陈海贤 | 如何成为一个成熟的人（下）？

本文转载自公众号：陈海贤

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导读

成熟其实不太好玩，不过不成熟更不好玩。上周我们与大家分享了，浙江大学心理学博士、心理咨询师陈海贤老师，在得到的一次主题为“如何成为一个成熟的人？”直播的上半部分（点击回顾）。

本期我们分享下半部分，成熟最主要的两种能力是什么？成熟的夫妻会如何面对意见不统一？我们如何才能让自己的心态成熟起来？

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成熟包含了两种能力：主动负责的能力和容忍差异的能力。主动负责的能力和容忍差异的能力在逻辑上是相似的。相似在哪里呢？当我们把自己放到一个被动的位置时，我们不是让世界来迁就我们，就是委屈自己去迁就世界。这时候，这种迁就，就是为了某种同一，头脑中的世界和真实世界的某种同一。但是，当我们的自我是确定的，当我们能为自己的人生负责的时候，那你就能真的去理解你头脑中的世界和真实世界的差异，也能真的去理解自己和他人的差异。

不能容忍矛盾，主要体现在三点：

第一，觉得现实世界应该符合我们头脑中的规则。如果不符合，我就心生忧虑、失望、怨恨。在「应该思维」的那一课里，我曾讲过一个故事：说英雄奥德修斯在返乡的途中曾经遇到一个妖怪，这个妖怪有张大床，每个路过的行人，他就抓来到这张床上躺一躺，如果这个人比床短，那就把他拉长，这个人比床长，那就把他砍得跟床一样长。这个妖怪就是典型的不能容忍矛盾。当然我们不是这个妖怪，可是我们遇到现实跟我们的头脑中的想法不一样的时候，我们也经常会想把现实变成头脑中一样的东西，并因为变不成就生气啊。这一点，我在课程的「应该思维」那几节，有详细的说明，有兴趣的同学可以去看看。

第二，我们会本能地忽略新的东西和旧有的认知框架的差异，把新的东西同化成我们头脑中已有的样子。

在得到上课的时候，经常有朋友留言说，你讲的东西跟我在得到另外某个老师那里听到的什么概念很像。这样的留言总让我有些不爽。原本我以为只是自己妒忌，后来我明白了。当他们说我讲的东西跟某个老师讲的东西很像的时候，他是把我的课用他原来学过的某个概念同化了。他把我所讲的东西裁剪成了他原有知识的样子，来适应他头脑中已经有的认知框架。他其实是在说：你说的东西，我都知道。这样，他就不用听我真的在讲什么了。

这种头脑中的求一致倾向，会让我们看不到现实东西中本来有的样子。如果我们不能容忍新东西和头脑中旧知识的矛盾，那我们的生活，就会一直变成一种简单的重复。我们就不能从矛盾和差异中去学习。成熟的人是能够从矛盾中学习的。当他们发现某种不一致的时候，他们不是简单地排斥，或者把它变成头脑中我们原来知道的东西，而会去想：

「 哦，这个事情居然跟我们想得不一样？这么有趣啊？那我去理解一下，为什么这个事情是这样的？」

差异和矛盾是学习的燃料。当你愿意去理解矛盾的时候，矛盾就变成了一种学习的动力。

第三，在人际关系上，不能容忍差异也会带来很大的问题。表面上，我们都能理解人与人之间的不同。可实际上却很难。我猜这主要是因为，当你的自我和他人有差异的时候，如果你没有这种容纳差异的能力，你就会觉得是这种差异威胁到了你的自我。所以你会用否认、抹灭、攻击的方式来保卫自己。

表面上，我们都能理解人与人之间是不同的。可是越是亲近的人，我们越是不能容忍我们和他之间的不同。「你是我这么亲的人，你怎么能跟我想得不一样呢？」

在我的咨询室里，经常遇到争吵的夫妻，因为他们不能容忍他们之间的差异，他们的关系就会变得特别紧张。比如：妻子会跟丈夫说：

「你看人家孩子都在报奥数，如果我们家儿子不报奥数，他不会落后吗？」

丈夫跟妻子说：

「小小孩子就这么焦虑，长大了心理素质就不好，更没有长久的学习动力，这叫涸泽而渔。」

他们都觉得自己在坚持的是重要的事情，所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。

如果是成熟的夫妻会怎么办呢？妻子说，我觉得应该报奥数，丈夫说，我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量，他们也会争执，甚至吵架。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议，比如丈夫可能会说：「好，那就先试试看，万一孩子不爱学，那就再回来。」妻子也可能会说：「那先买些书让他接触接触，万一他有兴趣就去报。」

他们在观念上是有差异。可是在一个更高层次上，他们却达成了某种一致。

两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反，他们能够理解，他们各自坚持的，只是某种看法，而不是不容置疑的事实。他们在矛盾之上的一致性是：无论我们有什么样的矛盾，不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识，他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

这其实跟自我的成熟也有关系。如果你的自我是成熟的，那你就不会那么害怕改变，也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则你就会陷入顺从和反抗的陷阱当中，因为你会觉得，与你不同的意见，实际上是对自我的威胁。有时候丈夫反对妻子，或者妻子反对丈夫，未必就是反对孩子报不报奥数这件事，其实他们害怕的是，如果我这件事上听你了，那是不是以后都得听你的，那我不是没有自我了吗？

另一种矛盾，是不能容忍别人，尤其是亲密的人，跟自己有不同的情绪。一个女孩她每次想去旅游或者买东西，一想到妈妈还不开心，就没法开心。可是她也是这样要求妈妈，每次如果她很烦了，打电话给妈妈，发现妈妈心情不错，她就会非常生气，觉得妈妈一点都不理解她。

这种对同一性的追求里，有我们想要和别人保持一致的幻想，我跟你亲近，所以我应该跟你相同。所以差异就变成了「不理解」、「不能感同身受」、甚至「背叛」。可是，如果两个人的关系要这么紧密，紧密到什么都一致，那两个人都会失去自我发展的空间，在这种关系中，每个人都会很难受，也很难迈向成熟，去为自己的生活负责。

说完了这么多，最后我们来讲讲怎么才能让自己的心态成熟起来？

在讲这个之前，我想说的是，任何时候，我给你的都只能是一个上路的线索，而不是一个完整的答案。如果你期待的是一个完整的答案，那你很容易就又把自己放到了一个需要被负责的被动的位置，如果你听完以后发现自己还没有成熟，那你又会来怪我。可是，这个姿态正是我们想要改变的啊。

怎么才能成熟起来呢？

我想第一个，是寻找一个榜样，并认同他。你可以看看，你身边有什么你觉得比较钦佩的人，并试着认同他。你可以想他在你的情境会怎么想怎么做，并试着学习他。认同是一件很有趣的事，既试着把别人的东西变成我们自己的，但又在情感上接受。

第二个方法，是可以尝试理解自己在关系中扮演的角色，并尝试以一种不同的角色去思考自己的行为。当我们不成熟的时候，我们习惯扮演的是一个被评价者、被照顾者、被领导者的角色，所以才需要别人负责。你可以想想，在什么样的关系中，你正扮演这样的角色，这个角色是你想扮演的吗？如果你脱离出这个角色，从更自由的视角来看，也许会有不一样的发现。当然这意味着你可能要放弃以往角色给你的一些好处，但是也许你就获得了更大的自由。

最后一个方法，其实不是一个方法，是我自己的一个观察。就是，当某种重要的挫折来临的时候，有时候我们会忽然意识到，真的没有人能够为自己的生活负责。你就是那个最终为自己生活负责的人。人也经常因此变得成熟起来。

我有一个来访者，在高中里一直在混迹在一群不好好学习，不务正业的小混混当中。在经历一次惨烈的打架以后，他忽然意识到：要读书了，如果我自己不努力，没有人会给我前途。

我还有一个来访者，一直担心别人会怎么看自己，不敢去跟别人交往。可是有一天，他遇到了电信诈骗，损失了很大一笔钱。当挫折来临的时候，他并没有像预料中的那样情绪奔溃，去派出所做笔录，请别人帮忙，去银行拉账单，在有条不紊中反而表现出了一种难得的成熟和冷静。

我问他是怎么做到的，他说：「我也可以像以前一样去迁就别人，去远离人群。可是我忽然意识到，就算我真的很单纯，社会也不会迁就我的单纯。意识到这一点，我忽然就觉得自己以前做的事情，在乎别人的感受啊，表现的弱小啊，等着别人来安慰啊，没有任何意义。我要在这个世界上活下去，就需要去看看真实的世界是怎么样的。」

这个事件忽然就变成了他的一个成人礼，让他放弃了他习惯的、被动弱小的角色和位置。他意识到：世界有时候是美好的，有时候是丑陋或者艰难的。可是它并不会因为你表现得弱小、被动、需要被照顾，就会变得好一些。

说到这儿，让我来重申一下成熟的两个标志：主动负责的精神和容纳差异的能力。

成熟有时候并不是那么好玩的事情，它像是某个带着敬意的担子，你把它承担下来了，有时候也是有重量的。不过话又说回来了，不成熟其实也不好玩，常常你会因为不想担这个担子，而把自己自己的人生，交给了假想的他人。

还记得在课程开头，我曾经提过阿德勒的三面柱吗？每次有来访者去阿德勒的咨询室的时候，阿德勒就会拿出一面三面柱，柱子的一面刻着「我很可怜」，另一面刻着「别人很坏」，第三面刻着「我该怎么办」。他就会问来访者，你要怎么选择呢？其实世界一直在给你提这个问题，那现在，你要怎么选择呢？

陈海贤：浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，心理作家。著有《幸福课》、《了不起的我》。

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