【律动三阳川】美文推介--伏文花《我与大千世界》......
作者简介
作者简介：伏文花，1967年出生。生活的暇隙喜欢用文字取暖。近些年，曾在甘肃人民广播电台的心灵之约和情感悟语等栏目、甘肃农民报、农家女杂志、天水教育在线、彼此网、陇东打工文学网、天涯诗窗等报刊网络发表诗文二百首（篇）左右。零六年在中共甘肃省委宣传部举办的(我看到的五年）征文大赛中获得三等奖……
我与大千世界
伏文花
在我眼中，大千世界犹如一个容量极大的容器，而且似乎还在不断增大；而我就是其中所承载的微小的一份子，似乎还在不断的缩小。相对于大千世界而言，我是微乎其微、若有若无的。不过，此刻，我也没有了过多的奢望和自卑。认为自己和不可一世的强劲者具有同样的人格和尊严，而这点，就足以慰藉我那颗被不幸刺伤过的心了。所以，纵然明天就是世界的末日，今天我仍然会心安理得地享受阳光的温馨滋润、心情激动地欣赏鲜花的艳丽姿容……而这个平衡的心态，却是我历经了无数次的情感波折，在严冬中将我不适于世情的棱角磨光后获得的。
时光有意给我难堪似的，几乎是在我毫不察觉的情况下，无情的给我打上了衰老的印记后，给了我不小的压力，还有就是我和同龄人之间的差距--我们之间生活质量的悬殊，致使我这个不甘于人下的自不量力者，存着私欲也能感到自己的无能，而那些用我不尽人意的惨状，来映衬他们所取得的辉煌业绩的成功人士，对我来说是极具威慑力的，使我痛心、惊羡、压抑，让我自愧不如。
那一刻，我只能恨自己昔日的惰性。想当初，我总以来日方长来怂恿自己尽情享用人生；总认为自己有足够的能力走在时代的前面。岂料，我的如意算盘彻底打错了，我成了名副其实的落伍者。甚至为了所谓的颜面，有时我还会将自己的灰暗归罪于生理条件的制约--它曾使我失去了生活的信心、浑浑噩噩了多年；且至今还在制约着我平淡的生活。可并不因为我有这么个确凿的理由来诠释自己的卑微，就可以饶恕自己的这么个惨状。人们传统意义上的成功--物质财富，我无法企及，还是影响了精神的充实，因为这精神失去了依附，且毕意自己仍是个凡夫俗子，像大多数人一样，仍有和别人攀比的心理，无法超脱于世俗之外，纯陶醉幻想，且我也觉得再这么幻想已时过境迁了。
残酷的现实粉碎了我五彩斑斓的梦想之后，我犹如从一个阳光灿烂的天地，突然不慎踏入了一个阴冷潮湿的雨季，阴冷使我的心在发抖，也顽强地在和它抗衡着。最终，我无力再抵御它的寒冷，向它投降了，也从心底认可了自己的渺小和它的强大。
耀眼的物质财富--常人眼中的成功标签，我何尝不想拥有？何尝不想在别人艳羡的眼光中快乐？我完全卸去了往日骄矜的派头，将所有的精力都用在了辛勤的劳动中，希翼尽快用物质财富将自己武装起来。可自感付出了相当代价，收效却并不怎么可观，和别人相比，我仍是个失败者。那一刻，我可以说是心灰意冷了，因为我预感到，无论自己怎么努力，不易更改生理条件是劣势始终在制约着自己的发展，成为我给自己镀上理想光彩的不可逾越的天堑。
生活中总会出现一些让人不可思议的事情，为了所谓的人情世故，我得戴上假面具违心地和人去交际，拥有一个藏污纳垢的海量。因为我似乎觉得大多数人对我付出的都不是纯粹的真心。气愤至极将它公诸外界时，却又回招来好为人师者的训诫说什么人就是这样的，我这样坚持原则是不适宜生存的。可我发现，这类在别人身上摘垢寻暇的人，在这类事情上做得还比他挑剔的人更甚。针对某些为富不仁有意欺凌我们弱势群体的举动，真是难以忍受，想着这么明显的是非，据理力争不为过吧？谁知道他们倒牵强附会、倒打一耙、兴师动众对我声罪致讨，我寡不敌众；想起他们为逞一时之快，有时还会将自己的性命作为赌注和人玩，对这样的衣冠禽兽，我权衡利弊后便急流勇退了。更让人不可思议的是，某些以欺凌弱小为乐、有彰明较著错咎，甚至离经叛道者，也有相当一部分人会将他们的举动解释得合情合理、粉饰得光洁无比，为他们“歌功颂德”；纵然有一小部分人指责他们，但也不是明目张胆的，在这里，弱肉强食的社会本质，体现得玲离尽致。我觉得这世界平静表面的下面，潜藏着一股汹涌澎湃的暗流，任何处于劣势的人，都会受到它的冲击。
人生是个深不见底的险滩，这是我历经了半生坎坷不平道路之后得出的结论。此刻，我觉得前些年的所作所为，纯是一场虚幻的梦境，那些当初令我倍感快慰的事情，就是导致我现在失败、心痛的根源，这之间似乎是因果关系，我觉得这是生活对我游戏人生的惩罚。
赞美和诋毁，同时冲我而来，我真不知道怎样才能在别人的眼中成为一个完美无缺的人？也不知道尝试了多少回，总得不到所有人的认可。且某些人为了自己的利益，出尔反尔，我便不再相信他们的话了，我的灵敏感觉也变得麻木了，我也不再轻易为别人的一言一行动情了。也真正体会了某些人信口开河的随意。
人说世间不乏温情，的确是这样的，因了我这有缺憾的人生，我所感受到的、让我渡过困境的扶助，我认为是人世间最无私、纯洁的感情；因为那一刻的我对他们而言是个毫无益处，但却急需援助的人。所以，我觉得他们的举动不带丝毫的功利性，不掺杂一丝水份；是剔去矫情的、有质可感的、震撼人灵魂的。那些能熔掉我最阴冷氛围的火热举动，将我从最难堪、最痛心的困境中解救出来时，我总会激动好长时间，也想着要给别人相应甚至更多的回报，因为一饭千金是我信奉的做人原则。我为自己并没有被所有的人蔑视而欣慰，同时我又觉得这些举动，会让我更加明显地感觉到自己的不幸，心中也很压抑。那一刻，我就觉得自己在大千世界中是个十分微小的尘埃，渺小得根本不值一提。
我在别的热情中感受着温暖，沙漠中抵御着阴冷的侵蚀。
也不知从何时起，我的心变得老气横秋了。以前总认为老年人观念陈旧，言过其实，对他们那些老掉牙的陈词滥调，我总会不屑一顾。现在却觉得他们所说的都是经验之谈，言简意赅地道出了人生的真谛。也难怪，他们对人生的坎坷、辛酸有着切肤之痛。
我认可了自己这么个命运，也就这么心安理得、朴素的生活着。可就这么平淡如水的日子，要让它继续下去，我也感到要付出不少的代价。似乎是来中和以前的惰性似的，我觉得自己现在的生活节奏较以前快多了，也因这而忽视了那些昔日曾多少次令我不能自已的冠饰，也因昔日立下的誓言未付诸实施而羞惭不已。所以，言行之中，也较以前而言谦恭多了，生怕自己不自量力的言行会招来别的嘲笑。
我觉得自己是一棵草，虽然渺小，但到处却都有像我这样渺小的朋友，虽然没有鲜花的馨香和美丽姿容，我却觉得到处充满着欢乐，看着其他伙伴在风中的舞蹈，心里也很惬意。
较于昔日而言，我的心态也渐趋于平静了。因为小草自有它生存的价值，它可以带给大地最早的春的讯息，预示着世界又到了孕育生命的高峰期，可以唤醒那些还在沉睡中的花仙们，将它们映衬得更加漂亮些，和它们共同来点缀这个世界……这样看来，虽然我渺小，却也是这个世界少不了的铺垫和角色。我觉得自己活得踏实自在。
欲望是无止境的，不知从什么时候起，那使我因自卑而丧失了的激情又回到了我的身心，我想将这平淡的生活点得火红一片，这是否是第二次青春？我不敢确定，但沸腾的血液，时常使我激情奔涌，觉得世界也变得美好多了。
渐渐的，那些招摇过市的成功人士的光泽，引不起我多大的兴趣了，因为我觉得自己和他们在这个星球上的身份是一样的。甚至我发现，有相当一部分用物欲给自己打上成功的标签的人，他们是有相当背景铺垫的；甚至于有的是在失去了人味和道义的前提下获取的。相对于这些而言，我还觉得自己是廉洁的，是有价值的。
我不再为自己的劣势所累了，没有了灰色情绪，我坦然自在地承接着每一位莅临于我的日子。尽管平淡，但我依然觉得有滋有味。
大千世界是我的乐园，我将尽情为它奉献一份绿意！
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