日新说 | 谈一场不被父母祝福的恋情是怎样的体验？
1562年，莎翁写下戏剧《罗密欧与朱丽叶》，400多年来，这段被双方家庭反对的凄美恋情，成为每一段不被父母祝福恋情的样本。虽然，现实中这样的恋情，不可能都要走到殉情那样壮烈。
我们找到了一些有过这种经历的人，请他们谈谈，爹妈的“拆对儿”联盟都是怎样进行的，爹妈反对的理由都有哪些，以及，为了拆对儿，爹妈都有哪些奇招……还有一些冲破重重阻碍坚守在一起的，也向我们介绍了经验。
配这上曲《Rude》来听再合适不过了，歌曲讲述一个青年爱上了一个姑娘，换上豪华的西装，来到恋人家，请求恋人的父亲将女儿嫁给他，却被拒绝。歌曲反复唱道：“Why you gotta be so rude”和"I'm gonna marry her anyway."
我从交第一个女朋友我妈就反对。那时候是上大学，我妈反对的理由是上大学，年纪还小，不能谈恋爱。后来认识我现在的老婆，我妈也反对，理由是我应该找个有车有房的女朋友，这理由让女方看来挺可笑的。
但这可能都是表面原因。深层次的原因应该是作为母亲，总觉得自己的儿子是最好的，全是优点，没有缺点，而对于女生，她看到的全是不足，全是配不上自己儿子的缺点，不知道这是不是作母亲的普遍心理。我妈也主动给我找过女朋友，安排我去相亲，但她相中的我都不喜欢。
我妈是那种性格上很强势的女性，我家的一切都是我妈作主。不过好处是她不是不讲理，而且比较好面子，所以阻止我的手段无非就是两种，一种是和我本人不停地说，说烦了就吵也是有的；另一种就是动员家里一切可以动员的力量。但她不会去找过女方那边，她就是从我下手。
最常见的场景是，逢年过节我回家了，吃完晚饭，我妈就说，来来来，都坐坐，说说水火和他对象那事儿。我爸、我姐都被逼要表态说不同意。我有五个姨、五个姨夫，几乎都被动员来跟我谈过。我上大学谈那个女朋友时，我妈和我姨还时不时去我学校“纠察”，不让我俩在一起。甚至我周围比较好的哥们儿也被我妈“统一战线”了。因为年轻人常在一起玩儿，所以我妈不同意这事儿后来就被我第一个女朋友知道了，她就开始有了畏难情绪，我们在一起五年后，最终还是分手了。
事实上，别人帮我妈来劝我，也说不出太多道理，无非是受我妈之托，尽下所托的义务而已。包括我哥们儿，说来说去，也只是说：你妈态度很坚决，这事儿不好办，你要有持久战的打算。仅此而已。
我非常了解我妈，也有对付我妈的办法，主要原则是打不还手骂不还口。我妈虽然强势，也很容易生气，但气消得也快。每次她说“你再这样就当别我儿子了”后最多两天就又打电话来找这个儿子了，她自己都不拿这些气话当回事儿。我自己恰好也不是那种易怒和情绪激动的性格，属于软刀子类型，只要我自己调整好心态，立场坚定，我妈的反对对我没什么影响。我妈可能也知道这点。但家里的这种态度让女方知道，影响就不一样了，知道自己未来的婆婆反对这桩婚事，谁心里会没有压力呢？
第一任女友最终分手的原因是多方面的。我妈的反对不是直接原因，但也是很重要的一方面，因为我女朋友对这段恋情动摇了，从而引发后续的一系列问题。分手后我的整个世界观都崩溃了，对于爱情、未来、前途……此前所有认同的价值都觉得不堪一击。分手时我刚刚考下律师执业证，那个证我一天也没用过，直接挖了个坑就埋了。然后随便买了张火车票，一直坐到终点，是湖南一个小山村，我就一个人在那儿待了一个月，因为不知道该如何面对这段感情和未来。别人都不知道这段痛苦的经历。
想通了，我就回来了。我觉得能做的努力我都做了，也无所谓后悔、对错，就让它留在过去的5年吧。不过，之后很长一段时间，我对感情这件事都提不起太大兴致。认识我现在的老婆是相隔八九年之后了。我妈还是反对，但这时候的情况完全不同了：我已经30多岁了，相比上一次恋情，精神上成长了很多；其次我也工作多年，经济上独立了；而且我在北京工作，父母在老家。总之，我妈对我的掌控力实际上已经很低了，低到只有一条：把户口本锁起来。
但我还是吸取前一次的教训。这一次，在我妈和我老婆中间，不允许哥们儿传话这种事情发生，完全是通过我单线联系，我可以掌控我妈的话哪些说哪些不说。我老婆当然是知道我妈反对的，但我可以通过掌控“信息公开程度”给她建立信心。
当然，我老婆也不像第一任女朋友是个涉世未深的小女孩儿了，不会那么容易就动摇。其实我老婆条件比我好得多，工作也好，赚钱也多，我妈看不上人家挺没道理的。我老婆唯一的担心是，在我妈不同意的情况下硬结婚，未来的婆媳关系不好处理。那我就摆事实讲道理，我在北京工作，我父母在老家，我妈肯定会选择和在老家的姐姐一起住，顶多有了孩子每年来看看孩子，也就个把月的时间，不会造成持久性问题。
对我妈，我当然还是老一套，当面或者电话里，她吵，我不吵。这次我妈能动员的力量也比较少了，别人也觉得不爱管别人家这么大一成年儿子的事情。坚持了三年后，有一年春节回家，我妈又要开家庭会议反对我，发生了戏剧性的一幕。我爸从没反对我妈，没对我妈发过火，那次突然爆发了，冲我妈怒喝了一声：把户口本交出来！我妈当时就蒙圈了，立刻就把户口本交出来了。我拿了户口本就赶紧回北京登记结婚。事后我爸跟我说，一辈子就为了我出了这一次头，代价是事后被我妈“骂”了半年。
登记结婚后我妈的态度立刻就转变了，马上找我俩谈，说：你们一定要好好过，不许离婚。这听起来有点不可理喻，但其实也是我妈性格中“讲道理”的那个层面：既然登记结婚了，当然要好好过，谁愿意自己孩子离婚呢。所以现在也没什么婆媳矛盾，过得挺幸福的。
我女儿现在两岁多。要是她将来找了一个我不喜欢的男朋友，我会采取的办法是先谈一谈，把我不喜欢的原因讲清楚，如果她坚持要结婚，我也不会反对。我周围也有因父母反对结束恋情、又按父母的标准结了婚的，结果并不幸福。日子怎么过，还是当事人自己知道。面对父母反对时，也是这样，合不合适，还是自己知道，最重要的是自己想清楚，坚定信心，然后让双方（恋人和反对方）都明白自己的信心。
悲伤的秋千（女，28，老师，北京）反对有效，已分手
我从上大学交往的第一个男友爸妈就反对。理由是觉得男方比较幼稚、一根筋，预测将来如果我对他不好，他会做出非常极端的举动。最终我单方面提出分手，虽然不全是爸妈反对的缘故，但这并不能抹去他们曾经反对的事实。
之后又交往了一位男友，父母一如既往地习惯性反对。总结起来，理由一是认为男方文化程度不够，我是海外名校硕士，他是国内普通本科，文化层次不对等，将来没有共同语言会导致婚姻不幸福。其次是男方家境良好，父母宠爱，比较贪玩，爸妈认为他没有上进心、事业心，不能给我幸福。这段感情最终以异国恋失败告终。
父母先后反对了我三任男友，直到我遇到现在的未婚夫。我父母从没后悔过他们的决定，至今都觉得他们的反对是正确的。其实分都分了，现在说谁对谁错没什么意义。需要补充的是，每一次男方的父母都没有反对，幸好是这样，如果双方家长都反对，可能连一点幸福的回忆都没有了。
我周围有这种经历的人不在少数。有位闺蜜，是北京姑娘，上大学期间认识了比她大6岁的现任男友，交往的这5年里，一直遭受到她爸妈的强烈反对。她妈妈反应最为强烈，理由是男方是外地人，家境普通，不能给她富足的生活。
我爸妈阻止的方式就是苦口婆心地找我谈，替我分析，当然得出的结论都是对方配不上我，我值得拥有一个更好的人。我是独生女，不可能置父母的看法于不顾，但我也很清楚自己喜欢什么，不打算动摇，所以内心十分痛苦、焦虑，尤其是为了既坚持恋情又不惹父母生气，必须要欺骗父母，每次和男友出门都不敢告诉父母。我其实并不想这样，但要是说实话，父母就会生气，还会不停地问：“去哪儿啊？干什么啊？几点回来啊？”任何人听了这些话都没什么玩的心情了，出了门心里也会不踏实，总要担心回去晚了会不会挨骂。
但我闺蜜的境况比我惨多了。她妈妈是那种非常霸权的母亲，不会允许我这种阳奉阴违，要求是必须、立刻、马上分手，为了防止假分手，还没收她的手机，破译了她的微信和QQ密码以控制她和男友联系，没收钱包以阻止他们出去约会。最惨的一次，我闺蜜是跑到网吧给男友发邮件才取得联系。她妈妈甚至还去移动营业厅打出了她的通话记录，分析出了哪个电话是他男朋友打的；会给男方父母打电话，说些不好听的话；还整夜整夜和我闺蜜谈这段感情，不许她睡觉。
为了避免不必要的冲突，我闺蜜跟男友约会一般也是拿我做幌子，要出门旅游，我们好多朋友还要为她打幌子拍照片发朋友圈（心好累）。有次她和她妈谈崩了，被她妈轰出家门，在朋友租的房子借住了两个月。
如今，她们已经坚持了5年多了，并且不打算分手。我想他们是会一直坚持下去的，直到她父母同意为止。
总结我们俩的经验，我们都是比较传统的女儿，不怎么会顶撞父母，脾气也比较温和，离家出走、偷户口本去领证这种事情，我们都干不出来。潜意识里，我们都希望进行一段父母认可的恋情。但我们也并非没有主见，一味听从父母的，所以才会比较痛苦。但我闺蜜比我更有韧性，我不可能像她一样坚持5年，我心理没有她那么强大，最后只好放弃。好在，我终于找到了一个自己喜欢、父母也认可的未婚夫，不用再经历一次这样的压力，不然真不知道以后该怎么办。我未婚夫也是个很理性的人，如果我父母反对，他就会提出分手。
在我的认知里，不被父母祝福的感情注定会两败俱伤。父母反对，从他们的角度看，是为孩子着想，觉得自己比孩子看得长远，可能事实也是这样； 但站在孩子的角度来看，并不是每一段恋情都会走到结婚，有时候这只是一个感情的过程而已，我们也会在不断的经历中获得成长，不断修正自己对恋爱、感情和婚姻的认知，而父母一味地质疑儿女的恋人，儿女会感觉是也在质疑自己的眼光、自己的判断，这就上升到两代人关系的另一个层面了。同时，父母的感情可能也并非局限在不同意对方，有的还有“你竟然敢不听我的”“翅膀长硬了”这种情感在里面，问题最后就演变成儿女要不要“听话”和“孝顺”了，性质已经变了。
将来我的孩子找了一个我不认可的伴侣，我想我是会尊重TA的。我不会像我父母那样强烈地表示不满，我只是会说出我的看法，供TA参考。而且我愿意会给TA时间，让TA慢慢体会。我不想让我的孩子经历我曾经难捱的那段心路历程。不过我内心还是比较传统，如果孩子找了同性恋的伴侣我是很难接受的（尽管我也尊重同性恋）。
“他们养的这个女儿比较不靠谱”
段子姐（女，39，媒体人，北京）反对无效，已结婚
我和我老公结婚在正常家庭都会遭到反对的，这个我自己的心理准备非常充分。
我老公比我大20多岁，离异，有个孩子，还没什么钱。在中国，这种情况只要是正常的家长都会反对的吧：谁愿意自己辛辛苦苦养大的黄花闺女嫁一个半老头子呢。如果是我，我可能/应该也会非常非常不乐意（笑）。所以我父母反对不是因为他们眼光高或者不开放，主要是因为他们养的这个女儿比较不靠谱吧。
反过来看，也是因为我父母把我养得太独立、太开放，所以才会有这么一个结果，否则一般人根本不可能开始这样一段恋情。我父母都是那种以工作为重的人。比如，父母都出差，把我和姐姐单独留在家里，虽然时间只有一两天，但在别的家庭也不太可能出现。我们就自己起床做饭，自己上学，放学回家自己做饭。那时候好像是我上小学，我姐上初中。我上高中时我家搬家，是我姨带着我姐和我搬的，我爸妈去上班，下班就直接去新家了。所以我和姐姐自小被造就得比较“有主意”，在家里话语权也比较强，家里很多重要决定都会参与意见。
我觉得我爸妈一度也很享受这种状态，他们因此很省心。比如我的性格有很男性的一面，还喜欢和愿意和男生玩儿，尤其是成绩不好的男生，主要我觉得他们都很好玩儿。我爸妈曾经非常反对，百般阻止，从担心“一个女孩子和一堆坏小子玩儿会不会被欺负”的角度考虑也是有道理的，不过后来他们也发现，我这种性格不太会被欺负，也就放心了（也有可能只是表面放心）。事实证明，“坏小子”都非常有情有义。我中学时代的朋友们现在仍联系密切，他们和我父母的关系也非常好。我不在老家，父母有些事需要人照应，还要他们帮忙。
除了年龄差距外，我和我老公相知相恋和别人没什么差别：看对眼了，眉来眼去，暗送秋波，写情书，约会，然后正式确认，就在一起了。我和我老公有许多相似之处，比如：都属于激情型的，价值观非常相近，喜欢读书、游泳、摆弄文字……读书的品味也很一致。总之是有很多共同语言，否则也不可能走到一起。我对精神生活的要求比较高，对物质倒没太高要求。
要结婚的决定也是我做的。我老公是“你的幸福你自己选”的高姿态。对这点我有点小情绪，但站在他的角度考虑，他也不能摆出一副“霸占”了我不放的样子。我决定要结婚当然也不是激情决定的。我原则是，遇到一个“我爱，也爱我”的人，茫茫人海，和中彩票的机率差不多——中了，我就要赶快兑奖啊！
父母不同意我事先就有判断，所以我先告诉了我姐，说明情况，还给她看了照片，我姐的第一反馈是：挺好，人挺帅的。这就争取到一票。然后通知父母。我妈第二天就坐飞机到北京来阻止了。当时她还在工作呢，可见有多重视。
我当然制定好了“应急预案”。比如说到年龄会给婚姻带来问题，我的回应是：如果有共同语言，就不会有问题；如果没有共同语言，年龄相当也会有问题。说到他会比我先老甚至先死，我说：找个年轻的也保不齐明天出车祸了，这种未来的不确定性的事情，不能成为决定现在的主要因素；还有家庭负累、经济情况，我不是那种拜金女孩儿，这点他们也很清楚。最后没有能说服我的太强有力的理由，我妈就把认识我爸之前的一段恋情都搬出来了，估计我爸都不知道，说那个男方也是年龄比她大，最后她听了老人和周边人的劝告，放弃了，选择了我爸。这个也没什么说服力，因为她选择我爸，也还是因为喜欢我爸，又不是完全没感情看条件结的婚。
最后还是谈崩了。因为我提出先吃顿饭、见见面，再下结论。我妈不愿意见，一副“无论怎样就是不同意”的架势，我的犟脾气就上来了，就说：我通知你们一下也是尊重你们，但并不是征求同意，我随时可以去登记结婚：我生活独立，经济独立，户口本独立。
我觉得爸爸的反对相对好处理一些。男性更重理性思维，他自己会去考虑，自己反对的理由中，有哪些能站得住脚，哪些是站不住脚，慢慢他自己就化解了很多。妈妈通常是感情弥漫型的，先是不喜欢，然后会由于自己不同意遭到儿女的反抗，带来下一层次的问题：都是因为你，导致我女儿/儿子和我反目成仇，就更不喜欢。所以妈妈们的反对是层层递进的，“罪名”是逐级递加的。
我的解决办法是，不在妈妈这边为对方增加可诉“罪名”。打电话时带句好啊，时不时寄些礼物啊，对胃口的，贵重点儿的。其实我老公这没根弦儿，都是我干的。老妈感情上没有“罪名”可以增加，原始“罪名”又都被反驳了，也没什么可以掌控我的砝码，慢慢也就不再提了。
大概坚持了三年，时机成熟，我就正式宣布要去登记结婚，我妈用“提一个要求”的态度表示同意：结婚前我老公要给我买辆车（我自己贷款买了房，他是住公房，自己没有房子）。后来其实是用我俩的存款一起买的，我还记得买完车我俩的存款加起来只剩800块了，特惨，而且车也是登记的他的名字。这事儿没告诉我妈，告诉她估计又要不同意了。我也不是特别不在乎这事儿，主要是对我老公有充分了解。如果说要离婚，我提出这些都得归我，他根本不会说个“不”字。他有点儿“大男人主义”，不是直男癌的“大男子主义”，他是能尊重我的想法的，他会觉得和女人争这些“掉价儿”，伤自尊。办在他名下纯粹是因为是方便，不用我去跑。
现在我儿子8岁了。我和我老公也不是说完全和睦，也有会争吵，但我觉得都是正常婚姻里的矛盾，鸡毛蒜皮的小事而已。我是不会拿“我年纪轻轻就嫁给你个半老头子”或者“为了和你结婚，我和爸妈都闹翻了”这种话“逼”他的（多好的老婆——自我表扬下），我自己也把家庭中的问题看作普通家庭的正常问题来对待。至于父母反对那一篇儿，在我们的生活中已经过去了，不会再翻出来咂巴。当然，我也不会去干涉我儿子的婚姻和恋情。为儿女作主，是上一代中国人的心态，到我们这一代，应该有所改变了。换个角度理解，这样也摆脱了为儿女婚事负责的重任，到岁数一脚踢出去拉倒。（笑）。
不是所有中国家庭都像我们家一样，所以我反抗成功的经验很难复制。不过我也有建议，就是用一种“过程”心态而不是“斗争”心态来对待它。“斗争”心态很容易导致走极端，而“过程”心态会使这个对立变得不是那么不可理解和无法接受，可以当作“智勇大冲关”嘛，这样就不会造成极端的对立，从情感上会更好处理一些。父母一方也应该是这样心态才对，最好不要有“敢不听我的？反了你了”这样的心态。
正如普希金的诗《假如生活欺骗了你》：一切都是瞬息/一切都会过去/而那过去了的/就会成为亲切的回忆。
我跟我老公是大学同学，读书的时候只见过一次面，还是他接她妹妹（我同学）我搭了个顺风车，直到毕业后一个多月，他才开始频繁地联系我，之后就在一起了。当时他还留了个心眼，怕他妹妹跟家里说漏了，所以绕过他妹妹从其他朋友那要到了我的电话。
交往一个多月之后，我就跟家里说了，我爸当时反应特别大，主要原因是“我女儿竟然谈恋爱了”，他接受不了。其实大学时就谈过恋爱，当时不是奔着结婚去的，就没告诉家里。
详细了解我老公（当时还是男朋友）情况之后，我爸更反对了，原因有下：1.我老公的外貌条件不太达标，我身高1米75，我老公也1米75，有一回他送我回家被我爸看见之后，我爸更加反对，可能我跟我老公站在一起的画面没他想像的那么美吧；2.我老公是后转到我们学校的，之前读书的大学不是很好，我爸就觉得人家学习不好；3.毕业之后，他去了他叔叔的公司实习，想要学做生意，我爸本身就是做生意的，觉得经商太不稳定，因此不喜欢他的工作。
相反，我妈一直比较支持我，她比较尊重我的意见，但她也有个条件，就是对方家庭得比较安稳，得知对方爸妈都是大学老师后，我妈基本就不怎么反对了。我老公他们家算是书香门第，但他一点都不文气，挺皮的，长得还不帅（哈哈），他刚开始追我的时候还比较瘦，人看上去挺精神，结婚之后胖了十多斤，现在更没法看了（偷笑）。他的性格特别好，很开朗，人缘好，做事也有分寸，比较成熟容人，但他在我面前有有点孩子气。
我爸这人独裁惯了，受不了别人忤逆他的想法。从小到大，我也比较听他的话，这次突然这么坚持自己的意见，可能有点连锁反应，他反应的激烈态度连我妈都觉得有点不讲道理。另外，我爸觉得自己女儿的条件比较好，应该找一个更好的男生。在认识我老公之前，他也给我安排过相亲，都是检察院、法院、公安系统这类工作比较稳的人。
我和我老公约会，一般都打着和朋友出去的名义，身边的朋友被我用了一遍又一遍。这些“小手段”我爸都明白，他心情好的时候就睁一只眼闭一只眼，心情不好就跟我吵。吵得最多的原因是“回家太晚”，当然是他认为的晚（不一定几点）。
有一次我老公送我回家，刚好看见我爸的车开过去，当时还不能让他俩见面，所以就掐算着我爸进家十多分钟之后我才进去。没想到他那天喝酒了，看见我回家比他还晚就怒了，又说我男朋友不好，我被他骗了。借着酒劲他吵得特别凶，我一气之下，就离家出走了。
手机也没带，钱也没带，出门找了个公共电话打给我老公，让他来接我，后来妈妈收拾了一些东西交给他让他照看我。离家出走当晚，老公他爸妈就知道了，还一直劝我不要和爸爸置气，不要埋怨爸爸，要理解我爸这么做也是为我考虑；还对我老公说他条件确实比较差，我爸挑剔都是正常，爸爸的要求也不过分，反倒是他应该提高自己。这种态度更让我坚定自己的想法是对的，早晚有一天我爸会转变看法的。
在舅妈家住了一个多月后，搬到了老公爸妈的一套房子里，婆婆还帮我置办了所有的生活物品，让我安心住下。这阶段我妈一方面一直联系我男朋友了解我的状况，一边俩系我爸的哥们儿、兄弟，让他们考察我老公，然后把对我老公的看法告诉我爸。这个过程中我妈本身还在和我爸生气，可以说我们家有点人仰马翻的状况吧。
我在外面住了小半年，直到去年中秋节，我妈召集了我家亲戚吃了个团圆饭，我也回家吃饭了。那是我离家出走后第一次和我爸见面，可以感受到他当时的态度已经缓和了许多。我妈说，我离开家的过程中，有次我爸看电视剧，看到也是家长不同意、儿女抗争这种剧情，他居然说“算了算了，不管了”。
在我们抗争期间，我老公去了银行工作，我去了当地一所大学工作，两个人都稳定了，这也是我爸接受的一个原因。
中秋之后一两个月，男方家长找到同时认识我们两家的中间人安排了见面，之后家长沟通得也比较顺畅。当时叔叔阿姨很喜欢我（这个真不是自夸），他们想主动一些，也是为以后结婚做铺垫，但当时没提结婚的话。后面就没有我俩什么事了，我爸和我公公后来关系非常好，好到经常打电话，约个饭，喝个茶什么的。
我觉得婚姻就是场赌博，就是要坚持自己认为对的。虽然爸爸一直反对，但我一直没动摇过。此外，我老公和他家人的做法一直很温暖，很信任、支持我，让我没有理由放弃这个我喜欢的人。其实，我爸的反对反而更让我看到了老公一家人的好，促成了我们在一起。
如果以后我孩子找的对象我不满意，我至少也要先去了解对方，而不是武断地为孩子设想。事先我也会一点点跟孩子聊一些交友原则，比如飞扬跋扈、暴烈的性格肯定不行，如果为了结婚，还要门当户对，这不只是物质条件上的，还有家庭构成、父母为人处事、文化程度、认知、价值观这些。毕竟结婚是两个家庭的事，如果差距很大也走不下去。相比来讲，娶儿媳妇可能没什么要求，嫁姑娘可能也会像我爸这样要求吧，到时候或许不用我，我老公就会反应比较大。
阿妞儿（女，24，文化传播，北京）反对有效，已分手
（图片来自网络）
1、本公号刊载的全部文章图片包括原创、翻译、改编等内容，版权一律归原作者以及出版单位所有。2、本公号所有内容，未经许可不得转载。如需转载：1）提前与本公号后台联系。2）保持文章图片完整性；
3）不得以之盈利；
4）完整标注文章版权信息。
5）完整标注，来自微信公号：中国新闻周刊杂志（china-newsweek）。
候孝贤
刘德华范伟谭维维
黄怒波毛大庆陆琪倪超冯小刚
李岚清郑钧陆川
贾樟柯俞可平……
调查
外滩踩踏聂树斌
留学作假
东方之星五常大米
信访销号
电梯危情
天津爆炸贪二代
白雪山假法王传媒大学毒跑道电信诈骗……
特稿
故宫
南水北调
MH370
同志圈
巅峰救援
冥王星
性别决定
活佛
复旦投毒
单身
贫穷
小三劝退师80后离婚虚拟饭局……