她的印象中，父亲一向寡言少语，唯唯诺诺，不敢表达自己的意见，对母亲言听计众。她是听着母亲对父亲的数落声长大的。
小C是一个中年男性。他母亲是个又辛苦又暴躁的女人。他的父亲一贯不着家、不赚钱，常年流连在外，所以母亲对父亲极度看轻和蔑视。
令人遗憾的是，他们长大成人之后，有了一个共同点：人生困境大，表现在关系、事业和心理健康等各个方面。他们需要与各种困难和挑战对抗。
小A从小成绩优秀、大学毕业后进了大公司。她一直是众人眼中闪光、出众的孩子，但奇怪的是，她对自己从来就找不到好的感觉，总怕别人看出她是个“冒牌货”。
她无论取得多少外在的成绩，都没有办法说服自己是优秀的，而且一受到批评就会彻底垮掉、对自己完全丧失信心。
小B虽然表面看起来各方面条件都不错，但总是有着很多强烈的自我冲突，也有很多抑郁和焦虑症状，事业发展也不顺利。
小C成年后，也成为胡乱度日、夫妻关系一团糟、不断出轨、内心痛苦的男人。小C的母亲痛心疾首，她觉得她不仅摊上了一个无能、不着调的丈夫，连儿子都步了老公的后尘。
听起来，轻视老公的妻子，会无形中害了自己的孩子？
不可否认的是，要让很多妻子坦然接受自己那个存在诸多问题的老公，的确是很高的要求。
因为很多男人确实客观上存在不少问题。他们很容易缺少丈夫和父亲的功能，情感缺席，也不符合社会标准对一个男人的期待和要求。
但是也不得不承认，有很多的“咸鱼”是被塑造出来的。
作为聪慧的女人和妻子，首先需要觉察，对另一半的不满中是否有自己未觉察的焦虑，并将这种焦虑投射给了另一半。
焦虑的妻子，可能会一直焦虑自己被现实生活拖垮，或将自己放在了一个强者的位置上，对弱者担忧和不满。
另外，妻子们也需要觉察是否自己更容易释放负面评价和反馈。而负面评价是很容易将一个人越推越远的。
小C和他的父亲一样，都是情感上极为空虚孤独的男人。他们对外出走和寻找精神寄托，部分原因是在家里很难得到温暖。
成为情感上有更好反馈功能的妻子、让自己成为一个温暖的容器，也许可以改写彼此渐行渐远的结局。
另外，依赖型人格的妻子，会更容易轻视自己的丈夫。
有一位女性来访者对自己的丈夫便是这样的感受。她觉得他因创业而负债，没有办法承担生活的经济负担，也无法为自己带来物质保障和安全。
她需要自给自足，而这样的生活太没有依靠了。
所以，他觉得自己的丈夫非常没用。
也许很多表面上嫌弃丈夫经济条件不好、不能创造更好生活条件的妻子，真正渴望的是能好好依赖一个人的感觉吧。
而对于孩子而言，拥有一个被轻视的父亲，也许会对他今后的人生有着不可挽回的负面影响。
很多人很难想象，这样的影响是怎么发生的。
在一个家里，如果妻子轻视丈夫，会渐渐导向这样的发展结果：
轻视丈夫的妻子，会渐渐将情感的天平倾向孩子。
妈妈和孩子会结成感情同盟，将父亲排除在外。
孩子会慢慢跟着母亲一起轻视自己的父亲。
孩子表面上认同母亲，潜意识却可能在认同父亲。
在这样的结构之下，可能会产生诸多问题。
首先，父亲对孩子的心理发展有着重要意义。对于孩子而且而言，父亲是需要被崇拜的客体。
这个客体是带给一个孩子力量和榜样感的，也是一生安全感和认同感的重要来源。
而一个懦弱、被瞧不起的父亲，会让一个孩子丧失重要的理想化客体。理想化客体缺失，会使人丧失力量感和人生方向。
如果妈妈当着孩子的面鄙视爸爸，就有可能让孩子没有办法形成一个理想化的、可以依靠和模仿的重要客体，使孩子没有办法形成健康的人格。
成年后的小A就是一个例子。她从未感受到来自父亲的力量，也就没有办法将这种力量内化到自己的心里。
所以，她一直感到自己是不好的、差劲的、没有力量的，哪怕取得了再多的成绩，也没有办法改变自体的虚弱感。
其次，母亲忽视父亲的存在、情感上与孩子结盟，会让孩子在成年后陷入莫名的焦虑和内疚。
轻视丈夫的妻子必然无法在情感上与丈夫相互依附。于是，寻找情感寄托的母亲会渐渐跟孩子结成同盟。
不管是儿子还是女儿，如果跟妈妈结成同盟，潜意识都会知道他介入了父母的亲密关系，剥夺了父母之间的某种情感。
他取代了父亲、成为了母亲唯一的依靠。这会导致他潜意识产生强烈的焦虑、内疚、甚至是罪恶感。
很多成年人在事业上发展受阻，也常常与这种内疚感相关。
受母亲影响轻视自己的父亲，或者与父亲有明显的敌对，都可能造成潜意识的自我攻击，从而表现在事业发展的受阻上。
很多成年人会寻求专业的心理帮助，就是因为他们有很多说不清道不明的焦虑、抑郁和恐惧，而这些很难找到现实层面的原因。
即使有一些现实原因，可就算现实问题解决了，负面情绪也仍然无法得到缓解。
再次，他自己也可能也会变成那个被妻子瞧不起的丈夫。
如果妻子经常轻视丈夫，那么孩子可能表面上会形成对母亲的认同，也会慢慢瞧不起父亲、甚至攻击父亲。
可是，孩子天然就对父母有极深的爱和依附感。所以，对父亲表面的排斥和抗拒，可能会导致潜意识向父亲认同。
这种潜意识的认同导致的结果是：也许，他也会渐渐变成父亲的样子。
小C成年后，拥有了和自己的父亲近似的人生和婚姻，走了和父亲相同的人生轨迹，成为了同样被自己的妻子嫌弃的男人。
他找到了一个看不到他的妻子，在他有了孩子之后，他的妻子慢慢让他的孩子瞧不起他。无疑，这几乎是一个无穷无尽的代际间的创伤传递。
作为一个孩子的母亲，在亲子关系中，是需要在孩子面前尊重孩子的父亲的。
尊重另一半，会对孩子今后的亲密关系有潜移默化的影响。
得不到尊重的父亲，会让孩子内心深处对组成家庭是抗拒的，他们成年后也不容易形成稳定的亲密关系。
不仅如此，这样的孩子还会变得非常自卑，脱离不了父亲的影响，自我认知价值就会变差。
而对于一个妻子来说，在婚姻关系中最难能可贵的是接纳对方。
辩论节目《奇葩说》中，有一期的辩题是《伴侣一心当咸鱼，我该接受还是鞭策他?》。
其中，反方傅首尔的观点是：爱一个人，就是在选择一种生活方式。你自己可以有上进心，有梦想，但不要用自己的标准来控制对方，因为人和人是不同的。爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。
而如果要学会接纳自己的爱人，真正重要的，是要学会去接纳自己。真正接纳自己的人，才会去接纳对方。而接纳对方的所有，才是真正的爱。
通往地狱的路，是用期待铺成的。放弃对另一半的期待或许并不容易，但这也是作为一个独立的客体，应该要做的人生课题分离。
而美好幸福的婚姻，就应该像舒婷《致橡树》中的诗句那样：仿佛永远分离，却又终身相依。
作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人
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