此念x赖念华直播回顾2 丨心理上的困扰和关系中的不通，我们如何解决？
导读
前不久此念邀请台北教育大学前心理学系主任赖念华做客直播间，和大家分享了“爱自己”这个主题，相关内容可查看上一篇。（点击回顾）
直播中还有部分关于亲子关系、青春期以及关系如何改善的精彩提问，赖老师也都给出了切实可行的建议，比如青春期到底特殊在哪里？在关系中该如何表达我的需求，而不是让对方去猜测？如何改善不理想的关系？父母给孩子最好的礼物是什么？以下为直播整理的精华文字版，分享给大家。
cinian
▲ 点击收听 此念X赖念华直播回顾
赖念华
台湾台北教育大学心理咨商系荣休教授
日本京都立命馆大学国际客座教授
国际傅尔布莱特学术交流基金会之资深学者研究奖
台湾心理剧学会认证的训练师及导演
2019年台湾心理治疗联合会「终身奉献成就奖」
01
关系此刻呈现的样子
是双方共构的结果
赖念华：当你有一个很严厉的父亲，以及很严厉的母亲，你都是怎么和他们互动？你一定要记住，关系是共构出来的，彼此都贡献了这一份关系。所以当你想改变这个关系的时候，如果继续用原来的方式去面对，基本上被改变的机率不大。当这个关系不是我那么喜欢的，我又很珍惜这份关系，那怎么办？
我会鼓励你，先换位思考。为什么母亲会这么严厉？她在担心什么？她又在期待什么？如果父母很严格，好像时时都在“监控”你，希望知道你在做什么，通常他们有很多焦虑，很多担心，甚至于他们可能害怕你跌跤，害怕你走弯路，害怕你受伤，因此，他们表现爱的方式，就是用“监控”来表达。
可是这个方式让你感到很痛苦，感觉到被控制，失去了自由，失去了自己。这时候我想问，究竟是什么事情让你在这个过程中，不敢让你的母亲知道？
当你有机会换位思考的时候，想想看他们怎么了？很可能过去在他们的生命里发生了某些故事，让他们变得焦虑，变得害怕，他们以为这样是保护别人。如果是这样，跟母亲沟通的时候，可以告诉她：“我知道你这么严格是因为你真的很害怕我受伤，想让我少走弯路。可是你知道吗？当你每一次都这么严格的管控我，我就好像真的失去了思考的方向。如果没有你，我真就不知道怎么做决定，我走在路上的时候，会感觉迷失。”
你需要先换位思考，知道这样一个方式的背后到底发生了什么，才有机会去跟对方进行深入沟通，然后拿回自己的选择权和自主权。
譬如我们最容易的部分就是吵架、战斗，通常会两败俱伤。这时候你常常看到，父母很伤心，他们觉得这么管你，都是为了你好，你居然用这样的方式。当他们很伤心的时候，你内心又觉得很自责，很焦虑，于是又换回原来的模式，你们的关系就一直循环。不仅仅你不快乐，对方也不快乐，不仅关系没有办法调整，甚至还会恶化，这是最划不来的方式。
赖念华：是，就是因为我们不习惯，所以我们的爱都放在心坎里，我们不表达爱，我们的爱都在行动里。而且最有趣的是，我们都希望对方能够体会到爱，而且我们还不说，好像说出来就不值钱，说出来就不叫爱，爱的层级就变低了。
所以如果我们继续停留在文化传承里，我们就固守在这样一个过程中，改变就很难，因为我们会一直回到原来的模式。我们通常很害怕改变，因为不知道下一步会发生什么，所以改变一点点后，看到苗头不对，立刻就回到原轨。因为我们回到原来的轨道，就可以知道怎么应对。我同意改变非常非常困难，但是如果改变很容易，那我们的生活就不会痛苦了。
我们都喜欢不去改善，就觉得忍忍过去就好了。换句话说，当不能改变时，我们用忍的方式，你会发现自己像是一个容器，这个“忍”装多了以后，总有一天会爆炸。一旦爆炸，就会很难看，再想要修复关系就更困难。
所以我常在做咨询时，让我觉得最不忍心也舍不得的部分是，彼此都很爱对方，都在用自己的方式爱对方，但是这个爱会让彼此感到很痛苦。所以在这样的关系中，越来越恶化，最后我们都放弃了，这很可惜。
02
爱自己的父母
在为孩子示范爱的教育
赖念华：每个孩子都独一无二，如果你有两个孩子，他们也会不一样。你要看到每个孩子的不同部分，有的孩子在学业上表现优秀，有的孩子操作能力很好，如果硬要把他放在书桌前面，他就很痛苦。可是你把擅长念书的孩子放在需要动手操作的部分，他可能也很痛苦，所以第一个部分需要看到孩子的特质。
有智慧的父母，养育孩子就好比栽培花草，有的植物需要每天浇水，有的植物只需要一个礼拜浇一次水。它们的属性不同，要按照属性给予所需的部分，不能用一样的标准。
第二个部分，如果我们总跟别人比较，作为父母就会很痛苦。当你不断地比较，不断地较劲，我想问，你真的爱孩子吗？还是你只爱你的面子？所以做父母其实很不容易，我们常常看到，只要是一群妈妈在一起，最容易听到的对话是，我家孩子……
她们很少谈自己，都在谈孩子，或者谈别人。我们都不太懂得去聊自己，于是把孩子拿出来，然后在天平上去称，哪一个孩子比较棒？其实不只有孩子，包括我们自己，当我们不断地被拿来被比较，我相信任何人都会不开心、不快乐。
赖念华：没错，如果我问，对你来说，父母给你最好的礼物是什么？譬如我很期待我的母亲可以过她想要的生活，好好照顾自己，那就是送给我最棒的礼物，她不需要给我什么。
各位想想看，如果你都不知道你自己要什么，你怎么送给孩子这个礼物。我相信每个孩子都希望爸爸妈妈是开心的，是健康的，他们才可以无忧无虑的去闯荡天下。所以角色交换一下，如果每个人都能把自己照顾好，我相信爱你的人就会放心了。
我常常看到父母抱持着过高的期待，高到孩子达不到，父母又不肯放手。而且父母通常会有一个很好的理由说，我之所以这样要求你，都是为了你好，他们又把这个包袱放在孩子的身上。这样的循环会让孩子觉得，到底你是在为了我，还是你在勒索我、绑架我？青春期的孩子最不愿意接受这样。
父母真的需要看到，对孩子的期待合理吗？我们所期待的那部分，孩子的能力可以达到吗？父母应该按照孩子的能力来要求，不要把帽子硬扣在孩子身上，那他背的包袱就太沉重了。
当父母开始花多一点时间回眸看自己，就不会把所有的注意力放在孩子身上，反而孩子会比较放松，会有比较多的空间。在生活中示范出，你可以把生活过好，过得很充实、很愉快。
其实当父母可以实践出这样一种生活态度，孩子才会在父母身上学会同样的生活态度。可是当我们都把所有的注意力都放在孩子身上，也不看自己，然后总是希望孩子只要关注自己就好，这难道不是一个很矛盾的行为吗？
03
青春期的挑战在哪里？
赖念华：青春期的孩子对父母来讲最大的挑战是，孩子的生理发育有很大的改变，性特征开始逐渐显现出来。当孩子发现自己跟过去不一样，在慢慢长大，他就很期待能够独立自主，为自己做一些决定。所以我必须很诚实的说，孩子的青春期应该是父母生命中最大的挑战之一，如果你的孩子还没有进入青春期，希望你赶快好好投资，就是先让你们有一个好的关系跟好的互动。
你会发现青春期的孩子没有办法像儿童期的孩子，听你的叮咛，凡事都在旁边看着他，他会觉得你好烦，觉得你不信任他。所以一定要记住，青春期的孩子正在往一个独立自主的方向发展，因为生理在变化，所以他必须要在这个过程当中，希望自己可以做一些不一样的事情。
所以青春期父母做得最棒的部分是什么？
第一、养成一个习惯，把他视为一个成人，开始跟他用讨论的方式，而不是按照规范来做些判断。当你开始尊重他，跟他做一些讨论，这种互动会比较有进展。
第二，青春期的孩子以为自己可以独立自主，可实际上他还没有真正独立自主的能力。做父母一定要特别的注意，譬如说他没有办法养活自己，父母很喜欢用这个部分去威胁孩子，结果就会让他很抓狂。
所以，你需要学会设限。青春期的孩子最厉害的部分是，他会找整个对话中的语句矛盾，来跟你辩驳，然后他会在这个过程中，不断地挑战你，为自己争取更大的空间。因此在这个特殊时期，身为父母，我们一方面尊重他，另一方面要设限。
设限的部分不能一直调整，孩子就会感觉你们是可以讨价还价的父母，难就难在这里。你又不能永远不改变，譬如说彼此的生活习惯，或是孩子学习进度的调整，这里又需要有弹性。
但是一定要记住，设限和尊重是并存的，如果只有尊重没有设限，最后真的会无法无天。毕竟青春期的孩子是没有办法真正独立自主，开展自己生命的旅程。如果只有设限，没有尊重，往往会反目成仇，所以设限和尊重是两个同时并存的过程。
另外一个部分我也要提醒，青春期的孩子非常聪明，他知道父母其中一个人比较容易说话，他就会跟他谈判，谁在某一个事情上比较严格，他就会避开。如果父母在这个部分不合作，就是在孩子的问题上产生冲突，然后吵架，最后得利者就是你的孩子。当你们的标准不一样，争取到最大空间和好处的就是孩子。
所以青春期的父母需要互补，需要合作，既尊重又设限，才会度过这个最困难的过程。
赖念华：每个孩子的状况可能都不太一样，譬如像打游戏的部分，如果只放在一个固定时间，孩子可能会不愿意跟你沟通。父母可能不了解，打游戏其实是一个很舒压的过程。
举个例子，我在写博士论文的时候，下班以后我对我先生说，我今天要写论文，然而我并没有写，而是在办公室打游戏。我每天都打，在同事里，我可以夺冠，很有成就感。常常都是晚上10点多，我先生问我，你要不要回家？你写得怎么样？赫然发现根本没有写，是在打游戏，然后赶快收拾书包回家。
所以第一个部分，父母需要知道孩子为什么会逃避，打游戏？可能在面临一个很大的压力被卡住了，不知道该怎么面对。所以就逃进了游戏来舒压，暂时忘记了痛苦。
有人问我是如何改变的？印象很深刻，我大概有一个多月一直沉迷在游戏。有一天我突然发现，继续这样下去，我的论文任务一定没有办法完成。于是我把电脑上所有的游戏都删掉，下定决心好好写我的论文。
但是孩子的自制力可能没有成人那么高，我刚刚讲了一个很重要的历程，如果父母可以先了解，首先游戏吸引孩子的部分是什么？你也可以问问自己，不管是追剧或者游戏，为什么那些东西会这么吸引我们？
其次你需要去思考，譬如孩子在学业上是不是觉得没有成就感，遇到了很大的困难。或者学习跟不上，没有办法完成作业，于是他就逃到了游戏世界里。
父母如果能理解孩子为什么想要逃，他能在游戏里享受什么，至少孩子会觉得，父母是懂我的人，而不是立刻来规范来设限，如果只有那样，设限就没有意义。当你可以跟孩子进行充分的讨论，变成一个话题，接下来才有可能去帮孩子解决问题。
你可以先问问孩子，做哪些调整对你来讲比较容易？通常父母先设限，孩子都不买单。但是你让孩子设限的时候，他感觉自己有自主权和选择权，就比较愿意合作。
但是当孩子没有履行自己的承诺，父母就会抓狂，说这不是我们商量好的吗？这时我们可以说，虽然是你提出来的，可是今天你都没有办法做到，我知道你一定有困难，那我们来看看怎么做，才能更好地帮你。我相信每一个孩子都有自尊，都需要被尊重，当我们可以给他更多的空间，就会看到孩子的自制力变强。
所以设限的过程，第一、需要先看到孩子的状态，了解他的问题出在哪；第二、父母需要看到是什么让他遇到了困难，才选择用另外一种方式来逃避；第三、你和孩子在这个过程中，可以有一些讨论的空间，父母愿意聆听他的困难，然后一起来合作、来面对、来解决。
04
孩子选择“躺平”，父母怎么办？
赖念华：如果孩子想躺平的时候，第一部分，父母可能要负些责任的。观察为什么孩子开始躺平，他从什么时候开始躺平？到底在他的生活中发生了什么？
所以当你看到孩子已经躺平了，我们去追本溯源。譬如举一个很重要的例子，我常常会看到很多孩子在学习上没有成就感，在校园里遇到了挫折，可能是人际上的挫折，也可能是在学业上的挫折，当这些挫折发生后，孩子回家不知道怎么告诉父母。
第二个部分，孩子表达自己遇到的困难，父母立刻下定论，一定是你自己的原因，才会导致这样。当我把困难说出来，得不到回应很失望。又没有人可以帮助我解决问题，我必须要独自去面对。可是对一个孩子来讲，他可能没有能力面对，于是孩子一直撞墙，撞到最后只好躺平。
因为躺平是一个最好的方式，还有一个很重要的部分是，一开始躺平通常会受到责备，可是后来父母就开始着急，开始关注，开始想去帮忙。
所以当你看到孩子有这个现象时，先回过头来去跟孩子讨论，因为作为父母我们不可能十全十美，可能孩子在求救的时候我忽略了，或者孩子在提出困难的时候没有好好对待。你也可以跟孩子说很抱歉，那时候我没有注意到你的需要，接下来看看我们可以做些什么事情，来帮助你。
当然在这个过程中，不要马上期待孩子能达到你的标准。因为一旦躺平，他要回到原来的状态，需要很长一段时间，如果你操之过急，很可能孩子又继续躺平。所以父母可以跟孩子去讨论，甚至去发现孩子的问题和困难，来思考用什么办法来帮他。
05
离异、单亲家庭的教育建议
赖念华：这确实是一个很大的挑战，第一、我常常看到父母在离异的过程中，孩子完全没有参与权，也不知道整个事情的经过，通常孩子都是突然被告知父母离婚了。
我鼓励父母其实可以让孩子参与进来，当然很多孩子都不希望父母分开，父母需要让孩子知道，是什么让爸爸妈妈必须分开，而这个分开绝对不是你的错，也不是你的问题。
第二个部分如果是一个单亲家庭，也需要让孩子很清楚地知道，为什么只有妈妈可以抚养你，爸爸怎么了？一定要记住，我是孩子的母亲，对方也是孩子的父亲，在血液上、基因上他们都是有关系的人，所以我们如何尊重孩子？即使夫妻在这个过程中有很不愉快的体验，需要结束这个关系，这不是孩子的错，那就更应该尊重孩子，让他有更多的互动和选择的权利。
作为一个单亲家庭的父亲或母亲，你不需要为了让孩子拥有一个好像完整的家庭，忍着自己的委屈，不说出来，其实我们就要很诚实的让孩子知道，我一个人抚养你确实很不容易，而不是自己独自去吞苦水，装着一副若无其事的样子。
孩子能够分辨、能够感受你的话语，如果你不愿意分享，他也不愿意来触碰这个话题。到最后才发现，你们分别在自己的角落，隐忍孤单跟痛苦的泪水，而没有办法让彼此更靠近，这才是最危险的地方。
所以在管教的部分也是一样，既然是单亲家庭，我们就要跟孩子有更多的合作，让你们的关系变得更好，彼此相互帮助。最后我一定要提醒，如果你是单亲的爸爸或妈妈，希望你可以跟这个社会有更多的连接，可以在这个过程中找别人来帮忙，而不是自己苦撑。
然后重组家庭，这就更复杂，重组家庭常常都会有各自的孩子，所以对孩子来说是不容易的历程。成人在做选择跟决定的时候，需要更多考虑到孩子的感受，让孩子在过程中可以充分的理解，我们之所以做这个决定背后的困难跟痛苦是什么。
很多父母都会告诉孩子，我是因为你，才留在这个关系里，孩子到最后会非常的痛恨这个部分。孩子其实希望爸爸妈妈能够快乐，自己不要成为他们的负担，不要成为他们做决定时的包袱或者绊脚石，所以这是我想要特别提醒的部分。
赖念华：即使是幼稚园的孩子，我都会鼓励你，还是可以跟孩子说。有时候我们可以用绘本讲故事的方式来帮助孩子，让他理解为什么这个关系没有办法继续在一起，而这并不是孩子的问题。
慢慢地让孩子知道，其实爸爸跟妈妈也在经历这个困难，后续的部分我们该怎么相处，怎么联系。
通常在选择分开的家庭里面，分手就是一刀两断，常常绑架孩子，一直告诉孩子对方有多糟糕，希望孩子跟自己站队，其实这也是孩子最痛苦的部分。就像我刚刚说的，父亲也是孩子的父亲，母亲也是孩子的母亲，只是夫妻的关系结束了，但并不代表亲子关系改变了。
06
不理想的关系，如何改变？
赖念华：如果你想要改变，第一个原则叫做不放弃，如果你很在乎这个关系，我希望我们先不要放弃，放弃是最简单的。怎么做？先看看为什么我如此在乎这个关系？如果我失去这个关系，我的生活会怎么样？你要先诚实的回答这些问题。
当你确认不想失去这个关系，其次就要往好的方向来移动，不要让它变得更糟。那就要先明白我在乎这个关系中的是什么？对方在不在乎这个关系？如果他也在乎，那他在乎的是什么？
所以我一直在说的一个部分是，我永远都不会说只看自己，也不会说只看别人，我一直在说，你不仅仅要知道自己，还需要知道对方，那改变才有机会启动。我们就要开始尝试了解对方的需要，也可以去询问，然后回应，在行动中付出。但同时也需要表达我的需要，我想要的是什么？这其实是心理学教给我们很重要的一部分。
我们习惯了期待别人，要求别人，希望别人先改变。可是我们很少用“我要的是什么？”“我期待的是什么？”。当你用我的时候，就不会让对方一直觉得你在评价他，批评他，那个箭一直射着他，对方就会很不舒服。所以这是我们需要尝试改变的地方，学会用我来表达，充分的让对方能够知道我需要的是什么。
但改变以及发生不会一次到位，沟通后对方可能调整了一下，你记得要给回馈。你知道我们在关系中最遗憾的部分是什么？总希望对方一下子变到我想要的样子，可是我们手上没有仙女棒。
所以我建议，当对方有一点小改变的时候，有智慧的人这时候就要给回馈，让对方知道他所做的事情被看到了，虽然还没有达到标准。请你千万不要告诉他说，虽然你做了……可是……这就是我们说的“yes，but”，这最可怕，还不如不说。你可以很诚恳地告诉对方，当你为我做这些调整跟改变，我很感动。要先给别人回馈，别人才会觉得付出是值得的。
改变不是只有别人改变，你也需要改变，你也需要给回馈。而在回馈的过程中，就会彼此相互改变，知道彼此的需求，关系才有可能慢慢的调整好。所以关系是在互动、学习、回馈中才有可能改变，而且需要时间。
亲子关系也一样，很多父母常常会对孩子不停地说教，如果你再怎么样，就会更好。但一个很努力的孩子，一直没有被看见，他就会放弃。因为努力没有被看见，不如不做。
成人也是一样，包括父母。我们都是人，只要是人都期待被看见，都期待当自己做了调整的时候，别人可以关注。所以怎么才能不放弃？看到彼此的需求，又愿意尝试冒险，能够给予回馈，那改变才有机会发生。
尤其在亲密关系中，我们很容易用控制来勒索对方，这样的关系到最后绝对不是爱，反而促使我们想逃跑。它让彼此都很痛苦，勉为其难，我们只是在维持一个表象的关系，这个关系绝对不会被滋养，也绝对不会萌生爱意，最后这个关系破裂了。
赖念华：我常说当你没有能力转身的时候，不要这么快就转身。第一个部分，你要问自己，是什么让我要留住这个关系？留住这个关系对我的好处是什么？我看到很多亲密关系里，尤其是女性，她往往没有工作能力，没有经济能力，所以我常常问她们，留在这个关系里你可以得到什么？转身时又可以得到什么？那到底什么才是你想要的，这个要先弄清楚。所以潇洒转身，有时候会带来更多的痛苦，因为还没有预备好。
第二个部分，通常我们在亲密关系，或是亲子关系中看到，当一个人真的转身决定要离开的时候，这个关系就改变了。当决定结束跟转身，其实是关系重启的开始。所以这是一个策略，不是放弃。
譬如很多辍学的孩子，就是他不去上学了，这时父母就立刻改变了。本来孩子上学，父母有很多要求，怎么样都不松手也不改变，可是当孩子生病了，有一些比较严重的状况时，你就会看到父母立刻改变。
这个最危险，你知道为什么吗？因为孩子就会知道，只要不上学你们就改变，那我为什么要上学？当我不上学，我就可以得到所有想要的东西，你们就不逼我了。那我千万不要好，我好了爸妈又开始了，换句话他就一直蜷缩在那种病态里。
所以为什么我常告诉父母，在孩子提出需求的时候，可以先看见他的需要。等到孩子生病的时候才做改变，不觉得很遗憾吗？不要让状况变到最糟，才来做挽救，通常那个时候都在加护病房，救活的机会都不大。我们何不在他开始有一点症状，发现他有点不舒服的时候，就来做调整。
很多父母还会说，你知道吗？他都是装的。然后孩子就会用更激烈的手法来回应父母，我觉得这个才是最大的损失。
所以我鼓励父母们可以好好想想，在亲子关系里你最在乎的是什么？什么才是你最想要的？你这一生中，亲子关系在一个什么样的状态下，你最满足？一旦开始想，就会颠覆很多之前的想法，你以为的幸福，以为想送给孩子最美好的礼物，常常对孩子来讲并不是他所需要的。
07
我人生最好的礼物
是父亲对我的那份相信和宽恕
赖念华：常常我们得不到的就想在孩子身上得到，希望孩子能满足我们的期待，当我们这样期许的时候，其实很残忍。我之前分享过，我这一生最感谢的人是我的父亲，父亲从来不打我，不骂我，而且我是校园中最调皮捣蛋的孩子，经常犯错，带头闯祸。
我最谢谢我父亲的是什么，他不是不管我，每次我犯错了以后回到家，他就会告诉我，下次可不可以不要再犯这个错误？这次我原谅你，但是希望你下次不要再这样。然后我就会自信又惭愧的说，没问题我不会再这样。
然后我也很聪明，从来不犯同样的错误。可是我父亲就是永远都相信，我可以做到，所以他的那份相信其实带给我很多的自信跟创意，但他并不期待我真的要很棒很优秀。有趣的是，当父母不对你有这样要求的时候，你反而最后会自我期许，而那个自我期许不是为了父母，我必须诚实的说，那是一种自我实现。
做自己想做的事情，它会带来开心，不需要别人来要求我、逼迫我，我就会认真做事，努力前进。我觉得那份相信，那份鼓励，永远可以宽恕并相信我一定不会再犯同样的错误，是父亲送给我最棒的礼物。
点击图片，即可购买此念新书
👇
赖念华亲授 自我成长课
如需了解课程更多信息
请点击文末“阅读原文”
课程咨询，请添加心理剧助理
👇
- END -
出品 | 此念
编辑 | 卜憧
排版 | 王啊晶
大家都在看
此念x赖念华直播回顾1 丨 爱的能力，经由爱自己习得
刘擎：为什么哲学对现代人更重要？
《生命·成长》第三季（第一期）
此念X黄仕明直播回顾（三）：
好的亲子关系，取决于父母好的内在情绪模式
点击阅读原文，了解课程更多信息
喜欢~马上点击在看 ❤