心软容易办坏事。

以前我妈妈去菜场买菜，每次都说，我家里人除了我女儿，都不挑食，所以买任何菜都是选我女儿喜欢吃的先买。

这在重男轻女的湖南农村乡下也是很稀有的。

这也可以理解为什么我有沉重的心理负担。

多年来总想变得更有出息，想回报父母的原因。

非是pua，纯粹是因为从小千般爱万般宠的一种本能的乌鸦反哺的心理。

我们的各种情感关系中的道德责任感真是绑架很厉害。并非父母有意绑架，那就是他们的本能，集毕生注意力在儿女身上。

本来轻盈的各种感情，到我们这里都会变成各种沉重的负担。

孩子一出生，就对孩子负责。完全没有自我的，大部分父母都跟疯了似的见人就说我的孩子。

一谈恋爱，初涉男女关系，就要负责，要一生一世一双人。

我实在是觉得谈恋爱期间，双方多谈几个，甚至男女两边都可以谈几个，因为人有时候就是同时爱两个人的，可以做比较，最后从里面挑一个最合适的结婚是一件正常操作，但在我们这儿是要被喷成渣男渣女的。

我们这儿都是不怎么谈恋爱，急急忙忙结婚，结了婚又不甘心，开始各种出轨搞幺蛾子。

然后父母老了，又要对父母负责。

我们这一生就没有“不负责”的时候，累得喘不过气来。

多年来，我承担着我的家人沉重的情感负担。
他们把一切给我，我妈妈动不动就说我是她的生命意义（她是真这么认为），为了他们，我从不敢停歇，我不敢不出息，永远处于焦虑中。

我有一种奢望，总是想拯救我的家人，改变我一家人的命运，尤其是我的妈妈。

我总是想把她这一生缺失的所有东西都还给她，补偿给她，带她买最贵的，给她住最好的，让她得到最大的安慰，因为她太可怜了。

这种拯救父母的心理，我认为有极大一部分是源于我的虚荣心。

虚荣心并不是“我要背名牌包，要开玛莎拉蒂”这么简单，当父母把你架到“有出息”的那个位置，你下不来，那也是源于你内心之虚荣。

现在我反应过来，我想一点点的逃离这个模式。

我无法拯救任何人，也不应该再这么焦灼了。
每个人都有自己的命。

在广大的农村，跟我父母一样辛苦的人多得是。
他们能过的日子，我父母也能过。

没有必要自怜自哀。

自己是，父母也是。

最后讨论一个问题吧。（并一定对）

最好不要跟父母交代你挣多少钱。尤其是你父母是穷人的话。
不管你挣多少，最好都不要讲。
而且我偏向于报低一点，哭穷多一点，你挣一万，你说八千，让他们觉得孩子在外面没本事。

这样做并非是为了什么隐瞒父母，不回报，而是防止自己被自己和父母的双向虚荣心绑架。

我们的父母都是要望女成凤，望子成龙的。

他们苦了太久了，需要儿女作为炫耀之资本，你会被这个虚荣心无形中裹挟，不得进退。

这样做的好处是他们永远不会对你抱有很大希望，他们会靠自己，你自己也不会被虚荣和拯救父母的虚荣心绑架，活得不那么煎熬。

我非常之后悔当年为了安慰我妈妈，告诉她了我的笔名，结果这导致她觉得我是作家，很了不起，见人就说。而我自己很知道我自己到底是一块什么材料，每次听到亲戚朋友或者嘲弄或者真心的赞美时，落荒而逃的同时更舔焦虑。

有时候对父母要残忍一点。

他们应该接受自己的孩子很平庸很普通。

处理亲子关系，跟处理伴侣关系是一样，心软容易办坏事。

有些人在伴侣关系上处理很好，在亲子关系上就不行了。很容易被对方拿捏住。（这个拿捏非对方计谋，只是父母之本能罢了。）

只有让每个人清楚他没得指望，那个人才会干他自己干的那份活儿，守住那份寂寞，承担他自己的那一份命运。

人拯救不了他人的。

他人，哪怕是骨肉至亲，都是他人。

人的一生是为自己而活的。

扭转这个思路很困难，但是也得试着去改变，否则永远在期待中煎熬着。