名师大讲堂回顾|王宗：解密青春期（下）
授课师资|王宗
心晨曦教育创始人
国家二级心理咨询师
国际认证鼓励咨询师
中国心理学会认证绘画治疗师
中国心理学会认证 儿童成长指导师
解密青春期养育讲师(CPDCE)
正面管教家长讲师（CPDPE）
正面管教协会备选导师
正面管教协会会员
接7月6日《解密青春期》微课回顾（上）
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问启发式问题需要注意两点，一是不要在情绪不好的时候，用不太好的口气质问。孩子是很敏感的，你觉得是启发式问题，但那种质问就好像带着一个“为什么不”的逻辑，孩子能够听出来，你任何带着情绪的问题，都会让他们随时随地抗拒。二是要注意不要预设答案。如果你的心中是有盼望的，有目标的，孩子也是能够听出来的。当孩子说出特别离谱的答案的时候，家长也要尽量保持尊重最好，如果有能力用幽默来化解，那就更棒了。
真正尊重孩子的选择，让孩子自己实践、自己决定。当你用了启发式的问题，他也的确用心的思考了，当他想用自己的方式来解决问题的时候，请家长适度的放手。让孩子有机会去实践他刚才所想的，这正是他探索人生的机会。当你真正尊重他的决定的时候，你才是真正的和孩子站在一起，穿着孩子的鞋和孩子站在一起。这个时候你的启发式的问题也许真的就是能够开启孩子的智慧之门，所以问启发式问题真的是一个好方法。
在课堂上我也经常和大家分享这个方法，虽然问启发式问题需要家长动动脑筋，不是直接去命令，而是需要拐个弯，用问问题的方式表达，但结果反馈出人意料的好。也有家长说“哎呦，我问了他启发式问题后，他的这个决定太不靠谱了。”当出现这种情况的时候怎么办呢？这时候请家长们衡量一下这个“不靠谱”是你们共同的标准吗？如果只是你觉得不靠谱，孩子觉得有道理的时候，你们就需要一起来共同制定一个标准，而不是独断专行地去否定，认为孩子很不靠谱。之前在课堂上我们大家曾经讨论出一个非常简单的最低标准，我和大家分享一下：一不伤害自己，二不伤害别人，三不伤害社会。供大家参考。
前面提到，错误是孩子学习的最好时机。但青春期孩子犯错成本较高，很多家长很难接受，比如早恋、性体验、乱花钱等等，听起来非常让我们担忧。家长一味地阻止，并不能解决问题，相比之下，我们更希望了解事情本身，而不是蒙骗。
我们的目的是为了让孩子成长更健康，而不是制止他们，想让孩子跟您吐露心声，信任是第一步。
如何获取孩子的信任，让他们相信你是能够给他们提供帮助的呢？
我给大家的建议就是分享，尝试和孩子分享你小时候的故事，这真是一个屡试不爽的好办法。咱们谁没有年少轻狂过呢？当年你小的时候做过什么，当时你是怎么想的？你是怎么做的？后来你又怎么样了？当年的那些举动，那些行为对今天的你有什么好的影响，又有什么坏的结果呢？咱们爸爸妈妈如果把这些真实的感受告诉孩子的话，是能够帮助孩子们应对未知的最好的指引，因为是爸爸妈妈亲身经历过的，这种分享不仅有利于和孩子建立信任，最关键的是能够给他们最好的指引。
下面我们来看看认知叛逆，这张图片里一连串的“我认为……我认为……我认为……”中，我们不难发现孩子开始对更深层次的关系产生判断了，十几岁的孩子已经能够明白很多人情世故了，这个时候他们开始对一些新的逻辑产生新的认知。
孩子们开始希望搞清楚自己是谁，希望对自己有一个认知，我是谁？我能够做什么？什么是成熟的想法和说法呢？什么是老练的做法呢？他们会不断地表现出他们以为的一个成熟的大人应该有的想法和做法，虽然这在家长看起来，仍然是那么幼稚得让人啼笑皆非，但是他们在不断地尝试，不断地去认识自己，在这个时期，父母就成了让孩子们尴尬的人。不管父母在外人眼里是多么成功、多么和蔼可亲、多么善于沟通，在青春期孩子的眼里，父母都远远不如他们的同龄人，他们更愿意和同龄人去交谈，更愿意和同龄人玩，这也是为什么如今的父母愿意花巨大的代价，为孩子们寻找最好的教育资源的原因之一。
我们真正担心的并不是孩子跟谁玩，我们真正担心的是孩子跟那些人在一起都做了些什么？养成了什么样的行为习惯？形成了什么样的价值观？……因为担心这些，所以很多家长就就索性说，你干脆就不要和那样的孩子玩了，那我们该怎么办？强制制止肯定不是好办法，但是也不代表说我们就要放任不管了，其实孩子的确需要有人告诉他们更正确的行为准则的，只是他们不希望被说教。
跟大家分享一个小案例。有一位家长曾经找到我，他告诉我他的儿子最近在和一个有偷窃行为的同学关系要好，他特别担心，所以坚决制止，甚至发动老师和孩子谈话，但是儿子就是不听，他和孩子因此矛盾很大，希望我去跟他儿子谈谈。我建议他先和孩子的老师谈谈，找老师了解一下情况：那个有偷窃行为的孩子是在什么情况下偷窃的？老师又是如何处理的？儿子是如何看待这个同学的偷窃行为？你和他有什么不同吗？
结果这位家长按我说的建议去试了试，后来反馈说，原来那个偷窃的孩子是一个单亲家庭对孩子，不常见到爸爸，爸爸曾经给他买过一支自动铅笔，后来铅笔丢了，碰巧班里同学有一支一模一样的，他就只想拿回家玩两天，可是他刚拿走就被同学发现了，并告知了老师，老师就让他当着全班同学的面承认错误，然后道歉。整件事情就是这样。这位家长的儿子一方面觉得同学并没有品行不端那么严重，他觉得同学很可怜，老师做的很过分，所以他坚决陪伴在那位同学身边，表达对老师的不满；另一方面他觉得可以帮助同学渡过难关。这位家长又问儿子“你和那位同学有什么不同吗？”结果儿子很诧异地说“妈妈，你看不出来吗？我怎么能和他一样呢？”
你看，事情往往和我们想的不一样，我们所担心的东西，其实孩子心里是明白的，我们需要和孩子沟通的是边界和标准。并不是说去沟通他的行为，只有孩子心里有了明确的标准，未来他们在社会中，对他人的行为才能有判断，对自己的行为才能有能力负责，这才是我们家长真正想要的东西。毕竟未来孩子们要独自面对这个花花绿绿的世界，我们家长不可能永远跟在他们身边，帮助他们判断和选择，只有孩子们内心有了清晰的价值标准，他才会有清晰的判断和果断的决定。
我们家长要明白孩子的这个能力并不是一下就会有的，需要通过各种事件去学习去练习，需要经常要面对失败，需要家长们大胆放手和用心指导，一定要给孩子机会去试错去纠错。虽然他们经常信心满满，但是随着更多的体验、阅历的增长，他们自己的认知也不断地被刷新。所以他们常常又是格外敏感和自卑的，他们的隐私格外需要被尊重，需要一个安全的空间，来让自己安全的去消化那些新鲜的感受和认知，这个空间是绝对属于他们自己的，他们不需要家长帮忙，更不希望家长去窥探。这个过程就像化蝶前的那个蛹，只有靠他自己努力才行，如果你帮他弄开了那个茧，他反倒就不会飞了。所以不论我们多心疼多么想帮助他们，我们都要记住孩子是需要体验痛苦的，他有体验痛苦的这个权利，而我们家长能做的，只是鼓励，鼓励再鼓励，假如我们还做不到鼓励，起码咱们要先做到接纳，然后平和的面对。
我们再来谈谈最让我们头痛的行为叛逆。家长需要明白，青春期的孩子已经开始探索、追求自主和独立，他们会有越来越多的秘密，他们的叛逆行为只是他们学习成长的过程和试探方法之一。如果明白了这些道理仍然不能控制被孩子搞得束手无策，我再给大家分享几个小窍门。
比如，我感到很担心，是因为你最近总是关起门来自己呆着，不太愿意跟我交流；我感到很生气，是因为你对我的态度有些冷漠；我感到很高兴，是因为你告诉我了这些小秘密。注意这个句式只是帮助我们阐述一个事实，能够平和地告诉孩子我们的感受，并不是要控制他们什么，也不是要挟他们什么，只是阐述事实。具体要怎么做由孩子们决定，假如孩子的做法并不能让你得到安慰，那么请忍耐，因为他们还没学会，多多交流，也许慢慢他就学会控制自己的情绪了，因为他有一个非常平和的家长。
德雷克斯说孩子需要鼓励，就像植物生长需要水一样。鼓励和表扬看起来相似，其实大不同。斯坦福著名发展心理学家卡罗尔德维克和他的团队曾经对纽约20所学校的400名五年级学生做过一个研究，结果令学术界震惊。
实验中，他们让孩子们独立完成一系列很有意思的拼图任务，第一轮是智商测试，题目很简单，几乎所有的孩子都出色完成了任务。每个孩子测试完成之后，研究人员会把分数告诉他，并附上一句鼓励或表扬的话，他们把孩子分成两组，一组得到的是一句关于智商的夸奖，就是表扬，另一组是一句关于努力的夸奖，就是鼓励。
随后进行第二轮拼图测试，有两种不同难度，一种是和第一轮相似的简单测试，另一种会难一些，但可以在测试中学到新知识，学生们可以自由选择。结果发现，第一轮中被夸奖努力的孩子，90%都选择了难度较大的任务，而那些被表扬聪明的孩子大部分选择了简单任务。
接下来又进行了第三轮测试，这次所有的孩子参加同一种测试，没有选择，但这次测试很难，相当于初一水平，他们五年级的水平可想而知孩子们都失败了，面对失败的时候，被夸奖努力的孩子和被夸奖聪明的孩子反应差别非常非常大。接着又进行了第四轮测试，这次题目和第一轮一样简单，那些被夸奖努力的孩子测试成绩比第一次提高了30%，被夸奖聪明的孩子成绩却比第一次退步大约20%。
卡罗尔德维克解释说：鼓励也就是夸孩子努力用功，会给孩子一个可掌控的感觉，反过来，表扬就是夸孩子聪明等于告诉他们，成功不在自己的掌握之中，这样，当他们面对失败时往往束手无策。
多鼓励少表扬，多描述少评价，对于青春期的孩子来说，表扬太廉价了，那些给人力量的鼓励才是他们最需要的，尤其是在他们失败的时候，失败的时候给予鼓励是最有力量的，但是失败的时候，表扬就完全不能用了。
“我看到……”这个句式后面最好跟一个他已经做到了的事实。这个事实是你希望他坚持做的，比如说我看到你很认真的收拾书包，比如我看到你每次都很主动地洗碗，我看到你对老人的态度很恭敬等等，不要小看这些“看到”，正是这些“看到”能够让孩子们体会到归属感和价值感，让孩子们能够感到被尊重被关心和被爱，所以“看到”是很关键的。
带着一点点质疑的态度会让孩子感到莫大的鼓励，当你的孩子来跟你炫耀他的成绩的时候，哪怕就是一些你并不觉得难得的成绩也可以，也请你用这个赞赏的语气问问孩子，哇，你是怎么做到的？然后耐心地听，听听孩子跟你唠唠叨叨，那个时候多幸福，他会给你唠叨好多好多你想不到的东西。
青春期孩子格外需要价值感和归属感，分享给家长一个很棒的方法，就是常常请求你的孩子帮助你，不仅孩子会在帮助你的过程中感觉良好，更重要的是你和孩子之间的关系会被更深的连接。
常常告诉孩子我需要一个拥抱，不是说你去主动去拥抱他，而是告诉他我需要一个拥抱，请他给予你一个拥抱，尤其是在你们希望恢复关系的时刻，这个方法几乎屡试不爽。请你的青春期孩子给你一个拥抱，你一定会有让人欣喜的收获。
最后，面对青春期的孩子，大多数父母已经人到中年，会觉得很挑战和无奈，但这些挑战背后也许就是一个生命的呼唤，孩子用他特有的节奏和方式不断和我们链接，就像上天送给我们的礼物，虽然包装不太好看，但终究是礼物，我们需要有打开这份礼物的能力和智慧，就要先斟满自己的杯子，让自己内心富足，情绪平和，勇敢面对每一个艰难困苦的时刻，享受成长带来的欢欣。
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阳光媒体集团主席、资深媒体人杨澜女士
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