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“朋友圈里的宠妻狂魔老公,其实一直在pua我”

杨咩咩啊 芒小芒 2023-04-15

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来源 | 叫我杨咩咩(ID:jwymm666)



芒说:

今天的文章,来自读者投稿,为保护隐私,以下人名皆为化名。

1

我叫吕叶,在一家私企当会计,今年32岁。
 
从小,我就是那种比较老实,内向的女孩,话不多,存在感很弱。
 
毕业后工作,在公司里我依然是一个不起眼的小角色,长得不够漂亮,打扮也不亮眼。
 
所以,身边的桃花几乎没有。
 
为了我的终身大事,父母没少操心,但急有什么用?缘分迟迟不来。
 
终于,在28岁那年,同事给我介绍了一个男孩子。
 
他叫万聪,比我小一岁。
 
在见面之前,我们彼此加了微信,聊了很长一段时间。
 
在网络上,我还是放得开一些,加上他也很健谈,所以并没有感觉很尴尬。
 
后来,我们见了几次面。
 
一开始,我有些犹豫。因为他个子有点矮,跟我想象中的男朋友形象不符。
 
但接触下来发现,他人很聪明,情商比较高。加上之前在网上对彼此都有好感,很快就确定了恋爱关系。
 
他对我很关心,每天都会给我打电话,问我工作顺不顺利,这一天过得是否开心。
 
他对这个城市很熟悉,总是能找到一些口味很好的馆子,带我去一饱口福。
 
他的关心和呵护,让初涉爱河的我,一想起就觉得心跳不已。
 
更让我觉得有安全感的是,他会在朋友圈晒我们的照片,向全世界宣布我的存在。
 
还会主动跟我说见双方的父母,对我爸妈也十分周到。
 
一切都很美好。
 
但他偶尔也会在我约会迟到、打翻茶杯这种小事发生的时候,会皱着眉头很不爽地看着我。
 
第一次看到他这个样子,我敏锐地捕捉到了一丝不正常。
 
然而,被爱情冲昏头脑的我对自己说:别太敏感了。
 
相处才三个月,他说家里人催我们结婚了。
 
听到这番话,我的内心是有些犹豫的,虽然我很喜欢他,但现在就谈结婚,好像有点快。
 
我左右为难,回去跟爸妈商量。
 
爸妈却恨铁不成钢地说:还考虑什么?这么好的一个男孩子错过就可惜了!你都这么大了,还挑三拣四的干什么?
 
被骂得灰头土脸的我,没有反抗的余地。
 
带着一丝犹豫,我走进了婚姻。

2

婚后的生活,平淡之中带着一丝甜蜜。
 
虽然日常生活的琐碎,也会让我们吵架斗嘴,但我总觉得,我比他大,过去哄一哄他就好了。
 
但日子久了,我发现,他其实是一个大男子主义颇重的人。
 
有一次,我买回来一条黑色连衣裙。
 
同事们都说穿了很显身材,叫我以后经常穿这类型的衣服。
 
我兴致勃勃地拿回去穿给他看。
 
没想到,他却说:一点也不好看,以后别穿了!
 
我错愕地看着他,问他是什么意思。
 
他把脸一撇,说:没什么意思,就是觉得你穿成这样好丑。
 
那一瞬间,巨大的羞耻感朝我侵袭而来,我站在那里,穿也不是,脱也不是。
 
我想问问他,但看到他的冷脸,又莫名觉得有些害怕。
 
那天晚上,我们各自抱着手机,难以入眠。
 
彼此没有多说一句话。
 
但第二天,我还是把裙子收到了柜子里,没有再穿。
 
他看到我这样,总算舒展了面容,告诉我,那条裙子看上去太性感了,他不想我穿成那样出去。
 
这个答案,让我既甜蜜又不爽。
 
甜蜜的是,他是那么的在意我;
 
不爽的是,他不喜欢我穿得性感,完全可以用另外一种方式来跟我沟通,何必用一些刺耳的词来贬低我?
 
但没想到,这只是一个开始。
 
他似乎热衷于在我的身上挑毛病,以此来证明自己的存在感。
 
家里来了客人,我做了一桌子饭菜,他总会在客人赞不绝口的时候泼冷水:
 
别夸他,尾巴都要翘上天了,这点小事做不成还怎么当我老婆?
 
我给他家人买了过冬的衣物,婆婆说我孝顺。
 
他却冷不丁地说上一句:这不是应该的吗?依我看,她还买少了!
 
每次跟他出门逛街,见到漂亮的衣服,我想要试试,却被他不屑地说:
 
你那身材能穿?
 
每一回,我都会觉得备受挫折,也跟他表达过我的不满。
 
但他却总说:我这样说是让你别那么骄傲,谦虚是美德!
 
可是,在我看来,这样贬低似的的“谦虚”已经严重影响到了我的生活。
 
我要的,不是否定,不是打压,而是鼓励,而是赞美。
 
我本就是一个不善言辞的女孩,这样的冷言冷语,只会让我更加自卑。
 
恋爱初期,身边的同事和朋友都说我变得阳光开朗了。
 
然而现在,我还是回到了那个沉默的躯壳里,不想说话,不想交流,回到家也不愿意跟他多说,因为我害怕,一开口就是错。
 
婚后一年,我怀孕了。
 
整个孕期,我都是在自己娘家过的。
 
远离了丈夫,我似乎心里轻松了许多。
 
我不断地问自己:为什么会这样?我不是明明很爱他的吗?为什么会很怕跟他在一起?
 
每每想到这里,内心都会心痛不已。

3

孩子生下来后,他去上班,我跟婆婆两个人带。
 
那是我最难的时候。
 
生产的剧痛还未恢复,内心就填满了新手妈妈的焦虑。
 
此时此刻,我多么希望丈夫能在回家的时候抱抱我,跟我说说话,缓解缓解压力。
 
然而,他每天下班之后,全幅身心都在孩子身上,抱着他,逗着他,为他喝奶,给他换尿不湿。
 
说真的,我经常在论坛上看到别人说丧偶式育儿。
 
但他对孩子的关心,一方面让我倍感欣慰,另一方面,也让我异常失落。
 
因为,他只会关心孩子,对我这个妻子,却不够体贴。
 
最让我难受的是有一次,我给孩子换尿布。
 
因为腰痛,我换的时候动作不够利索,弄得孩子不舒服,在床上哇哇大哭。
 
被丈夫瞧见了,他不满地“啧”了一声,说:这点小事都做不好,你怎么当妈?
 
原本就因为孩子哭闹而心急的我,听到这样的斥责,顿感委屈。
 
我也不想让孩子难受啊,我又不是故意的,谁能知道我的腰痛难忍呢?
 
想到这里,我不禁轻声啜泣了起来。
 
他看到我哭,顿时有些不耐烦:能别哭了吗?每次说你几句受不了,你能不能坚强点?
 
听到这样的话,那一瞬间,我真的很想从阳台上跳下去。
 
我不知道,当年那个在朋友圈晒幸福的亲密爱人,怎么会变得这样咄咄逼人?
 
那些甜蜜的过往,都是一场幻觉吗?
 
婆婆走了出来,好言好语地劝我去休息,说孩子她来抱。
 
我走回房间,内心里的失望,已然将我压垮。
 
我听到婆婆说:叶子算勤快的啦,你说她干吗?
 
丈夫却仍然不依不饶地反驳:妈,你不知道,她笨手笨脚的,不说她几句永远不知道改正!
 
原来,我生子的辛苦,带娃的不易,这一切在他眼里,根本不值一提。
 
在他眼里,我只是一个“笨手笨脚,永远不知道改正”的女人。
 
我真很想一走了之,但孩子还不到三个月,我只能忍。
 
为了减少跟他接触的时间,孩子才8个多月,我就重新回到了工作岗位。
 
下班回家,即使孩子睡了,他找我说话,我也很少开口回应。
 
对于我的变化,他也感知到了。
 
他一开始是愤怒,指责我为什么老是生闷气;
 
后来就是难受,一腔怒火无处发泄,他只能疯狂地抽烟,打游戏;
 
我们都不懂得说怎样的话才能让对方心情愉快。
 
我们之间的对话,永远是他在指责,而我,一般就是保持沉默。
 
做好了饭菜,他会挑刺:
 
这个太咸了!你当盐不要钱的?!!
 
给孩子买了新玩具,他会打击道:
 
你买的这个有什么用?一不能开发智力二不能锻炼他的动手能力,真是浪费钱。
 
我深深地为这段婚姻感到悲哀。
 
我们似乎已经失去了对对方表达的能力。
 
爱,失望,愉快,愤怒,这些原本都应该和伴侣分享的感受,都已经由沉默代替。
 
我们成了婚姻中的失语者。
 
而今,孩子已经三岁,我不知道自己该何去何从。
 
一想到他的毒舌,语言暴力,精神打压,我恨不得立刻就走;
 
可是,一想到他曾经的温存,对孩子的呵护,对这个家的责任感,我就胆怯了。
 
可以给我回信吗?
 
盼你回复。

4

谢谢吕叶的信任。
 
从她的语言中,可以感受到她在婚姻里的窒息。
 
但我想说的是,造成今天这样的局面,其实两个人都有问题。
 
先从吕叶说起吧。
 
两个人要进入或结束某一种关系,都是需要考虑清楚的。
 
而吕叶在步入婚姻殿堂之前就心存犹疑,无奈形势逼人,她还是在交往三个月后草率结婚。
 
这是她错的第一步。
 
在爱情开始的初期阶段,男女双方都带着美好的面纱。
 
人们会不自觉地在有好感的人面前,小心翼翼地收起坏脾气,掩饰缺点。
 
但婚前发现的问题,绝不能留到婚后去解决。
 
吕叶明明对万聪说她是“笨蛋”不爽,却不做沟通,就这样糊涂地走进婚姻。
 
婚后才发现,丈夫的这个缺点,让人窒息。
 
任何一种长远的关系,都需要花时间去磨合,去试探,去调整。
 
任何草率进入婚姻的人,都是在给自己的婚姻埋雷。
 
从前埋下的炸弹,总有一天会爆发,然后,将原本两个相爱的人炸得面目全非。

5

而婚后,面对丈夫的言语打压,吕叶的做法,让人心痛。
 
为了让这个家庭和谐,为了维护两个人之间的关系,她选择了沉默,忍气吞声。
 
对于夫妻来说,吵架不是最可怕的。
 
可怕的是,明明心里满腹委屈,却始终不发一语;
 
明明希望对方不那样做,却始终不去沟通。
 
最后,双方连正常的说话都不会,一开口就是火药味。
 
忍气吞声,忍辱负重,这些“美德”,就像毒瘤一样,盘踞在婚姻的伤口。
 
背后折射的问题,是她还不够爱自己。
 
不够爱自己的人,普遍不自信。就像吕叶。
                                         
在面对伴侣的诘问,指责时,无法辩驳,为了维系摇摇欲坠的关系,只能保持沉默,任由他说。

6

再来说说吕叶的丈夫万聪。
 
可能在很多人看来,万聪只不过是嘴巴不饶人了些,作为丈夫,他挣钱养家,回来带娃,已经算是很不错了。
 
但婚姻最好的状态,是懂得欣赏彼此的好,尊重对方的付出。而不是不遗余力,做伴侣一生的差评师。
 
语言上的打压和否定,往往像钝刀子割肉,让人每一天都备受折磨。
 
万聪从来不会肯定妻子,鼓励妻子,只会打压她,否定她,击垮她的自信,让她小心翼翼,如履薄冰,话都不想多说一句。
 
语言暴力,其实也是一种家暴。
 
它会让另一半对自己失去信心,会让她从心底里否定自己,此后的人生信念,全部坍塌。
 
从另一种角度来说,语言暴力更能摧毁一个人。
 
那么,为什么会这样?
 
吕叶的来信不长,我无从得知万聪之前经历过什么,但从她的只言片语中,我隐隐约约感觉到:他在试图通过打压的方式,去控制妻子。
 
用情感绑架和语言暴力的方式,让对方失去自信,然后,他们自己就能成为这段关系中的掌控者。
 
这样的心理,像不像之前的“PUA”?
 
其实,每一个想要去驯服他人的伴侣,内心都是缺失的。
 
他们自身有短板,有弱点,在意世俗的眼光,所以才会通过这种强势而极端的手段,来掩饰自己的这一块缺失。
 
从吕叶的来信中,我注意到一个细节,那就是,万聪身材矮小。
 
或许是因为这一点,让他曾经遭受过歧视,而这份歧视,是他至今难以愈合的伤口。
 
他对此难以正视,内心挫败,于是将这份不安转嫁给了伴侣。
 
不管她做了什么事,都要打压;
 
不管她说了什么话,都要反驳。
 
这样的恶性循环,让夫妻之间渐行渐远。
 
可是啊,爱不是索取,不是控制,更不是绑架。当你想要驯服一个人的时候,其实你自己就已经成了笼中困兽。
 
唯一的解决办法,就是强大自己,正视曾经的伤疤,忍痛揭开,才能长出新的生命。
 
对吕叶的建议是:
 
敞开心扉,不要害怕,好好地跟丈夫沟通一次。
 
即使声嘶力竭,两个人大吵一架都好,发泄,也是一种释放。
 
若丈夫还在乎你们之间的关系,那他会有所收敛。
 
若没有改变的意思,那就及时止损吧。
 
生命那么长,我们应该跟有趣的,善良的人在一起。
 
每天生活在阴影和语言暴力之中,对生命也是一种损耗。
 
愿你自信,愿你强大,愿你在爱中找到幸福。
 
祝好!


文章来源:杨咩咩:身高1米6,气场2米8的带娃辣妈。前教育培训届名师,爱烫头,爱自由,希望此生不为钱发愁。个人微信公众号 :叫我杨咩咩(ID:jwymm666)。


芒说:

爱情不是博弈,而是分担和分享,这种打压式爱意,从另一个角度上看也是一种家庭暴力吧。来~ 讨论一下,如果你是女主,你会如何对待丈夫呢?  朋友看到这篇文章,第一反应就是:看我不怼死他...PS:公众号改革了,很多宝宝都找不到小芒在哪,看这里【星标】之后便可以准时收到小芒的文章啦。

如果你有故事想倾诉,可以发到我的树洞邮箱:xiaomang666@126.com


芒小芒简介


话剧演员,专业主播,专栏作者,创业公司女老板,专注女性自我成长,带你看别人的故事,品自己的人生。


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