这是必修课！你得上！你得好好读！
不知道你是否有相同的经验？
当不是特别熟悉的人对你表现得十分热情时，你反而会有些不自在。热情过了度，其实会让人难以接受，或者难以招架。
任何一种关系，都需要循序渐进，太过热情，结果知会适得其反。
蔡康永在一次采访里说道：“我鼓励大家做个冷淡的人，过于热情不是一个人维持良好关系的方法。”
确实，想拥有舒服的关系，最好的方法就是保持分寸感，以一种平常的心态去对待。
不需要过于热情，或者过于冷漠，这个法则对任何关系都很适用。
又或者，一个你并不熟悉的人加你联系方式，一上来就跟失散已久的熟人似的问东问西，自以为跟你很熟，还理所当然地认为你也应该毫无保留。还有的甚至会忘了基本的沟通礼仪，没说几句就想让你帮忙，即使你们之间是八竿子都打不着的关系。
只可惜，这种热情，恐怕除了他自己以为，没有谁能真正承受得起。
人与人之间的交往，忌讳交浅言深。
当彼此还没有熟悉到一定程度时，所谓的掏心掏肺，不仅不会让对方感受得到你的热情，还会让人觉得你不够诚实。
如果能试着冷却彼此之间的关系，不干涉别人的生活，给予彼此空间，彼此都会觉得轻松许多。
再有， 只从自己的角度出发，并希望对方按照自己的意愿接受，如果你有其他想法，那就是辜负自己的好意。
恕我直言，这不是热情，而是一种狭隘，仗着“我是为你好”实行绑架。
就像作家晚情说的，一个真正热情善良的人，必然是以你的需求为先，当你真正需要帮助时，他才会伸出自己的手，并且，不会在未来不久后，就想着从你身上加倍讨回去。
太过热情，执意干涉别人，其实就是缺乏边界意识。很多社会关系中，都容易出现这个问题。
因为对边界感没有敬畏，所以就容易越界干涉，你以为你是一番好心，却无意给对方造成被冒犯的感觉。
叔本华说，人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷；人必须保持适当的距离过活。
无论多么亲密的关系，都应该给彼此留一点私人空间，把握好分寸。
人与人之间关系微妙，互相理解，不刻意，不强求，不卑不亢，才是最好的状态。
现今社会，我们总能遇到一些自来熟的人。
很多人把这当成一种社交能力，不管与别人是什么关系，都喜欢打着关心的名义干涉对方。
付出一腔热情后，如果别人无动于衷，就冷嘲热讽，认为别人不给面子。
但是，与其怪罪对方没有人情味儿，不如先想想，你们关系熟吗？
如果没有熟悉到一定程度，就不要怪别人不接受你的热情。
也许你要说，难道待人热情也是一种错吗？
热情应该是恰到好处，让人觉得舒适的，而不应该给对方造成困扰和压迫感。
一个真正成熟的人，不会对谁都掏心掏肺，而是能够摆正自己的位置，准确判断形势，选择合适的相处距离。
人类学家爱德华·霍尔提出了人际交往的四种距离：
①亲密距离
距离在0～45厘米之间，通常是亲人、很熟的朋友、情侣或是夫妻才能达到的距离。
②个人距离
距离在46～122厘米之间，仅能保证相互亲切握手，友好交谈。
这是与熟人交往的空间。如果与素昧平生的人保持这种距离，就会构成对别人的侵犯。
③社交距离
在1.2～3.7米之间，用于处理非个人事物的场合中。
这已完全超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。
④公众距离
近距离约为3.7～7.6米，远距离在10米之外，这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。
俗话说，距离产生美，人们在交往时，选择合适的距离很重要。
而距离的远近，则由交往双方之间的亲近程度所决定。
人与人之间，只有尊重彼此的个人空间，保持适当的距离，才能最大限度地感受对方的美好。
用力过猛，搞不清距离，最终的结果只能是不欢而散。
退一步而言，不要对人太热情，做一个冷淡的人，也是对自己的一种成全，是不亏待自己。
太宰治在《人间失格》里写到，无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。
过于热情，也会让你的关心变得不那么重要，让人以为你不介意被冷落。
所以，与其不分对象散发热情，不如调整自己，把关心放在适合的人身上。
以更成熟的做法去把握人与人之间的距离，也是对两个人感情最好的保鲜。
希望你能平和地接受他人的好意，也能拒绝你不想要的热情。
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