故事丨这23个人生选择告诉你：放下输赢和得失心，才能成就自己

文章转载自公号：KnowYourself 

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你有没有曾经做过一件事，在当时它不一定是最轻松、最愉快的道路，甚至给过你痛苦。但你知道你一定得做。而且很久以后，你终于可以平静地为自己曾经那样做了感到幸福？

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四岁半开始学琴，大夏天小伙伴在院子里玩儿，我只能屁股长痱子汗流浃背练琴。因为想逃避练琴经常遭到毒打。直到长大后才能体会音乐带给人内心的平静放松和享受。

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打飞的回来做调解员，谈妥父母离婚条件，亲手打出父母的离婚协议，结束了他们折腾了十八年的离婚之路。虽然被至今还未走出来的母亲怨恨，但我仍不后悔一年前的自己做出的这个决定。

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 和前任在一起三年。身边的朋友都说我们不合适，但我就是喜欢他。改变自己，说服朋友，默默坚持，以为我们能够结婚。但是越到后面自己越能感受到两个人三观不同，志向不同。虽然最后分手很不愉快，但这是我爱过最勇敢的一次。我不后悔。我觉得那时候的我也是幸福的。

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大概就是从来没有告诉过家里人小时候差点被性侵，不是不想说，只是不愿意以后家人对我抱有遗憾、心疼、抱歉的情绪。那件事不是我的错，也不是家人的错，不愿意它也成为家人的负担和阴影。

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大学快毕业，因为运动损伤膝盖做了手术，术后一个月不到，还是决定一个人坐火车跑到云南支教。每天拄着拐杖和小伙伴们一起参加培训。那段时间很抑郁，因为行动受限，爱动的我整天都只能憋着，大腿肌肉有些萎缩，每天晚上还要忍着痛苦做恢复训练。但也是这段没法完全自理的时期，感受到了身边每个人的帮助、爱心，路边扫地的阿姨，火车上的陌生人，交集并不多的学姐，培训时的舍友，会特别感恩遇到的所有人，也让我特别渴望去帮助身边的人，传递曾经我收到的这些珍贵的帮助。

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和男朋友刚在一起时的相爱相杀，那段磨合的时间，有太多的矛盾正面对质，很多时候我俩都觉得彼此无望了，但现在想想，还好那时我们互相看到了对方的缺点，对方所不能适应的那一面，还好我们最终选择包容理解，才让我们现在的感情更加坚定，更加得相信彼此。

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我其实是一个很少诚实的人。无数次的谎言像滚雪球一样越滚越大。这些谎话可能是很小的事，例如老家哪里，我都会下意识的编造一个谎言，之后还可能会为了圆这个谎而编造很多故事。每次都告诉自己下次一定不要再撒谎，可还是经常无意识地就说了一句谎话。后来有对自我的剖析之后，才渐渐明白这是由于自己的不信任和自卑。但是我现在已经开始努力做到不和亲近的人撒谎；和不熟悉的人撒谎了，如果以后开始熟悉，也尽量做到诚实。希望我以后能更坦然。

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和前任分手吧哈哈。妈妈讲“能让你那么痛苦，哭成这个样子的男人不要也罢。”如今庆幸自己的选择，分手后成长迎来全新的我。

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孤身一人越过一千六百多公里，只为不再和爱人异地。尽管刚来那半年生活很拮据，但还是很庆幸当时勇敢的自己，没有选择逃避。

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高考最后一年，父母在外地做生意，自己主动让父母安心离开。我一个人居住，衣食住行都是低标准进行，所有的时间和精力都要放在学习上。名次倒退时，压力大到晚上失眠，又怕早晨没人叫起不来，手机定了十个闹钟放在耳边。没有经历过同学们被家长照顾的温暖，但很感谢当时自己能扛下来，这给我勇气，未来路还漫长，希望这勇气能陪伴我走得很远。

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高考的时候，所有志愿都填报了医科院校。一门心思想着努力学习、妙手回春。然而理想很美好，现实很骨感。第一个接诊的病人在我的无奈注视之下死去，很多时候被病人和家属拍着桌子、指着鼻子骂，第一次知道人类的嘴竟然能说出如此不堪的话。后来又因为身体原因不能选择自己想要选择的外科继续学习，终于知道“做医生”三个字表面看起来是个拯救苍生的光鲜职业，然而背后隐藏着太多无奈和悲哀。每天慨叹着生命之无常、人生之艰难，有时午夜梦回一个人坐在床沿默默掉泪，甚至一度想过放弃。

后来我成为一名眼科住院医师，有一天，一个术前没有视力的病人在拆掉眼睛上的纱布之后，一面哭着一面笑着对我说“大夫，我能看到你了！”的时候，所有的心酸和迷茫瞬间被击溃。

现在，仍然有患者和家属毫无理由地拍着桌子骂，仍然有很多人不能理解医生的工作，仍然有人质疑我们的医学素养和人格……但是我感觉很幸福。这个选择不是最轻松愉快的的。也许以我的考试成绩，选择一个其他的职业可能已经让现在的我具备初步的经济基础，而现在的我仍然是个穷学生。但这个选择却让我无愧于心，让我在身边的人一次次怀疑自己当初的选择的时候能够笑着说出“心有所属，义无反顾”。

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正好相反，我有很多曾经，做的时候感觉义愤填膺觉得不做肯定后悔；可是没想到多年以后再回忆却觉得自己是个傻缺，后悔得不行，比如告白。

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初二的时候，去参加期末考试而没有见到母亲最后一面。去年暑假，考研厦大，复试被刷，放弃二战或者找工作，选择调剂回本校，只为在那个暑假里能够陪外公走完他人生最后一程，他离去的那一刻我在他身边。即使调剂回校有诸多不如意，但假使给我回到过去的机会，我还是会做出那个选择。

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离婚，还记得下定决心的那一个晚上，似乎是最漫长最痛苦的一个晚上。早上临时用淘宝叫了搬家车，然后师傅说，诶，是不是之前我帮你搬过来的，现在又搬回去吗，我坐在副驾驶嚎啕大哭。那几个月经常上上班躲在厕所哭，回去和父母说的时候，妈妈并不理解，后来虽然同意，但每天以泪洗面，既不甘心这段失败的经历，又心疼我，不久就被查出重病，家人都觉得是因为我的事情令她伤心过度才生的病。我想说，这些太痛苦了，我现在仍旧不会感到幸福，以后也不会因为这些事情感到幸福，但是，这是我必然要做的选择，至少是抱着希望自己过得更好一点的愿望才这样选择，没有想到这么难。抱歉可能偏题了，太难过，所以想写一下。

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今年是和男朋友异国恋的第七年，高中在一起以后忽然面临他要出国的情况，那时候还不知道未来的路会有多难走。这些年经历过吵架，思念，分离，但喜欢他的每一天都很快乐。现在我们已经计划要结婚啦，很感谢自己在人生每一个交叉口都选择了爱情。如果要说幸福的秘诀是什么，大概就是不论利弊得失，跟着感觉走吧。

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 大概是决定了去精神卫生中心吧。当时从上地铁开始忍不住地全身发抖，在医院门口徘徊好几次才最终偷偷溜进去，现在去多了觉得当时完全没必要那么紧张。

一直到进诊室的前一刻都在想着要不要逃走——一个人去医院，一路被问为什么家长不来（我未成年），不知道医生会不会拒绝给未成年人看病，不知道量表结果会如何，价格怎样会不会被开药......幸好留下来了。

虽然至今也经常会怀疑是不是不去医院比较好，就不会麻烦医生们和家人直接自生自灭乖乖去死就好了，但在没有那么想去死的时候，还是会觉得，幸好去了医院，幸好留下来了。幸好因此遇到了那么多温柔的人和事。

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分手了仍然跟前任保持工作上的联系，能帮的忙尽力帮，聊工作的时候就像我们没有这段过去一样，没有芥蒂地畅聊，却绝口不提私人生活。这并不是因为很快地放下了，而是因为我们有着共同的梦想与目标。我们是志同道合的同道中人，我就会尽全力地帮助他，即便我的力量微不足道。这其实也是对自己的一种鼓励。还记得分手后跟前任的碰面，当面时候控制情绪情感，理智地聊天，一分别，情绪控制走到了崩溃的边缘，大街上忍不住哭了。然而，我庆幸这样理智。即便我们不是情人，我们也可以以别的身份相处。对普通陌生人尚可以并肩，对喜欢过的人为什么不可以？

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一直以来我都很喜欢做饭，也很享受跟家人朋友或恋人一起吃饭的温馨的感觉。尤其是出国以后，离开家人，总有一种孤独的感觉。越发向往平平淡淡一起吃饭的感觉。以前跟她相处的日子里，给她做好午餐盒，看着她笑着一口一口地吃完，这个画面很温暖，莫名地有种家的感觉。后来分道扬镳了，很长很空的互相不联系的日子里，每天都会一早起来做早餐。做不一样的早餐自己吃着，希望有一天再有机会做给她吃。刚开始早起的时候比较艰难，后来她有了人生伴侣，我还是笑着每天自己做自己吃自己洗碗，这个习惯已经维持了差不多一年，慢慢地成为了我生活的一部分。我很感谢她，让我变得越来越自信且热爱生活。没有她，我也会笑着走下去接受下一个秋天。

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我曾经无所事事一个人在北京飘飘荡荡两年，自己寻找过工作，有过被人拒绝的巨大的失望以及各种不好的感受，在追求梦想的路上磕磕绊绊，做了许许多多的无用功，浪费了很多很多的时间，很多的时间我都在哭泣，悲伤，失望中度过，而且到了今天，当时想要的一切都不在我的生活中。问我后悔吗？我后悔，后悔自己怎么当时那么傻，问我重来一遍，我还会去做吗？我想会的，只要我还是我，我还是会去异想天开，痴人说梦。那段岁月让我看清楚我自己。

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我有一位“不告而别”型的前任。在很长一段时间他对我爱搭不理后，我终于正面向他提出了我的想法，如果他还在意，希望他多给我一些关注。然而得到的是对方分手的决定。当时的我崩溃大哭，找妈妈倾诉了一晚。我妈妈说，也许我不应该捅破我们之间这层窗户纸，让这段关系不了了之，这样至少我不会这么痛苦。当时我就否认了她。这件事已经过去多年，我仍然单身但早已彻底放下那些纠葛。直到现在我都十分赞同那时我自己的做法。我想要一个明确的答复，而不是暧昧不清的关系。即便其代价是短时强烈的痛苦。

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向单位举报领导的性骚扰。虽然事后如我当初猜想的一样，因为他位高权重，单位选择保他而把我调到一个无足轻重的岗位，表面说彼此避嫌实际上逼我自己走人。但是我不后悔，总得有人站出来，总得有人发声。许多个微小的声音汇集在一起，总有一天，会有人听得到。

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23岁，已婚，但还在读研一，年初发现意外怀孕，如今快十二周了，此刻正在医院等候超声检查。对于怀孕，全家人都很开心，但只有我自己知道我有多纠结。我知道这种担心和压力在若干年后看也许不值一提，但现在对我来说就是很难的一件事。大概没什么比生命重要吧，多年后，每当看到那个ta的笑脸，我大概会感激现在的决定，但目前来说，ta也让我感到前途未卜、百感交集。

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 2012年出国了。吃了很多苦，但我都扛下来了。从来没想过，那个在家里有保姆而且从来不用剥水果都是等老爸送到嘴边的我，可以自己抬着十几斤重的米和食物挤几辆巴士穿越半个城市。没想到那时一开口说英语就堵住的我，还能参加各种比赛演讲，还能和公司客户聊天南地北。成绩落后的我，也以一个小学霸的姿态毕业了。现在的我朋友不多，但都是能说心里话的好友，隔个礼拜约个饭。有个稳定的男友，对我很好很宠我。每个礼拜和国内的爸妈视频，想看看他们，说说开心的也吐吐苦水。出国第一年好像真的流了不少泪，但却是最让我怀念的一年。我想，流过的泪都不是我的软弱，而是我变得独立和坚强的纪念。

不后悔是一件很难的事。说起来也许很容易，真的做到很难。需要放下输赢和得失心，尊重自己在做出选择时所有的需要、勇气、也有局限。到最后，要明白你所做的所有选择都是为了成为自己，其实和别的人都无关。这样的话，大概会更能承认和接受所有曾经的自己吧。

你做过什么重要而艰难的人生选择吗？来留言区和我们分享吧～

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