倾诉:怀孕后,三好忠心老公露出真面目
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读者来信
小芒,你好!
最近遇到了一件让我为难的事情,想跟你聊一聊,听听你的意见。
我是思雁,一名大专老师,今年29岁,目前意外怀孕快两个月了,正准备和未婚夫办证结婚,他比我小3岁,叫子明。
可是这是时候他却突然提出想辞职,一是能更好的筹备婚礼和蜜月旅行,二是他打算婚后在家做淘宝,方便照顾我和孩子。
两年前,在父母的资助下我买了自己的房子,装修定衣柜的时候认识了当时还在实习的子明。
当时为了更好的沟通衣柜的设计,我们加了微信。
子明长得很清秀,看着人也老实,所以我发朋友圈没有屏蔽他,他常常在我的朋友圈底下点赞留言,偶尔跟我聊一聊电影、游戏,我对他也不反感。
一来二去,我们就慢慢熟悉了。
衣柜安装完后的当天,他还留下来帮我打扫了卫生。还拍了不少房间的照片,对我说这就是他梦想中家的样子。
那时的我,因为前一段感情受伤太深,空窗了很久,他的这句话竟让我隐隐有些心动。
后来他在微信上问我是不是单身,我说是。他发送一个欣喜若狂的表情,还告诉我其实公司并没有要求安装后现场清理,但因为我,他愿意帮忙去做。
听他这样说,我有点不好意思表示了感谢,他说要感谢就赏脸一起吃饭,他请客。
就这样我们两个人的关系越走越近,两个月后,确定了男女朋友的关系。半年后,他租的房子到期,就搬进了我家。
住在一起后才发现他真的是个没毕业多久的小孩子。
每天回家不是打游戏就是追剧,我喊他还做家务他才动手,还完成的非常不尽人意。
比如说我们说好了我煮饭他洗碗,但他会把碗连续堆好几天,实在没有碗用才去洗。
有时候我看不顺眼就自己动手洗,又担心次数多了他会变得什么都不做,所以只能不断忍受这种邋遢的情况。
子明在工作上也不上进,他是学室内设计的。他的同学都在设计公司拼搏,他却总说设计一套房子还得跑工地太辛苦复杂,不如做衣柜设计简单。
但他的衣柜设计,也是公司出资培训的。他一点也不求创新,一直用着很简单的傻瓜软件,全凭一招鲜。
子明总是抱怨说累,羡慕我的工作。
的确,作为老师,我不需要坐班,可以在家备课、课程深化、改试卷,但这也并不轻松。
再者,我一直没忍心对他说,我之所以能有比他轻松,都是靠自己努力学习读完研究生才有的机会。
有一次子明去参加同学聚会,回来很不满的跟我说,班上有同学做淘宝赚钱了,一个大男人卖女人的丝袜打底裤什么的,还好意思拿出来显摆。
他的语气非常酸,让我觉得很难受。
我自以为这个世界对于大多数人来说是公平的,多劳多得,付出和收入是成正比的,所以对于他毫无付出还眼红别人优秀的想法,我是鄙视的。
小芒,你可能会说,既然看不上他,那就分道扬镳好了,何苦纠缠,但我在感情上对他很依赖。
就像开头说过,他像个小孩子,他的感情也像孩子一样纯粹。
他从不在网上乱勾搭女孩,玩游戏也会让我建个号陪他,某某老公某某老婆的情侣名。
他工资不高,但生日、情人节也会给我买一些贵重的小礼物,我爱吃水果,他下班总给我带,完全不计较价钱。
最重要的是,他非常温柔。
我前男友一言不合就对我拳脚相加,而子明对我总是柔声细语的,即便我跟他吵架了,他也是笑嘻嘻地哄我。
我感受得到他爱我,我也享受这份爱。
有时一边觉得他实在是太幼稚、不靠谱、太任性,一边又对自己的依恋觉得羞愧。
真的,很矛盾。
如今因为我怀孕双方父母见了面,安排婚期,我反而越来越慌张。
我爸妈本来很不满意他的条件,但因为我怀孕了,而且子明许诺第一个孩子跟我姓,让重男轻女的爸爸觉得“续香火”有望,所以就同意了我俩的婚事。
而子明父母那边,膝下有三个孩子,一直跟着大儿子儿媳居住,对子明的选择也没有过多干涉,婚事也算是和平的谈妥了。
我常常也劝自己人都有优缺点,不能贪心什么都想要,平平淡淡地过一生也并非不可。
但子明却突然跟我说要辞职做淘宝,说他那个同学如何轻松就月入几万,他也想赚这种不用坐班的自在钱。
我觉得他想法太简单了,做事情也没耐心,性格上也是得过且过,所以并不支持。
子明就生气说我看不上他,不相信他能发财,说他愿意这样做都是为了我和肚子里的孩子。
我相信他对我的感情、对我们孩子的感情是真,但是总觉得不够稳妥。
子明就来跟我说什么富贵险中求,让我放心,前期进货投资他都用自己的存款和工资,不会动我的钱。
姑且不论他的存款少的可怜,如此算来,家庭和孩子的负担就全落在了我的身上,我也并不轻松。
因为有了孩子,我想要更稳妥的生活,而他辞职这个想法,让我觉得他想一出是一出。
我问他准备卖什么?如何进货?他都一问三不知,完全没有好好规划,我不喜欢他这样的幼稚。
小芒,我该怎么办?
我觉得自己像在养一个大孩子,真的好累,但我又需要这份感情,不想分手。
我为自己的患得患失感到痛苦,为自己什么都想拥有的妄念感到愧疚。
他想辞职,我应该支持他吗?我要如何调节自己的心态,才能好好跟他在一起呢?
——迷茫的思雁
回信:
思雁,抱抱你。
在分析你的问题之前,首先我想说,作为一个普通人,我们每个人都对亲密关系有需求,这跟吃饭喝水一样正常。
你完全无需因为依恋一个“幼稚”的人,而感到自责。
你成长在一个重男轻女的家庭,我是否可以推测,你的父亲对你好但不走心,再加上你前男友对你造成的伤害,所以对子明这个幼稚大男孩给你的小爱情,欲罢不能。
这些,都是正常的情感需求,你要正视自己的需求,对自己宽容,不必为此感到羞愧。
有了对自己的宽容之后,我想让你认真的思考一件事情,子明真的有你认为的那么爱你吗?
又或者,思雁,你有没有想过,如果不是因为在前一段感情受伤太多,你真的会喜欢上他吗?
情感付出,是这个世界上最虚幻的东西。诚然,他对你很不错。让你陪着玩游戏、送你礼物、对你温柔,但这些都是变数很大的事情。
我并不是胡乱揣测他以后会对你不好,我只是希望身为当事人的你,眼光不要停留在小恩小惠给你带来的感动上,而是要透过表面看到本质。
本质是什么?
至少从你给我的信息来看,你们是因意外怀孕才考虑结婚的,也就是说你们二人并没有做好避孕措施。
这个私密话题你只是简单提及,但私下请你认真考量一下,他是否主动使用安全T ?
平常我们通常关注的都是未婚少女的堕胎新闻,鲜少有人关心已婚妇女的堕胎情况。
而我曾看过一篇2014年的媒体公开报道,中国每年人工流产至少1300万例,位居世界第一。其中,已婚妇女流产的比例高达90%。
所以,亲爱的思雁,这是你第一件需要思考的问题!
你为何会意外怀孕?这个意外将来可以规避吗?而子明在避孕这件事上的态度如何?
要知道,保护你的身体让你免于有可能出现的人流伤害,子明积极主动认真避孕,才是检验你们爱情的第一标准。
如果,上面的问题你得到的是正向回答,咱们再来讨论一下关于他“幼稚”的问题。
我先说我身边两位朋友的现状。
第一位女生毕业于一所专科院校,成绩一直中下游。找的工作也高不成低不就,后来就归罪于自己文凭不高。
她的丈夫是她的青梅竹马,对她很是宠爱,便随了她的意,为她报了脱产的成人本科。
如今已经七年了,她尚未拿到毕业证,当然,也一直没有工作。
她也没有生小孩,因为她认为一定要赚很多钱有条件了再生,所以总是抱怨丈夫收入太低,但自己却不为这个条件去努力。
第二位是一名男生,也是毕业后觉得工作太没劲儿也不赚钱,就想做生意。
他找父母要钱在一处住宅区开了一家进口食品超市,请了员工管店,他每天晚上去店里拉开收银机拿走钱。
店子只开了不到三个月,就垮了。
为什么要告诉你这两个人的故事呢?是因为我从他们身上看到了一件事。
一个在工作上挑三拣四、偷奸耍滑的人,是没有自制力去自主学习、自主创业的。
从你的描述中,子明是一名内驱力低、工作态度不积极的人,我几乎可以直接认为,他并不适合做自由职业。
首先,按你的年龄推算,你今年29岁,子明小你三岁,两年前他还在实习,也就是说,他24岁的时候还并未成为岗位上的正式员工。
如果他按一般人的年龄上学,本科毕业也不过22、23岁左右,一到两年的工作时长为何没有工作经验?这是你需要去考虑的。
其二,他并没有规划未来生意的方向,甚至在他眼里,做淘宝是一件赚自由钱的好差事。
而事实上,他那个月入几万的淘宝店朋友,也许每晚打包快递到凌晨三点,也许总是奔波于进货渠道,他的收入高,是因为他在努力,不是996,而是00365(全年无休)。
所以,我认为如果在你不想分手的情况下,你可以带他一起去他同学的工作室参观一下别人的工作状态,了解一个淘宝人真实的工作强度。
如果他还认为自己能吃下这个苦,那么请在未辞职的情况下先试试水,如果能坚持下来且有起色,再考虑辞职也不迟。
其实在我看来,更换工作这件事并不严重,只要不是假大空而是拿出实际行动,都可以进行尝试。
我想,你所担忧的核心问题其实是,这个男人,有没有做好当一个父亲的准备。
心理学家武志红曾经说过,中国人的情感模式都是在找妈,男人找的是“新娘”,新的娘。
而在你口中像大男孩的子明,更像是你的大儿子,尚未断奶,还需磨合。
希望你在还能重新选择的情况下,认真考究你们的感情。
如果稳固让你放心,那么试着放手一些你现在负责的东西,让他多去承担家庭的责任,迅速成长为一个父亲。
如果不幸发现所谓的爱也是雾里看花的虚幻,那么尽快放手,毕竟旅途的风景再美,也要舍得及时告别。
思雁,你是个很优秀的姑娘,值得被爱,别太委屈自己,也别将就。
祝你幸福!
芒说:
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小芒的日常感悟:
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