问答专栏｜贺岭峰：我们为孩子付出的机会只有一次，请做好孩子的助力人

我们为孩子付出的机会只有一次，

请做好孩子的助力人。

——心理学家 贺岭峰

问答专栏第四期，心理学家贺岭峰老师回复了两个有关亲子关系的案例，这一期的问题也很有代表性。

今天的父母本身也承担着巨大的生活与精神压力，很多父母因为工作关系，无法把年幼的孩子带在身边；或是虽然孩子在身边长大，但错过了在最佳时期建立和维护好亲子关系，等发现孩子已经跟自己无话可说，再想进入孩子的生活，为时已晚。

贺老师说：“做父母一件很重要的事情，就是学会跟孩子分离，做父母并不意味着我们要把孩子时刻拉在自己的身边，随着孩子羽翼的丰满，逐渐放手让孩子飞翔，是父母必须做的一个功课，这就是跟孩子分离。”何时要把孩子拉在身边，何时又要放手让孩子飞翔？下面这两个案例恰好就是答案。

• 案例一：不能把孩子带在身边的父母，如何维护亲子关系？

• 案例二：孩子已经大学了，不喜欢自己的专业，也没自信，父母能帮上忙还是越帮越忙？

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寻找有关成长的答案

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案例一 

有一些父母因为工作的关系无法把孩子带在身边，只能托付给家里的爷爷奶奶，或姥姥姥爷。对于这种情况，父母有哪些地方是需要特别注意的？如何保持跟孩子良好的亲子关系？

贺老师的回复：

▷不建议三岁以前的孩子与父母长时间分离

从心理学的角度讲，不建议三岁以前的孩子长时间的离开父母。因为心理学有一个依恋理论，认为三岁之前，是孩子建立亲子关系和终身的情绪情感稳定性的关键时期，所以我们建议父母最好能在孩子三岁之前，陪伴在孩子身边。

这个陪伴也不是24小时陪伴，是说不要长时间的分离。你可以请老人请阿姨帮助来带孩子，但是最好能够在父母的身边，能够经常见到，因为这种天然的来自于血缘的亲子关系，是任何其它关系没有办法取代的。

▷孩子主要的抚养人应该是情绪稳定的人

如果是3岁以后，我们建议主要的抚养人也应该是情绪稳定的人，假如交给外公外婆，那外公外婆至少应该是情绪比较稳定的，如果抚养人忽而就非常开心，忽而就非常暴怒，对孩子忽冷忽热，好起来就特别好，坏起来特别坏，对孩子的情绪发展和社会性的发展都是不利的。

如果老人能够提供比较持久、稳定、安全的养育状态，也是可以接受的，因为孩子6岁之后就上学了，大部分时间是是跟老师同学一起度过的，父母不在所产生的影响就越来越弱了。 

▷把父母跟孩子在一起的视频多放给孩子看

但是如果客观原因导致做不到，我建议，一个是在时间和空间上，跟孩子更接近，可以用视频跟孩子经常互动，也经常回去看一下。另一个是把跟孩子在一起的过程拍一些视频下来，因为你在他的生活当中不出现，你跟他视频聊天只是你在这边他在那边，不是你们俩在一起，所以两个人在一起的时候，要多拍一些视频，让孩子经常能看一看，能回忆起那样一个历程，会在他的记忆深处打下更深的印记。

▷与孩子远程互动时不要只讲道理问成绩

还有要注意的一点，就是我们远程互动的时候，要多聊聊生活当中的一些感受和经历，避免在远程互动的过程中只讲大道理。

爸爸妈妈平时不带孩子，只要一连视频马上问：“最近表现怎么样？学习成绩好不好？是不是惹爷爷奶奶生气了？”如果你每一次视频的时候都问这一句话，那以后孩子就不想跟你视频了。

所以我们看到很多父母说，我想跟孩子视频，但孩子不理我，说：“爸爸好”，然后自己就去玩自己的，为啥？跟你说话没有意思，知道你一说话就是：“听奶奶的话别出去瞎晃，你要认真学习，听老师的话……”，这个多烦。

▷珍惜跟孩子的共处时光，提高陪伴质量

越不在孩子身边的父母，越应该珍惜跟孩子在一起的共处时间，提高陪伴的质量。提高陪伴质量的一个很重要的指标就是，你们在一起的时候，笑的时间有多少？双方表达正面的情绪的时间有多少？也就是孩子向父母表达的时候，是积极的还是消极的，孩子接受父母的信息更多的是正能量的还是负能量的。

陪伴质量的一个很重要的指标，心理学上叫“正性情绪和负性情绪之比”，应该大于5：1就是你跟他在一起，开心的时间和不开心的时间之比，应该超过5:1，那你就算一下，能不能达到，能达到，那这个陪伴质量还是可以的，如果达不到那就质量不高。

▷在孩子生命当中的关键时刻，应该回到孩子身边

如果孩子遇到了问题，主要在身边的抚养者解决不了，父母又不在，解决问题的办法就是这么几个：

第一， 等待孩子自己解决个问题，父母可能只能给他提供一些远程的支持，不管是情感上的，信息上的或者人际关系上的支持，期待孩子利用我们远程提供的支持，来自行解决问题。

第二， 把孩子调回到自己身边，或者是父母回到孩子身边，双方一起来解决。

因为孩子遇到了问题，那边帮不上，这边又不在，确实是一个三难的问题。尤其在孩子生命当中比较关键的时候，跟其它的事情相比，孩子一定是更加重要的。所以最后回到了一个价值观问题，你认为什么东西更重要？ 

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案例二 

孩子18岁，去年刚上大学，觉得学习没有兴趣，不是自己喜欢的专业，不是为自己而学。我从小父母很传统，对孩子管教严格，造成我对自己的孩子从小教育也没有思考和顾及孩子情感需求，现在孩子缺乏自信心和安全感，但又不愿意和家长交流。我很担心她心理出现问题，想请老师看看这种情况怎么办？

贺老师的回复：

▷孩子已经成年，她的人生会按照自己期待的方式展开

孩子已经上大学了，18岁已经是成人了，她要展开属于她的世界了，过去的事情不管是好是坏，其实都已经变成了生命当中的一部分。

根据家长的描述，其实这个原生家庭的情感互动模式，是从上一代就是这样的，我们没有办法在上一代那里学到跟孩子进行情感互动的经验，使得我们也错过了跟孩子进行深入的情感交流的关键时期。

好在现在孩子长大了，她要开始自己的人生了，父母所起到的作用越来越弱化。尤其孩子上大学以后，她的人生会按照自己期待的方式展开。

▷父母应该支持孩子去探索、成长和为自己做决定

按理说职业方向、人生目标的确立，都应在高中甚至更早来完成，现在如果没有确定的话，可以让孩子自己去探索一下。现在大学的专业都很宽泛，可以接触到的资源也很多，也可以去征求一下大学的就业指导中心的老师的意见和建议，找到自己感兴趣的、可以长时间投入的一个方向和领域。现在大一大二都可以调专业，如果跟已选的专业不一致的话，也可以申请调整专业。

我们不能站在父母的角度，或者我们道听途说，哪一个专业比较好，容易找工作，赚钱多，你好不容易考上的，千万不要调整专业……不要这样，让孩子去探索，跟孩子讨论，然后让她做决定，如果孩子在大学里想转专业，想学一些新的东西，父母应该支持她去探索去成长。

▷孩子在不断找到自己定位的过程中，才能找到自信

孩子可能不够自信，缺少安全感，或者社会支持系统不够完善，那就应该鼓励孩子在大学里，去多参加集体活动。不管是在网上还是在大学校园里，多参加各种社团活动，融入一个组织当中，在这个过程中，找寻自己的同伴，有共同志向的人。

孩子缺少自信心和安全感的本质，是在成长的历程中来自于原生家庭里的，比如说过度严厉，或者不让孩子表达自己得意的地方，看不到孩子的成就，只看到孩子的不足，让孩子用一种低调谦逊的方式来表达自己。在这样的传统家庭被压抑久了，孩子可能就变得比较怯弱，对自己的信心不足。

因为孩子已经成人了，在成人的身上增加自信的力量就比较难了，所以父母最主要的还是放手。在孩子不断找到自己定位的过程中，渐渐就能找到自己，找到信心，找到被别人接纳和认可的地方。

▷我们就远远的祝福，相信她可以做得更好

如果说现在还想让孩子跟自己很亲近，无话不谈，已经不太可能了，因为这个是家族传承的过程，不是从这辈开始这样的，是累积十几年的情感互动模式，父母突然改变也怪怪的，孩子突然改变也怪怪的，不如各自安好。

我们就远远的祝福，让孩子在她的世界里，有更广阔的探索空间，结交更多的朋友，融入更大的团队，相信她可以做得更好。

我们为孩子付出的机会只有一次

请做好孩子的助力人

贺老师说：“幸福是付出以后带来的满足感，而我们为孩子付出的机会只有一次，持续的时间只有十几年，以后我们再想付出，也不一定有那么多机会了，后半生都是讨好孩子的过程，再想教育孩子，再想帮助孩子成长，都没有机会了。”

都说要助力孩子，然而没有人天生会当家长，与其到了孩子即将开始独自面对世界，再去慨叹孩子的学习和生活无法让人放心，再去悲伤亲子关系的疏离，不如早点开启父母自己的学习模式。

对于准备上学或已经上学的孩子，父母最头疼就是如何培养孩子在学习中的主动性。学习动力不足，对学习没兴趣，学习的过程不快乐，没有成就感，这是当今孩子学习中最大的问题，也是引发亲子关系紧张的头号元凶！我们花了那么多心思教育孩子，最后还说我们做得不好，问题到底出在哪？

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