爱就一辈子，是怎样一种操作。

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很多人跟我说：在这个上床都没结果的年代，怀念牵手就是一辈子的爱情。

然而，你还相信一辈子的爱情吗？

爱一个人一辈子，对于一个成年人来说，长也就70年，难吗？

比起夸张的三生三世，爱一个人一辈子还是简单很多，但是这对于很多人来说，依旧是个不小的挑战。

泰戈尔说：相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情。有时候爱情不是因为看到了才相信， 而是因为相信才看得到。

同样的，你要相信爱上一个人可以一辈子，唯有相信，你才有机会做到。

关于爱情，社会学家通过调查和研究得到的爱情维持的平均年龄是：2.67年。也就是说如果你跟一个人谈恋爱超过3年，那么你的爱情在中间很有可能结束过一次，然后又重新开始。既然这样，爱情是个可以在一个人身上重新开始的，而且有可能是一个有规律的循环，我们只要掌握了这样的规律，就可以每三年经历一次爱情，而且是跟同一个人，然后一晃就可能是一辈子。

那么，如此风骚的操作是怎么做到的呢？

其实是有些人，掌握了爱情运作的规律。

爱情作为一种亲密关系，其完整的周期为四个阶段，在每个阶段都有可能分手，你需要对你的感情状态保持一种觉知，然后一个阶段一个阶段的向前走，如果你们的关系不向前走，时间向前走，那么你们的关系就很有可能结束。

需要补充的是，爱情不是简单的线性的变化，而是螺旋波动的前进，这也就是爱情复杂的原因。

·爱情的第一个阶段称之为：甜蜜期或激情期，又称月晕期。简单来说，这期间的两个人非常甜蜜，但又充满不真实的“月晕”。

一段关系之所以开始，是因为在一起的两个人能够在某种程度上满足彼此的心理需要。没有人会随便找个人来恋爱，一定是满足了当时的某种心理需要，比如情绪上的需要、性上的需要。两个人在这个阶段很浪漫也充满激情，相互迁就、彼此妥协也在这个阶段出现的最多，大家都尽力去克制，努力的维系着“理想”伴侣的模样，也是情感的一个高点。通常这个阶段只会持续100天，大约3个月左右，这个期间通常两个人的欲望也非常强烈，两个人想要融为一体。但随着时间的推移，人的本性就会展现出来，你的伴侣基本无法总是无条件满足你的需要。

·接下来，爱情进入第二阶段称之为：权利斗争期，又称反依赖期。这个阶段最明显的特征是：争吵和各种斗争变多。而且会诡异的发现原来那些吸引你们在一起的优点，变成了实实在在的缺点。

我有一个案主向我抱怨她的老公：她找这个男人最根本的原因是觉得这个男人老实，不会花言巧语，肯定也不会出轨。可是结婚后发现这个男人太老实，太无趣了，每天不是白天上班，就是下班在家做饭，做家务，一点男人的魄力和魅力都没有。这样的日子令她感到无趣，争吵就开始了。

其实很多争吵的本质是自己需要的转移或者是根本不愿意面对自己真实的需要。就像我上面提到的那个案主，她当时的需要是陪伴，所以找了一个老实体贴的人，来陪伴她支持她。而她内心的真实需要是一个和她一样优秀的人让她开心，让她笑。

这个阶段是很容易分手的。因为心理需要的满足或者转移，在这个阶段两个人会持续的拉锯，采用各种手段去表达需要：

引起关注（来，看我！美吗？）

相互报复（你不满足我，我也不满足你，你伤害我多少，我就伤害你多少）

权利斗争（不要逼我做我不喜欢做的事情，不要命令我）

自我放弃（算了，努力也没用，我一点都不重要）

要度过这个阶段，你需要明白：需要总是自己的，你必须对面对自己的需要，并对他负责，并且不要总是期待别人给予你，伴侣只不过一面镜子，映照着“丑陋”的你自己。也就是说：你需要和自己的内在更加和平、慈爱的相处，并学会和你的伴侣沟通，使得你们的权利达到新的平衡点。这个阶段的两个人都会很疲惫，相互撕扯，而性·爱通常也被作为男女两性强有力的武器，在这个时期，起着举足轻重的作用。如果两个人能达到新的平衡点，那么他们的关系将会进入到下个阶段。 

·下一个阶段称之为：独立期，又称内省期。在经历了上个阶段之后，两个人会暂时保持各自的距离，因为过于靠近就会“争吵”。

有时候，你甚至怀疑，我要这样一个男人干嘛？老娘自己就是个汉子，一切都能自给自足。但事实上，这个阶段的实际上是自我疗愈的机会。

你看到的世界，是你自己内心世界的投射，伴侣继续做你的镜子，你越向内看，你的收获也就越多，你需要做的就是彻底的接纳你自己。

比如你总是喊着要减肥，但是总是忍不住，想吃点零食。但是渐渐的你会明白，吃零食不过是自己缓解焦虑的一种方式，吃不是你的需要，但缓解的焦虑就是你的需要，所以，下次你焦虑的时候不是半夜把你的伴侣叫起来，说去吃点东西，而是自己找到更有效应对焦虑的办法。

这个阶段的感情，没有那么第一阶段的甜蜜，也没有第二阶段的焦灼，而是相对冷静，冷静的会让有些没有安全感的人感到害怕。他真的需要我吗？我真的重要吗？有些人又进入了第二阶段，去争吵，而另外一些人学会了向内看，不断的调整和改变自己，使得关系进入下一个阶段。

爱情的第四个阶段称之为：共生期，又称启示期。这个阶段的伴侣某种意义上来说就是明白了伴侣在自己生命中的意义：爱情不是相互依赖，而是两个彼此独立又坚强的人，选择在各自人生的旅途上走在一起。

这个阶段没有很高的期待，内心平和喜悦充满爱意，她们深知爱情是自己一生修行的过程，这个过程充满了忍耐。

即使走过这个阶段的两个人也依旧可能分手，比如，想换个人修行。

虽然我们说：自己不会游泳，换泳池也是没用的，但不得不承认，人性是贪婪和自私的。我有个朋友，结过3次婚，最后都跟对方友好的分手，之后也是很好的朋友。他说：我只是想换个方式修行。

所以，有的时候爱情是一种选择。

上面的四个阶段不是一蹴而就的，而是循环往复的。

也就是说爱上一个人一辈子，是在共生期的时候学会制造浪漫和激情，满足对方某些心理需要，也会使得平淡的生活来一些些甜蜜和刺激彼此荷尔蒙的分泌，使得彼此的关系回到爱情的第一个阶段，你的人生会有种感受好像又经历了一次爱情，然后又继续纠缠斗争，继续独立内省走向共生。这样爱情就会像一个起起伏伏大大小小的波浪，在时间的长河里螺旋前进，而那个人和你，一直都在一起，彼此不断地自我向内成长修行。

这就是有些人可以爱一个人一辈子的原因。

因为他们掌握了爱情是这样运行的规律，有觉知的一步一步的推进爱情在时间和生命的长河中，不断地旋转螺旋向前，形成一个个让自己也“眩晕”的爱情漩涡。

你觉得你可以爱一个人一辈子吗？欢迎在留言区留下你的感悟。

 本文作者 
童立
性学研究僧性心理咨询师、性教育老师中国性学会秘书长《中国性科学》杂志编委中国性学会培训认证部主任
（本文仅代表作者观点，不代表所在机构观点）

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