专栏｜贺岭峰问答：大孩子回家就想打游戏，小孩子吃饭太费劲，亲子关系还能好吗？

《生命·觉者》系列纪录片原班人马打造

《生命·成长》系列教育纪录片

2018年12月20日正式全网热播

点击量已超过500万

从未来视角回望今日教育

踏上父母与孩子共同成长之路

应粉丝们的热切反馈和提议，“此念”联合《生命.成长》采访过的专家，全新开设“专栏问答”栏目，从家庭教育的具体案例中分析问题，分享经验，寻找一条父母与孩子共同快乐成长之路。

专栏第三期，我们继续邀请心理学家贺岭峰老师，分析来自家长群的具体案例，谈谈如何维护良好的亲子关系。

贺岭峰 

心理学家 

博士生导师

教育部心理学教指委委员

三十余年心理学一线教学研究经验

因美满的家庭和优质的亲子关系

2016年被评为“第一届全国文明家庭”

天天说亲子关系最重要，但父母是孩子的第一责任人，怎么可能不管教孩子？然而管松了怕长歪，管严了又怕影响亲子感情，家长真难当！本期的四个案例都很具有代表性：

• 案例一，孩子已经高中了，回家就想打游戏，跟父母无话可说。假如已经错失了早期建立良好亲子关系的良机，是否还有补救的机会？

• 案例二，孩子吃饭费劲，总挑剔家里的饭菜，是我们错怪孩子了？

贺老师说：“家长的焦虑来自于太把自己当回事儿了，以为自己是上帝，可以塑造孩子的未来。”

孩子一出生就有他自己的脾气秉性，就有他自己的气质类型，就有他对这个世界的感受通道，甚至就有他自己人生成长的使命。

所以父母不是孩子未来的决定者，我们只是一个支持者和援助者，只是一个帮助孩子成长和提供成长氛围的人。做父母另一件很重要的事情，就是学会跟孩子分离。随着孩子羽翼的丰满，逐渐放手让孩子飞翔，随着孩子长大，父母也要跟着成长，这是父母必须做的功课。

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寻找有关成长的答案

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案例一 

孩子16岁，现在上高一，住校，跟孩子一周才能见一次，特别渴望能多和他说说话，一起吃个饭。可他总是一回家就把自己关房间里，唯一的沟通就是“我的手机呢？我要开电脑玩会儿游戏。”我曾经很失望，上周都不想和他说话，看了《生命·成长》贺岭峰老师的访谈，好想重新认识一下他。孩子已经大了，可能已经错过了修复亲子关系的最佳时期，父母还有机会吗？应该怎么办？

贺老师的回复：

确实，因为亲子之间的关系是一个不断持续和累积的过程，越早机会越好，越往后建立关系就越难。但是好在孩子大了，他自己有觉察的能力，他也是一个成人了，所以他对父母渴望沟通的愿望，可能也更具有回应能力和全局的掌控能力。

案例里这个孩子，因为已经上高中了，青春反叛期的前期都已经过了，所以这个时候的亲子关系，更多来自于之前亲子互动模式的累积。

作为父母我们要能理解，现在住校的孩子，在学校里其实上网打游戏的机会就没有了，因为他住宿舍，平时上课，好不容易周末回来休息一下，确实上网打游戏是第一重要的事儿。

因为，第一，上网打游戏给他带来快感，放松，在打游戏的过程中获得的成就感，让他欲罢不能。第二，很重要的是，现在很多游戏都是联机游戏。所以他为什么那么急急忙忙？因为约好时间了，那时间不止他一个人上线，他很多好伙伴都要上线。高中是一个人际交往的关键时期，本来孩子到了高中以后，同伴交往就优于亲子交往，他从同伴那里获得的信息，对他影响更大，他也更在乎这样的关系。

所以我们要能够理解，第一，这是他的一周当中很难得的一个放松模式；第二他有更重要的关系连接在那里。所以在父母看起来，觉得孩子怎么理都不理我就自己关房门里打游戏了，你说什么他也不愿意理你。如果你真的理解孩子一周的生活节律，和他回来之后想做的事情，我们就更能够找到跟孩子进行沟通的正确时间和正确主题。

但是父母可能想，这个孩子小时候我们就经常在一起交流，也挺听话，现在住校了，在外面待了一周了，回来还能不能像当年的小朋友一样，扑到妈妈的怀抱里跟妈妈撒娇，那样的东西没有了我们就有失落感。

这种失落感，是来自于我们做父母的内心，还没有伴随孩子的成长而成长，还希望孩子回来能够主动的跟妈妈来倾诉，来表达感情，其实那个时间可能已经过去了。

如果我们能够站在孩子的生存方式上，去理解他的关注点，你就知道一会儿他游戏打完了，出来就可以问一下，“玩儿得怎么样？你们团队的战绩如何？这些伙伴的特点是什么？在团队当中扮演的角色是什么？现在打到多少级了？你们除了打游戏以外，同伴还喜欢干什么？要不要有时间约一下，大家一起到我们家来玩儿，一起到现场来打，会不会更开心？”

可能孩子就更愿意回应，因为他发现，你真的在乎和关心他的生活，你也不排斥他的存在状态，也不拒绝他的社会关系和朋友，那他可能就觉得，我爸我妈真的很了不起！其他人从来没有说邀请小伙伴一起过来在我们家一起打游戏，如果你要能做到，那你就是一个开明的父母。你可能就找到了向自己的孩子示好的机会，可能找到了恢复关系的机会。

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不能说孩子回来冲到房间里打游戏了，你就很不爽，就生闷气，结果孩子出来想跟你说话的时候，你又不理他了，这就都变成了小孩子的行为——我刚才跟你说话你不理我，现在你跟我说我也不理你！本来一周大家见面的时间就不是很多，又没有好好的把握和利用，关系就越处越僵了。

你要知道，孩子除了你之外，有他的伙伴，有他的社会支持系统，有他热爱的东西，如果你主动退出，可能会对孩子越来越好。

孩子大了，跟孩子的交流，父母要更加积极主动，但是要能够进入到孩子的世界里，把他当成一个成人去对待，理解他的生活重心，他关注的话题，和他目前人生最重要的任务，然后我们找到合适的时机，合适的主题，再跟孩子去沟通和交流。

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案例二 

孩子对父母准备的饭菜诸多挑剔，如何培养孩子的包容力，以及对父母的感恩？

贺老师的回复：

很简单，不让他吃就行了。如果一个孩子对父母准备的饭菜都挑剔那么多，显然对他人和外面的挑剔会更多。

孩子为什么挑剔？因为孩子的挑剔是得到奖赏的，孩子一挑剔，我就不断根据孩子的挑剔做出调整；我一做出调整，意味着孩子认为自己挑剔是理所应当的，而且挑剔是有效果的，因为我挑剔完之后他就改善了，所以挑剔就变成了孩子应对世界的一种模式，这不能怪孩子。

很多孩子都是被爸爸妈妈爷爷奶奶追着喂大的，孩子不吃就狂追，吃一顿饭要吃一个小时，所以很多孩子不喜欢家里的饭菜，孩子对家里饭菜挑剔，很多就是这样培养出来的。

孩子和成人之间是一个相互控制的过程，你控制他的成绩和作业，他控制你的饭菜，他一控制你就做出调整，证明我可以控制你，所以他只要心情不爽，他就可以说你的饭菜做得不好吃，你又特别在乎孩子有没有吃饱，那么你就要调整，你不断地调整，不断地让他获得满足。

最好的一个满足是什么？就是如果父母做的饭菜那么难吃，我又没法吃，你又担心我的健康营养问题，你就得给我钱，我去吃我喜欢吃的东西，我去吃零食，案例中他们家的情况很有可能是这样的。

如果我是这个孩子，我也喜欢这样，我觉得外面的东西好吃，薯片垃圾食品保证比家里做的好吃，我在家里越挑剔，我获得的其它机会就更多，权利就更大。

现在的孩子也不可能饿死，我的建议就是，他不喜欢吃就不吃，没什么关系，一顿两顿不吃，三顿五顿不吃都无所谓的。

至于怎么样培养孩子对父母的感恩，这是另外一个问题。

不喜欢吃爸爸妈妈的饭菜跟感恩没有什么关系，是亲子互动的模式，长此以往确实有可能带来的问题就是，孩子挑剔父母变成习惯了，感恩的一面就没有办法展现出来，这是有可能的。

核心的问题在于，父母为什么期待着孩子感恩？那就意味着父母经常这么做。父母经常跟孩子说，我养你多不容易，我吃了那么多苦，我受了那么多累，养你很辛苦，所以你一定要感激我，一定要报答我……这就是来自于父母的不安全感。施恩图报，意味着我们的爱是有条件的——你知道我为什么要爱你，我希望你将来加倍地回报给我——那孩子承受的东西就多了，我们把亲子关系变成了一种交易。

其实孩子感恩不感恩，那是他作为一个成人之后，对父母的一种回馈方式，那是他个人的事情。父母爱孩子、陪孩子、教育孩子是我们的天职，不是交易。我们爱孩子，并不是我们期待着将来他回报我，我才爱他，如果不回报我，我就不爱他，不是这样的。

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因为我们那么早就跟孩子做交易，所以你就知道孩子为什么也通过这种方式来控制父母，因为我们是彼此交易，相互控制的过程，所以我不认为这种表达是一个很好的表达。

孩子是否感恩，取决于：

第一，我们是如何对待我们的父母，孩子是跟我们学的；

第二，我们是不是以一种感恩之心，面对这个世界，面对他人，这是一种模式；

第三，就是一种归因风格，我们是不是觉得生命当中遇到的人，都是我生命当中的贵人和恩人，我们真的感谢每一次相遇，我们真的在乎别人对我们的一次微笑，一次援手，一次支持，如果我们很在意很感恩，你的孩子不可能成为一个不感恩的人。

如果你每次跟别人都是做交易，都觉得我付出得多，你回报得少，都是这样斤斤计较，我觉得孩子想成为一个感恩的人也很困难。

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