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请别在春天自杀

特约匿名 3号厅检票员工 2019-08-16



写在前面


这是一篇投稿。


来自一个匿名的重度抑郁症患者。


她和我聊了聊为什么会有那么多人在春天自杀。


她说她想写篇文让更多人知道这件事,让更多人走出这件事。


正文


一年四季之中,我最不喜欢的季节是春天。

 

天气回暖,万物复苏,别人看到的都是满满的希望,可在我眼中却只剩下绝望。

 

坦白说,三月份以来的每一天我都过得小心翼翼的,时刻都在保护着自己的情绪,尽量不让它遭到任何人或事的影响。

 

我会刻意屏蔽掉一些容易让人不开心的事情,失眠的时候看剧以避免胡思乱想,甚至连节奏慢一点的歌都尽量不听,我担心自己随时随地会崩掉。

 

这一切都是因为:春天是抑郁症的高发期,也是抑郁症患者自杀的高发期。

 

而这对于我这个已经患抑郁症一年的人来说,无疑难熬。

 


 

就在去年这个时候,我突然陷入了一种前所未有的状态之中。

 

我变得不愿跟人说话,变得毫无食欲,整整一个周一口饭都吃不下,喝水也会吐的那种。

 

每天晚上一躺下我就开始没完没了地掉眼泪,哭得头疼,半夜三四点的时候勉强睡着,没过一会儿,早晨六点钟又会突然惊醒,然后又继续哭。

 

我的思维变得很迟缓,注意力也下降了许多,那段时间除了躺在床上,几乎什么事都做不了。

 

更严重的是,我突然觉得眼前的一切、未来的一切都毫无意义。

 

计划的旅行、好看的衣服、喜欢的人、家人朋友,我什么都不想要了。


我只想结束自己。



我至今还清楚地记得,那天早上我站在镜子面前看着自己,两眼无神,面色蜡黄,完全是一副人不人鬼不鬼的模样。

 

可我当时根本不知道自己怎么了,也不知道到底该怎么办。

 

我拨通了朋友的电话:“能不能陪我去下医院?”

 

另一边:“好”。


 

医院心身科的病人远比我想象中要多。

 

穿着中学校服的男孩,在妻子陪同下来的中年男人,年迈的老人,形形色色。


他们在挤满人的诊室里排着队向医生诉苦,每个人的脸上都无一例外地写着三个字:不开心

 

挂号、缴费、看医生、做心理测试,大概是经过这样几个流程之后,我拿到了结果:重度抑郁。

 

“原来我真的生病了”



医生给我的建议是至少要吃八个月的药,必要的话可以另找专业的心理辅导。


取完药走出医院大门已经是下午了。

 

我接到一个朋友的电话,她问我在医院检查的结果怎么样,心情有没有好一些,我骗她说“没事”。

 

我还收到了另一个朋友发来的微信,她说要陪我出去旅行,还要给我买我最想看的那场演出的票。

 

后来她忍不住哭了,我抱着手机在这一头也哭了。

 

春天的太阳明晃晃地照在脸上,分外温柔,而我却感觉很疲惫,全身上下一点力气都没有。

 

抱着会好起来的可能性,我与抑郁症的这场斗争从那天起开始了。



 

自从积极配合治疗后,我差不多一个月时间就恢复到了正常状态。

 

大概是在药物的刺激下,我的精神甚至要比平时要亢奋的多,身边朋友包括我在内的所有人都以为我已经好了。

 

但其实不是这样的。

 

抑郁症并不是一种能用开心或不开心来判断是否痊愈的病。

 

从去年到现在,我大部分时间的状态都还算不错,也能从很多事情当中感受到快乐,但情绪还是反反复复崩溃了很多次。

 

有时候,明明上一秒还在笑,下一秒脑袋里又会突然产生:“活着好累啊,不要活了”的想法。

 

所以就我的感受而言:


患抑郁症的人会比一般人更脆弱更敏感,他们会放大自己的负面情绪,修复能力却更差。

 

我曾经和朋友因为意见不合发生了争执,在她们看来只是一个小矛盾,只需要各退一步就能解决,但我当时却难过到有轻生的念头。

 


其次,抑郁症患者的自我认同感比较低,极其容易产生自我否定。

 

一旦遇到问题,他们总是会把以往所有问题出现的原因都归结到自己身上,最终得出一个“我不好,我很没用”的结论。

 

接下来就只剩下无休无止地自我折磨。

 

这也正是为什么那么多抑郁症患者最终走上自杀这条绝路的原因。

 

他们不是懦弱、也不是玻璃心,而是当心理处于严重不健康的状态时,他们实在找不到自己活在这个世界上的价值和意义了,才想到放弃。



 

“自杀”,这两个字是我今天写下这篇文最主要的原因。

 

前几天我在微博上看到了一个视频:

 

一些年轻人在不知情的情况下读抑郁症患者的微博。起初他们都在笑,笑这是初中生写的矫情话,笑他们没有经历过生活。后来,当他们知道发这些微博的人都已经不堪重负离开人间时,有的人哭了,有的人沉默了。

 

我是哭着看完那个视频的。

 

我想到现在又是春天了。


我想到这颗星球上还有3.5亿人在忍受抑郁症的折磨。


我想到这其中除了我之外可能还有看这篇文的你。

 

我很怕有人熬不过这个春天,所以才决定写下一些有用的文字。


留一些不一定有效的建议,但如果能帮到你,我会觉得今天写得很值得。

 

1、正确的认识抑郁症,它不止是情绪上的问题,而是一种病,生病不是你的错。

 

2、如果你出现了和我相似的状况或者抑郁症的其他病状,不要自己硬撑着,及时去正规医院就诊。医院也没你想的那样可怕,抑郁症也不是一个羞耻难言的病。

 

3、确诊了之后一定要按时吃药、复诊、遵医嘱。绝对不可以私自停药,停药很容易引起不适,导致再次复发。

 

4、不要拒绝交流,更不要抗拒身边人给你的帮助和爱,感到痛苦的时候向值得信赖的人倾诉,会有人拉你一把的。

 

5、保持运动,脑内分泌的多巴胺会帮助你抵抗抑郁。

 

6、每天把你觉得自己做得不错的事和感觉很好的瞬间记在本子上,这是我不久前在一本书中看到的方法。

 

7、有能力的话养一只宠物吧,好好爱它,相应的它也会为你疗愈。

 

8、去尝试一些能让你感觉好起来的事情,觉得累了就停下来休息,过一个久违的“暑假”。


 

写在最后

 

就像《丈夫得了抑郁症》里的晴子说的那样:“如果觉得痛苦,那就别努力了”

 

意识到这一点以后,我对自己宽容了很多,状态也好了很多。

 

曾经我一度以为自己只配靠痛苦存活下去,但现在竟然也有了试着享受快乐的勇气。

 

虽然不知道哪一天又会复发,至少这是一个好的开始,希望你也一样。

 

这篇文写给正在溺水中的你,因为我想和你一起上岸。



音乐/Frédéric François Chopin - 离别曲

配图/来自网络

本文系网易新闻·网易号

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