李松蔚：放松就是，不放松也可以 | 《生命·成长》第二季（第六期）

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▲「此念」嘉宾李松蔚

导读

我们这一代的教育里，有一句没有说出来的话，就是最好的教育是能把你教育成另外一个人，一个所谓完美的、正确的、不犯错的、高高在上的一个存在。但是其实教育的终点就是还原你本真的面目，就是你现在存在的状态。

本期，「此念」创始人毛思翩继续与心理学家、北大心理学博士李松蔚一起探讨，为什么多子女的家庭，孩子在成长的过程里会相对更容易放松？学习的目的是什么？独生子女如何面对二胎问题？

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《生命·成长》第二季李松蔚纪录片(六）

《生命·成长》第二季

看见生命、看见成长，看见更广阔的天地

独生子女如何面对二胎问题？

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毛思翩：现在大家都比较关心二胎问题，因为现在很多生二胎的父母，其实自己都是独生子女，他们可能在二胎这个问题上遇到了很多困惑，我如何跟我的孩子讲我要生孩子？

李松蔚：他不是不知道怎么讲，他只是担心说讲了以后孩子会有一些比较激烈的反抗情绪。

毛思翩：有的心理学家说要跟孩子明确地讲，这是你们夫妻的事情，跟他无关，他不能做决定。还有的人说孩子也是家里的一份子，你应该要跟他说，这个问题您怎么看？

李松蔚：如果他看到他们家老大有各种不满，各种反抗，各种情绪，我想告诉他，这才刚开始。

你这一关都过不了，后边还不知道有多少关。必然一碗水端不平，兄弟姐妹之间会吵架，会互相推卸责任，你会发现你有相对偏爱的孩子，有的时候有的孩子会被你冷落，他们之间有的时候会打得不可开交，但是第二天他们又特别好，又互相照顾，就什么都会有，先从一开始接受吧。

消除二元对立，给生活一点弹性

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李松蔚：从心理层面上，其实每一个人从出生到发展，要经历三个阶段。

第一阶段：0-1岁，对于孩子来讲，我就是一切，如果我饿了就不停地哭，直到我吃到东西为止，这就是一元的模型。

第二阶段：2-3岁，渐渐地孩子可能就会发展成二元模型，就是孩子和这个世界的关系。我妈妈爱不爱我？我是不是一个值得被她爱的孩子？二元模型非黑即白，非此即彼。比如这个人到底是好人还是坏人？我到底是对的还是错的？所以大概在这个阶段，他有很多二元的划分。

那什么时候会好一点呢？

第三阶段：就是如果这个孩子慢慢地在区分，世界也不是铁板一块，也有不同的人，这些人之间也是有他们相互的关系。比如孩子能够发现爸爸跟妈妈很不一样，有的时候是可以拉拢妈妈去对付爸爸，有时候拉拢爸爸对付妈妈，他如果能够找到这些区别，这就是“三元关系”。

一旦出现“三元关系”，孩子的心智就基本上比较健全了，他就不会再有那种很绝对化的是非观，他就会看到这个世界有很多相对的东西。这是一个比较理想的状况，他可以通过父母建立起一个比较完善的三元的模型。

可是在很多独生子女发展的过程中，这种相对成熟的多元的模型，其实是没有得到充分发展的。一个孩子已经成年了，他可能依然会觉得爸爸妈妈是铁板一块，他依然对世界有一个绝对化的、比较理想主义的认知。他其实还没有一个充分的机会去发展出各种相对主义的东西，这就是很多独生子女他身上可能残留的一部分心理特点。

比如一个妈妈，她可能会觉得跟自己孩子讲要生二胎，如果他不同意，我就要告诉他这是我的决定，如果他同意当然最好了。她会很困惑要怎么处理孩子的一些反抗的情绪。如果孩子不愿意要怎么办呢？我是不是要宣告并且要得到一个认可，告诉孩子这是父母的权利，孩子无权干涉。其实当我们用这样的说法，我们就有点把家庭关系搞得像是一个非此即彼的决策。

所以就好像不能接受孩子是不愿意的，不愿意也没办法，反正我们要生，或者孩子觉得想参与、想表达他的意见，那我们就听着，听了之后我们可以商量。

在商量中，才会知道这里可能有孩子不喜欢的地方，也可能有会有他开心的地方，或者我们一起去商量怎么补偿一部分，也许给他买个大的玩具会不会就好一点。就是这些很弹性的东西其实有些父母还没有建立起来，所以看起来就好像一个公式，其实这本身也有点二元论的心态。

爱就是掺杂了很多的不爱，

快乐有时候也包含了悲伤和遗憾

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李松蔚：一旦有兄弟姐妹就不一样。

所以为什么多子女的家庭，孩子在成长的过程里会相对更容易放松？因为多子女家庭，天然就是一个三元或者多元的关系，不可能只有二元。

很简单的例子，一个独生子女父母有时候会和孩子说，你必须得优秀，全家的希望都在你身上，爸爸妈妈这辈子就为了你，你得给我们争气。如果这个孩子他有一个弟弟，他肯定就会说凭什么是我？为什么都在我身上？我弟弟在干嘛？这个想法自然就会出来。

在多子女家庭里，父母有的时候可能就会要你退后，因为现在他们要照顾弟弟或者妹妹，有的时候就会相反。那孩子就会发现我的要求父母不一定能满足，甚至有的时候他们可能会冤枉我、委屈我、误会我，然后我有一些负面的感受，居然他也就放在这里了。孩子慢慢就接受了，觉得家就是这样的，很正常，有时候我委屈，有时候他委屈。

爱就是掺杂了很多的不爱，快乐有的时候也包含了悲伤和遗憾，没有什么东西是百分之百纯粹的。在一个多子女的家庭里，这是不可能实现的，但是如果是在一个独生子女的家庭里，真的有很多的孩子就会觉得爸爸妈妈对孩子的爱应该是纯粹的，应该是百分之百的。

所以当他现在有了两个或者多个孩子的时候，他有点没办法面对自己作为一个父母，居然没有办法给每个孩子施以同样多的、完满的、绝对的爱，他觉得自己是不是一个坏人。我居然要对着一个孩子说你走开，现在我要陪另一个，他说这句话他觉得自己不对，因为他从小没有经验。

所以作为独生子女的这一代，他们要生二胎的时候，他们内在有很多的冲突，他们会觉得自己特别不好，所以他们可能需要先接受这个部分就是，我真的不可能像我爸妈爱我那样充分地再去爱我的每个孩子。如果他接受了这个部分，他就会发现他的老大说不行，我不要弟弟妹妹，他就会觉得这不过就是老大的一句话而已，这不过就是他不太开心而已，他就不会把这个事情当成是一个绝对化的禁令，他也不用去找专家咨询，我要怎样才能说服我的老大。

对于这些父母来讲，是迟来了30年的一个补课，你没有办法做到很完美，其实应该是他们小时候就习得的一个观念，因为这就是世界的真相。等他们30多岁的时候，也许他们会因为有二胎，他们就有机会去重新补上这一课。

父母要先喜欢自己存在的状态，

才有心力去接纳孩子

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李松蔚：我觉得有一个更根本的方法，就是当父母的人得对自己好一点，有时候可能是夫妻之间相互要对对方好一点，孩子其实怎么样是第二位的，自己活得好不好有时候是比孩子还更重要的一件事情。

因为我讲心理学，所以我经常会看到有一些人他跟我学这些东西的时候，他其实是抱着一颗自我批判的心灵来学这些技术的，所以每当我们讲一个东西的时候，他首先都要在心里把自己批判一遍，就觉得自己犯了很多错，会很懊恼，很自责，觉得自己很不好。

其实有点像我们小时候，当我们学一个新知识或者新技能的时候，我们有的时候也是在一个批判的环境里面去学的。就像很多孩子他考95分，他的父母第一反应不是你考了95分是怎么做到的？他们会说你为什么扣了5分？我们首先看的是你做不到的部分，可是如果我们真的要学习怎么能够去接纳别人的感受，我们是不能用自我批判的方式来学东西的。

因为接纳别人感受的第一步是先接纳自己，接纳自己有的时候就要允许自己会犯错，有时候被孩子惹急了，自己也会生气，然后也要接纳这部分生气，因为没有父母真的可以做到像佛一样。

父母要真的能够接受，甚至有一点喜欢自己现在的这种存在的状态，他才有那样的一个心力和能量去对孩子表达他的接受和喜欢。

你自己觉得很舒适很松弛，然后当孩子不高兴的时候，你就会容易共情他的情绪。可是如果你自己今天就有800件事情要做，你就可能会说怎么又不开心了。

所以我觉得学习的过程有一部分是先要原谅自己的过程。

教育最终的目的，

就是要还原你本真的状态