“如果有一天我不在了”
Theres A Fire-Jodymoon
我希望被记得，又害怕被思念。
我曾无数次在情绪这个坏东西作祟磨人，在神经在无眠的也肆意嚣张的时候，想过要终结自己的生命。
我也曾在日记本里写下过“我再也不会开心了”
我也曾固执偏执地在潦草的本子上写下许许多多遍不如去死。
我甚至买过厚厚的本子，想过要留下怎样的遗言。
看过一个抑郁症女生的微博叫走饭，她在12年3月18日发了最后一条微博。
内容是这样的“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”
85万条评论，然后我发现活着比死是一件更磨人的事。
然后我一条一条的看。
好像我想过无数次，怎么结束这种糟糕又看不到头的生活，却从来没有想过，没有我的日子该是怎样的。
会有人想我么？
会惦记多久呢？
常常不关心我的爸爸妈妈会什么反应呢？
甚至于，如果我在家中死掉，会有人发现么？
坦白来讲，我真不是一个有太多正能量的人，大部分时候，诚如走饭下面留言所说，想把自己的灵魂销毁掉。我能明确感觉，我的身体里，还有一个极其复杂的沼泽，在每一次突发情况中，它在把我向下拉。
度过了很多很多自我拉扯的时光，也没有期待过谁来救赎，我还是安然无恙走到了现在。
如果今天写情感的话，我肯定会收不住话匣子，长篇大论一通，但是今天想要讲讲一部电影。
一部没什么浓墨重彩鲜明片段，却让我分了三次看完，沉默了一些日子的电影。
《没有我的日子》
如果用常规视角来审视故事的女主角安的生活，大概可以用凄惨这两个字来形容了。
安23岁，17岁时和她唯一接过吻的男人生下了第一个孩子，19岁剩下了第二哥。童年时安的父亲就进了监狱，母亲万念俱灰抱怨世界，日日抽烟。
可是她的生活却异常的开心，两个孩子聪明懂事，丈夫也深爱安并积极努力地寻找工作。
安和母亲偶有吵闹，却深知对方是精神依靠。
23岁的安，有比别人更丰富的人生体验，她是一个好妈妈，也是一个好妻子。
当然，安也是一个善良并且努力生活的女孩子。
但是命运总爱打破平静。
安身体不适，去医院检查。原本以为怀孕了的她，被医生宣布了癌症的噩耗。
医生嘴中的一句话为自己宣判了死刑，安只剩下两三个月的寿命。
从医生手中要来了糖果，安选择欺骗家人自己得病的事实。
在餐厅要了最甜的面包，写下自己想要完成的事项。
1：每天向女儿们说几遍“我爱你”
2：替Don找个女儿们喜欢的新老婆。
3：用磁带录下女儿们18岁之前的生日祝福。
4：一家人到海滩野餐。
5：随心所欲抽烟喝酒。
6：想到什么说什么。
7：跟其他男人做爱，看看到底是怎么回事。
8：让一个人爱上我。
9：去监狱看一看爸爸。
10：做指甲，换新发型。
于是安好像活的不太一样了。
一切都按计划一件件逐渐完成，看得到头的寿命也在点点滴滴的流逝。
很奇怪，虽然电影名字叫《没有我的日子》，但反而看到的都是安生命最后的日子，没有我的日子究竟是怎么样？
生命这个乌托邦里，承载了我们太多的眷念。
不知道没有我的日子究竟是怎样的，只知道，剩下的日子，我只能做这些了。
结局是怎样大家应该已经知晓了。
这是一部从影片开头放眼望去就能看得到结局的电影，长镜头配碎碎念最多，但我却仍然为它感动。
每一天都是余生的第一天，我想感知的一切远远超出了生命的长度。
嗯，老生常谈的：人生苦短，别留遗憾。
今年五月份的时候，橘子还在成都，有段时间状况极差，差到什么程度呢，就是，我能睁眼看天花板到凌晨四点。
我觉得好累，好没有必要，可是我控制不住自己。
那段时间整个人都低沉极了，有时候埋在枕头里，就会哭鼻子。
在微博上看到说，凌晨两点是一个人最丧最想死的时候，所以一定要在两点之前睡着。
可能是没有做到吧，所以那段日子我一直觉得自己特别没用，各种负面情绪翻江倒海，偏偏我又很忙。遇到课程工作上的不如意，我就更加自责。
然后朋友给我说“去跑跑步，然后想想你想要做的事，和你没有忙完的事。”结果那天，我想了许许多多我的人生未完成。我觉得在这些未完成还没有变成完成之前，我还没有资格丧。
然后我一件件的做下来，就到了现在。
我仍然还有许多未完成，只不过现在我没有很想死，也没有特别丧。
尽管，在过往的年岁里，我有着许许多多的不如意，有着许许多多的无能为力。
但是我仍然觉得明天或许是好的，或许能够比今天更好，我想看看究竟会不会发生好的事情。
只是如果有天我不在了，你们会不会有一点点想我？
今夜三号厅值班检票员：老橘
你们的情感树洞，欢迎提问
也许你想看看往期？
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3号厅检票员工
ID：jianpiaoyuangong