说明:前天发布之后我们发现这篇文里有一些小的问题,所以做了删除处理,今天经修改后重新发布。
用童年,青春,成年来亲眼目睹上一代在婚姻的坟头恩爱,吵闹,柴米油盐,一地鸡毛。
很多心理学家谈论原生家庭的时候,也都免不了去究责一段失控的婚姻关系会给孩子带来什么样的负面,而我们依旧是那个孩子。是单一视角,是第三方,是旁观者,我们没有去定义它的资格。
可以因为一场明星的分手而喊出再也不相信爱情了,也可以因为一对喜欢的明星离婚,从此开始恐惧婚姻。但是过不了多久,看到又一对明星撒糖或是举办浪漫的婚礼时,他们又会脑子重装,喊出相信爱情,渴望结婚。
我怕我把我认定的东西说出来,无意间就成了贩卖焦虑/鸡汤,让这些人跟着我的念头一起去憧憬或者害怕。
这是今年新播出的一部英剧,共十集,每一集只有短短10分钟。但有限的时长并没有限制住两位演员的发挥,也没有使剧情变得枯燥无聊。
相反,它通过对婚姻关系的细致体察,让每一分钟都塞满了信息量和启思性。
剧中的这对夫妻在婚姻出现危机后,决定一同去婚姻咨疗所进行咨询。每一次走进婚姻咨疗所之前,他们都会相约坐在门口的咖啡厅里聊上十分钟,一起总结这段婚姻中出现的问题。但这部剧是中立的,并没有想让大家因此恐惧婚姻,更没有去伪造幸福。它只是通过这一系列文本对话,让我们分别站在妻子和丈夫两个不同的角度,对婚姻产生一些新的认识。而今晚,我们也将从“性、爱情、婚姻”三个角度,对照剧里的内容和大家讨论:
一
妻子认为:
“性是唯一将丈夫和他人区分开的事”
“性”是两个人坐在一起讨论的第一个问题。
由来也很分明,因为这场婚姻战争爆发的导火索,就是妻子露易丝和另一个陌生男人上床这件事。
露易丝的出轨让丈夫汤姆感受到了深深的背叛,他纠结于妻子到底出轨了几次,也单方面认定:
表面看起来,汤姆的想法没什么问题,两个人产生矛盾的确是由于露易丝的行为违背了道德。
如果正常的性需求仍然存在,而夫妻之间的性生活却又不再和谐时,就会出现两种结果。一些人选择压抑身体的欲望,坚守着对感情或婚姻的忠诚;而另一些人却被生理欲望击败,沦为被道德谴责的一方。所以,听到汤姆认为自己没有一点责任时,露易丝同样委屈地告诉他:
本能的性欲望得不到满足所导致的不仅仅是生理上的不适、情绪上的易怒,还使露易丝在心理上与丈夫产生了距离感。露易丝说:“你和某人住在一起,你和他做爱,你就只管继续。但是如果你把性爱拿走,那我现在所做的就是和某个满腹牢骚的家伙同住一个屋子。”她认为,性是唯一一件将丈夫和她生命中其他人区别开来的事情。
现在,当两个人之间没了性生活之后,他们缺少了解彼此、增进感情的一个入口。眼前的这个人便和街上擦肩而过的陌生人没什么区别了。在婚姻这块岩石上,性的缺失成了这对夫妻之间的一道巨大的裂缝。
在聊天的过程中,夫妻二人回忆起了当年谈恋爱时候的故事。理由是“汤姆配不上露易丝,露易丝早晚会因为两个人之间的差距离开汤姆”。
但当时的他们仍然勇敢告诉别人“去他妈的吧”,选择不顾一切地在一起。
然而,结了婚之后一切就完全不同了,当初有多亲密,现在就有多疏离。
他们不清楚也不想承认,爱情是一个具有时效性的东西。
当两个人爱上彼此时,身体里会自然而然地分泌出一种名叫“多巴胺”的激素,有人称之为“天然春药”。因为在多巴胺的刺激下,人们会承诺“一辈子”这样的话,也产生一种爱能永久的错觉。遗憾的是,我们的身体并不能永久承受这样的刺激,有科学证实,激情的有限期为初次接吻后的第1000天内。
“我没把激情视作汽油,会用完的东西,我把它是做会被搞丢的东西,比如,钥匙,或者圆珠笔。”因此,对于任何一对爱人来说,谈恋爱时的美好都不能保障他们今后婚姻的幸福。
很多时候,他们期望着在婚姻中也能像恋爱时那样一起对抗世界。现实中的大多数情况则是,当激情散去后,他们却开始对抗彼此。如果说,爱情似火,那么婚姻就如同坟墓上的土,一把撒上去,熄灭所有。
最终二人得出结论:
“婚姻就像一台计算机”
相比爱情纯粹的浪漫,婚姻则夹杂了更多现实的利益问题。从本质上来说,婚姻关系是一种社会契约关系,它只是人类社会发展到一定阶段的产物。当一对夫妻步入婚姻之后,他们一方面要履行各自较为明确的义务,比如应付人生中的大小事务,或者共同养育后代。同时也享受着婚姻带来的利益,比如性生活的相互满足,或是物质生活的相互协助。
但婚姻契约的特别之处在于,内容是非常广泛且不确定的,也无法要求彼此利益交换实现完全的对等。
比如妻子露易丝平时照顾孩子和做家务的时间更多,赚的钱也更多,几乎支撑着整个家庭的开支;而身为乐评人的丈夫汤姆收入甚微,性格上也决定了他担当得更少。
再加上年龄和职业领域差距使两个人的生活方式存在差异,性生活和爱情的不复存在又使他们心理上出现隔阂。
“如果没有性爱,没有感受,没有激情,空空如也,结婚的意义是什么?”显然,在妻子露易丝的心里,这样的婚姻已经不存在什么意义了。而汤姆也以一种验过货的口气回答露易丝,也深表遗憾地告诉大家:
“婚姻就像一台计算机,打开看看里面有什么,然后发现掉出来一大堆东西。”无非就是,要么花费几十年的时间不停地找补、修复,以维持它继续运转。要么装上几个关键的零件,合上它,让它看起来像一个完整的计算机。写在最后
看完这部剧你会发现,其实他们俩婚姻中存在的各种矛盾,归根结底都源于他们对婚姻有一个基本的要求:希望“性”、“爱情”、“婚姻”这三者能够统一为一体。所以,当婚姻中缺少了性和爱情之后,二人只好走进婚姻咨疗所为这段婚姻诊断,治病,因为他们还想继续。
我觉得周国平的《婚姻是难事》一文中,有一段话给了我们一个很好的解释:「性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则,这是三个完全不同的东西。婚姻的困难在于,如何在同一个异性身上把三者统一起来,不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐,不让琐碎现实损害爱的激情和理想。如果说性别是大自然的一个最奇妙的发明,那么,婚姻就是人类的一个最笨拙的发明,自从人类发明这部机器,它就老是出毛病,使我们为调试它修理它,伤透脑筋。」我们总是希望和另一个人的婚姻关系建立在爱情的基础上,而性关系的发生也建立在爱情或婚姻的基础上。问题在于,“性”、“爱情”、“婚姻”这三者的统一不应该是我们对于婚姻关系中的最低要求。因为这是在和身体本能欲望作斗争,和多巴胺分泌的持久性作斗争,和人性作斗争。包括现实生活中,太多“无性婚姻”、“无爱婚姻”、“婚内出轨”的案例也都在不断地告诉我们一个事实:“性”、“爱情”、“婚姻”三元一体的例子并非完全不存在。但在现代社会中,很多情况下它们都是作为独立的个体,或者以二者一致的形式存在的。
这句话的意思并不是说你永远也遇不到一个爱你,又想和你做爱,还愿意和你结婚,厮守一辈子的人。但就像那两颗红豆一样,遇不到,才是大部分人生活的常态。而我们能做的,只能是与其和解,然后在某个时间点接纳这件无可奈何。
今晚的文仅代表我们的观点,在行文之中我们也避免了绝对性的说教语气。它其实更像是一场讨论,我们只是用这篇文说出了自己对这三者的看法。就像开头说的,我们没有定义婚姻的发言权,所以看完之后更想听听你们的。
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