#天黑才撩你16#你找到你的安全感了吗？

Hello，大家好，我是Sabrina。

又到晚上一点多了，这几天在美国的时差不是很好，下午一直困，晚上清醒的很。晚上是写东西的好时候，静得不能再静了。昨晚看完了那年花开月正圆，感觉有点烂尾，但是还是喜欢女主的，不知道大家看完了没。

一

想好自己要什么，赶早不赶急

今年27岁，已婚，有自己喜欢的事业，收入不太稳定但是能满足自己的基本花销，父母健康，公婆和气，家人和睦，其实我觉得上天对我已经很好，我很知足也愿意去努力，虽然生活里仍然有很多问题伤神，但是觉得有生活的方向和朝气，什么都不算啥。

但是在这之前，也就是在我决定自己要做的事情之前，我的生活也有过乱成一团麻的时候。每一次看大家后台留言给我说，我的生活好像很有规律，很积极乐观的样子。

我其实很开心大家看到的是正能量，这是我对自己做的每一个内容最重要的要求。但是其实我自己并不是总在打鸡血，总是理智在线，总能方向清晰。

我记得我大学从美国回中国的时候，可以说是我最迷茫的时候，那时候感觉身边的人都知道自己干什么，考研究生或者是毕业工作，而我就是那个完全没有方向的人，我没有提前想过吗？

当然想过，我从大一开始就在思考以后做什么，想过做口译工作者，想过去外企，到后来想过出国留学，想过学术深造，想过挺多，但是没有一个目标是稳定而现实的。

除了学习，我自己的感情也不是那么乐观，我大一开始就有一个稳定的男朋友，直到我毕业离开，很多人说毕业就分手，我以前不信，临近毕业前半年我慢慢的相信了，因为生活真的特别现实，有很多问题没有到你必须去选择的时候可能并不觉得很难。

那时候的我简直是乱七八糟，方向错乱。虽然那时候我其实一直在工作，一直有着收入，但是那是从心底出来的不安和浮躁，不累，但是心累。就像海底的海草断了根慢慢往上浮，一点自我控制的力气都没有，没有根，没有安稳。

我才发现原来自己骨子里还是很传统的，比如我就是想买自己的房子，我觉得租的房子永远没有安全感，哪怕我只是有个小窝，它特破特小但是它属于我，我害怕在上海没有户口，没有家，我害怕生活会变成琐碎挂在嘴边再也没有任何谈论质感的空闲。

我觉得我拿到去德国的offer就像一棵救命草，坦白说，我不觉得去德国念书是一个多么好的机会或者一定有多好的未来，只是让我不再恐惧自己需要立刻去选择和面对很多问题而已。

我记得我去德国的时候跟我自己说，我这次要把什么事情都先想好，我不要毕业的时候再一次恐惧。

二

少一些理所应当的设想，

努力为自己生活

我在我的减肥视频里讲过我有个变心前男友的故事，事情已经很久很久，我感激自己走出来遇到了对的人。但是我并没有在视频里跟大家分享太多这件事情的周边。

我是一个在感情上会投入比较多信仰的人，我会幻想很多未来的事，我会以结婚为前提，我会先入为主带进很多东西。特别是在大学四年都没有结果的感情之后，我再一次遇到的时候真的是什么都想好了，我以为我什么都想好了。

我们会去哪里工作，我们会什么时候成家，我们会过什么样的生活。以为一定会发生的事等到有变数的时候会觉得天都塌了。

我记得那件事情发生的时候我整个人从来没有那么伤过，视频大家看了，很多人觉得很同情我，安慰我，其实我当时拍那个视频也只是希望给有相似遭遇的女生一些正能量，但是其实很多事情我知道我也有不对的地方。只是有些事情是原则，不能跨过去的原则。

我到德国之后做代购成了我生活很重要的收入，我真的是喜欢做生意，喜欢美妆，所以我就很打鸡血。除了这份热血之外，还有一个东西在一直push我，就是本科毕业时候的恐惧，我尝试着去找点自己喜欢并且擅长还能养活自己的事情做，想存点钱不至于自己毕业还要伸手问父母要钱。

我几乎每天每天都在为这件事情努力着，但是在身边的人跟我并不是一样的方向，没有相同的奋斗目标，也没有成熟的包容和理解。我们常常为了小事争吵，比如这是你的事，不是我的事。比如你可以不用这么累，没有人逼着你这么累，自己非要累了来找别人发脾气。

我的情绪管理变得很差，慢慢地也不太尊重亲近的人，我随时随地拿着手机，人跟我说话我有时候听不见，或者没当回事，我觉得我在努力生活，如果爱我的人会支持我理解我。我甚至觉得，只有身边最亲近的人我才会发脾气，所以对方不该跟我真的生气。

我会把很多不好的情绪都发泄在现实生活里，会不管对错都希望别人首先会理解我。我以为我都对，我以为只要是努力生活和工作，一切别的东西都该排在后面。我觉得对方该无条件帮助我，理解我。

我记得那个人跟我说，在我们散掉的过去一年多里，他脑子里只有两种声音，一种是我们吵架的声音，一种是我打包发货的声音。我记得我当时是懵的，有种一盆冰水淋泼下来掉入冰窖的感觉。

在那之后我其实很长一段时间不敢代购，不敢打包。我很排斥，我想改变自己，我讨厌自己，我觉得这里不好那里也不好。

等到时间一天天过去，我开始没有那么难过，开始想自己是不是不要这么颓，没什么大不了的啊。我有什么理由这么颓。后来我慢慢发现，其实让我颓的并不是失败的感情，而且崩塌的设想，是我曾经以为有的那份安全感。

我以为会顺理成章发生着的事情它拐了弯，我以为会在身边一辈子的人不在了，我以为会过着的生活不见了，所以觉得信念崩了，努力的方向崩了，觉得自己好像什么都没有了。

等到清醒过来才发现，自己不过是把太多的设想都挂靠在别人身上，如果一旦变了样，自己就不知所措了。女人因为围着一个男人去设定生活的细节如果足够幸运，也会幸福，如果不够幸运，那怨天尤人并不能改变什么。

我怀疑过，怀疑过自己是不是想太多，要太多，是不是其实不用这么复杂。甚至有了些奇怪的想法，比如我身边的谁谁谁嫁了人，没有那么多事业的梦想过得幸福多了。干嘛非要为了某些事情把自己搞得这么累。

三

情绪管理，良性沟通，不怕失去

我感恩youtube，是这个视频平台让我慢慢从落寞走了出来，因为听我说话和陪我说话的人越来越多。其实我后来基本也就不代购了，时间跟不上精力也不够，但是打心里我其实挺抗拒的，我不知道别人懂不懂。

但是我真的很得益于我拍视频这件事，我开始觉得自己可以有自己的方向，自己的事业并且把生活挂靠在自己身上。我开始为自己的将来计划，我需要准备什么，做什么，让一切的过程的重点是我想做的事情。

很多事情因为这样的改变变得有序。比如我拍视频的计划，比如我存钱的计划，比如我也会给自己一个季度一个季度的预期，再比如我会想好如果这个不行那我有没有别的路可以走。

遇到我老公的时候我是拒绝的，因为我并没有打算留在德国，但是最后让我决定跟他结婚的原因，除了他对我好，他家人对我好之外，他对我事业追求的理解和支持是我从未找到过的安全感。

我曾经对生活不稳定的恐惧，遇到他就完全不见了，那一刻才明白，其实有时候只是要个刚好接受你生活方式和思考方式的人，并不见得需要去改变你的生活方式和思考方式。

现在我不管是回国工作还是在外出差，我的心是安的，曾经的我不是的，即使在打拼也觉得很飘很浮躁，而现在我觉得心安，觉得自己就算再难还有个家在等我。

他从来不会说我不该做什么，不要做什么，不用做什么。他只是告诉我累了休息一下，会问我想要什么并赞赏我做的事情很有意义，我会因此感恩，并不觉得这一切理所应当。

我们也会争执，他会跟我说我太忙了没有顾及到他，所以需要改变，但是这样的沟通很良性，我会觉得内疚而不是懊恼他为什么不理解我。

大概是过去教会我太多，所以现在这个年纪很多事情比较想得开。我工作的时候我老公基本不会管我，他觉得我焦躁的时候给我递杯水但是不会问太多，我自己脾气不好很着急，但是我尽量不去埋怨他不帮我，也不在家因为工作随便发脾气。

他跟我讲话我听着，我们约定一个时间一定要出去吃个晚饭，一起聊聊天，或者做点有纪念价值的事情，总之就是不能因为忙碌忘掉了沟通和生活。

但是永远在家庭和婚姻里保持我必要的独立性，比如经济的，比如事业的。虽然有的话说的不会很好听，但是永远不要让自己可能因为没有了婚姻就一无所有的局面出现，是每一个女人都该去为自己想的事。

我也想家，也想早点回家，但是这种想念没有任何担忧和焦躁，只是想念。我祝愿所有的姑娘都遇到这一份心安的想念。

我到纽约了，还有十几天才能回家，我想念在家里一起吃螺蛳粉的日子，但是我更憧憬我们努力工作之后更美好的日子。

如果你在迷茫，如果你觉得不安，不妨尝试找一件自己非常喜欢且擅长的事做做看，也许你可以找到另一个自己，并且用自己经过的日子教给你的方式去对待生活，对待生活里的人。

不要为了任何人去改变自己本来的模样，我是说积极乐观的那一部分，不要丢掉自己最难能可贵的东西。安全感不是一个房子一张银行卡给你的，是你相信自己不会失去，或者就算失去仍然十分富有。

晚了，祝好，我去睡啦。

下周见。

爱你们❤

Sabrina 2017.11.03