赖念华：当一个人真的愿意相信自己，困难就不再是困难

Original 此念此念

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导读

你是不是时常担心孩子会不会太粗心？会不会太内向了？会不会不自信？你的担心可能最可怕的部分是，当你一直用这样的方式在担心孩子、告诉孩子，孩子真的就会长成你所形容的样子。

教育家、心理学家赖念华教授从孩子心智成长和表达性艺术治疗的角度，讲述了为何你越担心孩子长成什么样子，他就越容易变成那个样子？孩子要如何才能成为他自己？如何培养有创造力的孩子？

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赖念华下孩子身上每一个特质，都藏着你对TA的反应

赖念华

教育家

台湾台北教育大学

心理与咨商系教授

国际傅尔布莱特学术交流基金会资深学者

日本立命馆大学访问教授

美国ABE认证之心理剧导演与训练师

期待孩子改变

那就自己先跨越一步

赖念华：如果父母很期待孩子改变，那就自己先跨越一步，从今天开始，做出一点改变，就会为孩子带来很大的不一样，但通常父母期待孩子先改变。

其实父母要不断地观察，不断地尝试理解孩子，我们才有可能发展出更多可能性和策略。

我们需要第一个知道，我的孩子是怎么了，我的孩子的特质是什么……知道了这些才能对症下药。

毛思翩：我发现家长其实最常做的、最愿意做的就是评判孩子。可能我们看到哪一点，我们心理上都有一套正确的标准，然后我们在看他的过程中，把自己认为的“正确”的标准往孩子身上套。

赖念华：作为父母我们都是爱孩子的，之所以会那么快地想要去纠正孩子，是因为不希望他受苦，不希望他走弯路，希望他可以用最快的时间得到他想要的东西。

但是父母也因为着急，所以就很快下结论，很快下指导棋，很想告诉他这么做就不会有问题。但是，每个孩子的特质不一样，而且他遇到的困难和挫折的情境也不一样，如果只用我们所想的方式来告诉孩子，说不定是局限了他的可能性。

小心孩子长成你所担心的样子

赖念华：最可怕部分的是，当你一直用这样的方式告诉孩子，孩子真的就会长成你所形容的样子。

毛思翩：比如你越担心他内向，他就会越内向。越担心他粗线条，他可能就会变得越来越粗线条。

赖念华：因为人通常是通过别人对自己的回馈来认识自己的，所以当你告诉孩子“你很笨，你怎么什么都不会”，听久了他可能真的会觉得自己就是笨，就开始觉得自己真的什么都不会。即使事实是他比别人都强，可是因为常常在这样的环境里，他真的就相信了这件事情。

如果在这个过程当中父母稍微忍一下，在很想要提醒孩子的时候，先提醒一下自己，除非是这件事情有危险性、伤害性，否则就先看看孩子的反应，看看他有些什么想法，听听他为何有这样的行为，他想这么做，一定有他的道理，当我们的速度可以变慢的时候，孩子就会有比较多的机会去展现和表露自己。

我们要学会的是，因为生命中每一个个体不是按照你所要的方式，就可以把一个孩子形塑出来的。作为父母，我们需要的是努力为孩子提供更多的可能性和机会，让他成为他自己。

你有认真听过孩子对你的期待吗？

毛思翩：有什么办法让家长先去意识到自己是有问题的呢？

赖念华：也不一定要有问题，而是孩子不会独自长成现在的样子，一定是在家庭的成长环境中，跟别人互动的过程中慢慢形塑出来现在的状态。

在教养过程中，最难的是倾听孩子给你的反馈。父母可以去听听孩子的反馈，什么对他是最重要的。

在做父亲或母亲的历程中，其实我们都曾或多或少的收到过孩子的批评，只是我们都会用一套理由去告诉孩子为什么我要这样，我们并没有真正意识到这可能是孩子在诉说他对我们的期待。

如果得到了孩子的回馈，父母也要意识到做一点调整或改变，那就真的在自己的生活中做出跟过去不一样的事情，适度的管教，而不是全然地操控孩子。

孩子如何才能成为他自己？

毛思翩：可能很多家长他的成长过程中没有一个环境允许他成为他自己，他从小就是被要求过来的，可能他也很难清楚我怎么样，孩子就可以成为他自己了，这个度怎么掌握？

赖念华：我其实会有一点点比较不一样的看法，我其实觉得孩子是需要知道这个社会环境的价值是什么？规则是什么？或者是人们对他的期待是什么？他仍然需要知道这些东西。但是，他知道了以后，他是不是真的要符合这样的一个标准，成为那样的样貌，这反而是孩子需要开始重新去思考的。

也就是说，父母要让孩子知道，如果你不按社会常规的套路走，可能会付出什么的代价，别人会怎么形容你，你在成长的过程中，当你不断地听到别人的评价，你可能会很辛苦，那我们作为父母会怎么愿意支持你。

父母仍然要让孩子知道这个社会真实的部分是什么，那他就会比较明白：原来我的父母跟外在的世界是不一样的，但是外在的世界仍然会影响到我。

我们不可能让孩子成为依循传统的人，因为世界一直在转换，一直在改变，那孩子也需要不断地调整，如果他只是依循着所有人告诉他的去做，譬如老师说的，爸爸、妈妈说的，很可能他长大了以后在这个社会的生存都会有困难。

所以我们不应该是盲目地走到这里或是那里，而是要一直寻找：孩子站在这个竖线的哪一点，对他来讲比较合适。在成长的历程中可以付上比较少的代价，又比较能够展露自己，那个点才是好的。

最好的自己＝最适合的定位

毛思翩：孩子自己对外部世界的判断，对外部环境的适应和理解特别重要。但是对孩子来说很难做到正确的理解和判断，父母就要帮助孩子去调整。

赖念华：引导孩子去理解，不仅仅是你这么做，人家会怎么说。而是去想想看为什么他们会这样说，如果很期待自己做的跟他们不一样，很可能之后他们还是会这样批评你。但这就是我们想要跟他们期待的不一样而付出的代价。按照这个思路，孩子会比较好的适应外部环境对自己的各种评判。

还有很重要的一点，即使今天我做了这个决定，要成为这个社会期待的样子，这也是通过我自己的决定，也是在做自己。虽然看起来我的样貌好像很符合社会的期待，因为我已经考虑过，评估过，这样的方式生活是我愿意的。所以它不是好跟坏，对跟错的问题，而是怎么帮助一个人找到最适合他的方式。

创造性需要一点冒险精神

毛思翩：什么样的孩子他更有创造力呢？

赖念华：一个孩子如果过度地被规范，过度地被压抑，他的创造性大概很难出来。

通常一个有创造性的人在成长环境中会不断地被鼓励，不断地被刺激，才会不断地有创意，而且这个创意的理念有时候需要一点冒险性。如果我们什么都不允许，这个孩子肯定不敢冒险，因为遵循是最容易的，而冒险可能会付出代价，所以我们怎么去提供这些环境给孩子,就会帮助他发挥出创造性。

如果孩子过度的追求完美，那他的创造性也会被打折，所以有时候不完美也没有关系，孩子就会勇于冒险，他的创造性就会出现。

心理学家也有育儿困难

毛思翩：您一直学心理学，知道您的儿子也特别优秀，你们关系也特别好，您在育儿过程中，您会遇到哪些困难？

赖念华：我觉得我跟我孩子的互动里面，整个教养的过程是很辛苦的，跟所有的父母遇到的困难或者是挫折相比，绝对不会少。我儿子跟我很像，我们都不是很乖的孩子，都是充满着创意，经常在生活中捣蛋，会常常制造麻烦的小孩。

我儿子念国中的时候，正处于青春叛逆期，有一天放学回来很伤心地告诉我说，可不可以不要这么爱他。相信听到这句话，做母亲的挫败感都会很强烈。

做父母最难的部分就是父母也是人，不被认可的痛苦一下子会被诱发出来——“我这么爱你，你居然还这样说”。

所以其实这样我们都在做彼此伤害的事情。那我觉得学了心理学，你就会在这里先暂停，为什么孩子会说这句话？第一个我可能先不要那么快对号入座，当我可以先暂停这个部分的时候，我就有机会看到原来它背后的原因是什么，那我们才有机会去调整，甚至于我们有机会去说出其实我知道，你之所以会这样可能是因为你的压力太大。

当你可以反映出这个东西的时候，对方就会知道说，“噢，你读懂了。”后来我回应他说，“你可以拒绝我给你的爱，但是你真的不能要一个做母亲的不爱你，爱你是一个做母亲的，她一辈子都会这样爱你，但是你真的可以退货，但是你不能管我要不要爱你。”

那后来我觉得这个部分对他来讲也很重要，就是我真的最想告诉他我真的很爱你。我也会很期待能够支持他的梦想，那他的梦想其实有可能跟这个社会真的不符合规范，我也会表达我的想法，我也会让他大概知道，如果当你要成为这样，可能你会很辛苦的部分是什么，那如果真的那是你所追寻的，那时候我们就是需要付出代价。

我觉得我之所以可以有这个部分，我真的很感谢我的父亲，在我生活周遭很多人都比我有能力，很多人都比我有条件，但是父亲送了我一份“相信我自己”的礼物，一直让我做一个敢冒险，勇于面对问题的人，这份礼物很珍贵，我也很期待把这个美好的礼物传承下去。

当一个人真的愿意相信自己的时候，困难就不再是困难。

- END -

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