清明特辑 | 该如何跟你不想失去的人说再见?
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清明，与其说攸关祭奠，不如说一个关于过去的节日。
一年一度的清明节其实是在提醒着我们，纵使我们总是在和过去告别。「过去，也许是一个死去的亲人，或是一个死去的朋友，甚至是一段关系或一个地方。」纵使我们通往未来的脚步从来没有停歇过，但过去从来没有真正的离开过。可以说，正是这些逝去的人和物，定义了我们是谁。
四月春逝又逢清明，是个容易令人伤感的集结，于是，往事开始排山倒海，呼啸而来，让人伤了心落了泪。正巧在这个时候，又重看了王家卫的电影：蓝莓之夜／blueberry nights (2007)。剧中女主Elizabeth走过很多地方，从纽约一路走到拉斯维加斯，遇见很多的人，以及见到别人的生离死别，她与他们的生命轨迹擦过。
导演不做作地记录下女主角300天的“修复”旅程，用后现代的表述方式，细微又模糊地将浪漫与希望揉搓在一起。看完这片子，内心对这个世界的很多失望无能都会慢慢淡灭，容希冀徐徐再生。或许你并没有看过这场电影，但你或许会为了这句台词而动容——
How do you say goodbye to someone you can't imagine living without?
该如何跟你不想失去的人说再见?
I didn't say goodbye,I didn't say anything,I just walked away.At the end of that night,I decided to take the longest way to cross the street.
我没说再见，我什么也没说，就这样走了，那一夜结束时，我决定用最长的方式过马路。
今天，我想谈谈告别。
3月30日，我们分别在微信公众号和造访站内进行了一场以#清明，想对TA说一段话#为主题的互动，「因为我们对于过去的理解已经越来越宽广和轻松，我们不仅希望能够和逝去的故人有所连接，更希望好好安放下那些只适合尘封在记忆里的故事。」
收到了一些回复，以下是一些精选互动：
一个一个那么爱我的亲人不断的离开，生命无常
@超级中卫：我大学时候一个哈尔滨的好朋友毕业去了上海，然后每年清明节我都去上海找他聚聚，这个月初的时候他给我说因为他女朋友的爸爸病重了，要辞职回去照顾，今年聚不成了。清明#想对TA说一段话#When you walk through the storm Hold your head up high And don't be afraid of the dark At the end of the storm There's a golden sky
@Ms Huang：#清明时节#看了前一段分享才发现我经历了太多的至亲去世，略伤感。三岁的时候最疼爱我的外公和我在同一张桌子上吃饭然后突发脑溢血倒下了，记忆深刻到至今仍能清晰记得当时那一幕幕。
21岁经历奶奶去世，我奶奶重男轻女思想特别严重我想这和她出生的年代确有非常大的关系，从小到大她并不是特别喜欢我，我和她关系也并不十分亲密，她生病那时妈妈要上班而我还在上大学，于是我请假回去代替妈妈照顾了她15天，15天后她临终之际的那些言语，15天的相处才让我对她有了一些真正的了解，除开时代带来的重男轻女，直到她死亡时我才发现她是一个多么睿智的老人。
23岁经历小舅舅去世，年仅40岁，小舅舅走之前一天我回家去看他，他蹲在炉子旁边抽烟，我说抽烟对身体不好，他说都已经这样了已经顾不了那么多了，那一刻我深刻感受到他的绝望和不甘，他走后三个月我每每睡前总是他临终的画面。26岁时经历大舅舅去世，肺癌晚期。我不知道用什么言语来描述那时那刻的感受，偶尔翻看老照片忍不住会泪流满面，一个一个那么爱我的亲人不断的离开，生命无常。
@Mr Yang：记忆中爷爷是只有照片中的样子，对于爷爷的印象，两件事情非常触动我。第一件事，就是饥荒年，爷爷挑着担子，带领5个姑妈，三个大伯翻山越岭，逃荒到长治老顶山山顶的一块空地，开始开辟新生活，那个年代没有机械，没有经济往来，有的，只有双手，真的是开山劈岭，开拓荒芜！养活一家十口！记忆中，山岭上那个背影是佝偻的，是坚毅的！瞭望远方的眼神是充满希望的！
第二件事是我三岁的时候，妈妈抱着我，陪80岁高龄的爷爷去种苹果树，乡亲们很爷爷开玩笑说,:你这把年纪啦，还种树，你能吃得上吗？爷爷笑了，看看乡亲，看看我，逗了逗我，然后说：我给我家扁儿(我的乳名)种！他长大了正好吃新鲜苹果。就那样，记忆中，11岁那年，苹果树产量颇丰，一个树产了1000斤苹果！妈妈开心，我也开心，从早上一直摘到下午4点，最后摘完，妈妈和我坐树下，她又给我讲了一遍当年爷爷种树的故事！爷爷，坚毅的双手，带给了这个家庭最初的希望！我第三代啦，从长治来到成都，同样的是迁徙！只有坚毅，伴我成长！
想念爷爷！想念那道山脊！想念那颗果树！
你只在我生命里存在了七年，记忆却是一生
@Dolly：#清明相对TA说的一段话#小时候农村只要有人过世，一般都会在堂屋停尸三天，我胆小从来不敢靠近。外婆是我唯一见过的“死人”，因为按习俗，所有的直系亲属都要绕着黑棺走三圈，那时候我七岁，一点都不怕。外公和奶奶对我只是一个称呼，爸妈十几岁时就过世了，爷爷差不多也是个称呼，后来因为经济纠纷带着警察来抄我家，外婆是我唯一关于老人的爱的记忆，记得那时一家生活平静我坐在她膝上吃她剥的瓜子，好吃的永远都是留给我的。这个世界上，留存最久的就是爱的记忆。我亲爱的外婆，你只在我生命里存在了七年，记忆却是一生。老家的人总说你坟风水不好，去年我终于带头帮你迁了坟，希望你在新家安好。我挺幸福的，另一种幸福，因为没有得到过太多，所以没有太多失去的不舍。 看到分享的小伙伴们，祝大家身体健康每一天。董董：#清明相对TA说的一段话#记得知道妳过世的消息，我还在上海，那是一个阳光特别明媚的日子，我正骑着车在校园！父母突然告诉了我这个噩耗！妳选择了这样一个不可思议的方式离开，很震撼，也很心痛！妳被病痛折磨，家人也让妳失望！或许，之于妳，离开亦算解脱！愿妳安好！
@Veyi: 我记事之后很幸运，没有经历过家里很亲的人过世，听大家这么分享感觉很有必要多看看自己家里的老人了。
@小叶：9年了，每年的这几天都心情沉重，思念总压抑着心头。想你了，奶奶。
@小董：记得知道妳过世的消息，我还在上海，那是一个阳光特别明媚的日子，我正骑着车在校园！父母突然告诉了我这个噩耗！妳选择了这样一个不可思议的方式离开，很震撼，也很心痛！妳被病痛折磨，家人也让妳失望！或许，之于妳，离开亦算解脱！愿妳安好！
在黑色棺木入墓的那一刻，才明白，
人这一辈子，是真的在此画上了一个句号。
@黛黛：突然之间感伤 千言万语也好像如鲠在喉， 好多年了，我再也没有听到他们叫我的名字。很小的时候，他们叫我婷婷，对南方人来说，叠字是一种十分亲昵的称呼。我的父母总是抱怨，趁着现在，多抽时间回家看看。如你所料，我已有多年未回到故乡。而实际上我也有多年未曾梦到过故乡及他们。
如你所知，十六年前。我的祖母死去了，那年我上小学三年级。七年前的三月十八日，我的二爸死去了，那年我读大二。而在二零一六年的农历新年里，在经历了长达一年多的病痛折磨之后，我的大伯也死去了。
奥修说，死去的人，将在他生前所爱的人身上收回他的能量，这些能量会被他带走。因此，那个被爱着的人会感觉到自己的身心被挖掉一块。这一块区域始终是空的，是匮乏的。我说，真正爱我的人越来越少了，可是没有人信了。
一别多年，依然独身一人，没有衣锦还乡，没有更多的物质回馈，甚至没有足够的问候。闭上眼睛，回忆着童年与他们相处的点点滴滴，脑海中浮现出一张张音容笑貌，但是我知道，这一次，是最后的告别。
又一次的丧葬仪式，就着肮脏的水泥地面，下跪，上香，烧纸，伏地。像约定俗成，又似乎是某种神圣的宗教意味。不仅是在安慰生者，黄泉有知。更是在提醒有一种深沉的爱存在。就像棺木上山的时候，直系亲属手持令旗，遗像，他们说，棺木不能落地，要一路撒纸钱，这是给路边小鬼的买路钱；要给周围的坟墓上香，这是新魂初来咋到的敬意；要烧掉纸糊的冥房，这是死后可以居住的，仿佛在天之灵是真实存在的。可是，在黑色棺木入墓的那一刻，石匠用水泥封上墓门，才明白，人这一辈子，是真的在此画上了一个句号。
我们围着棺木对遗体告别，看到大伯因为肿胀变形的脸，看到黑色的寿衣，看到被裹得像树桩的身体，看到相隔着的茫茫生死，有一瞬间，脑子里空白一片，不知道身在何处，空气中有灰尘和早春的冷意。可是唯一清晰的，是那个曾经的声音说，婷婷，要好好读书，用功读书，无法抑制地，眼泪无声地流了下来。
恍惚入梦，照见童年时分的光景。
我出生的时候，祖母还算身体康泰，可以背着我到处串串门子，她总爱说：“婷婷小时候太爱哭了，有一次，实在哭急了，好歹还是用一颗糖哄好的。”在时间与岁月的流转中，祖母身上的血管愈显粗壮，皮肤越来越松弛，并且长满了褐色的斑点，似乎与骨肉分离了，软绵绵的，随意披在骨头上。
记事起，每至春节，大伯总是偷偷塞给我压岁钱，对我说，学业为重，要好好学习，多买一些学习用具，而只有多知道，那些为数不多的压岁钱是他辛勤的积累。他带我在街上走，买我最爱吃的牛仔糖。是冬天，店主是熟人，一边用袋子将糖装好，一边说，这么好的大伯。这么好的大伯呀。疼爱侄女。
15岁背井离乡求学，他送我出行，塞给我钱，只有我知道这个半个月才能吃上一次肉的家庭有多么艰辛。也因为家贫，他只能穿旧式的皮夹克，漆皮脱落，内里发黄，并且常年戴一顶黑色的帽子，因为高血压的缘故。
17岁的时候，高考毕业，选择学校和专业，想要出川，二爸坐在靠阳台的沙发上，承着父母的意思为我做思想工作，我坐在他的旁边，穿着朴素的牛仔裤和白衬衫，看着窗外，只是不说话，他不知道怎么样才能将我说服，最后只是摇了摇头，叹口气说婷婷真是犟丫头，便说由我。半夜我躺在凉席上，对着天花板嚎啕大哭，对命运做出了第一次妥协。
20岁的时候，到二爸家玩，他下厨做了家常的土豆烧排骨和番茄蛋汤，都是爱吃的，把排骨一块接一块地夹到我的碗里，说多吃点，不要减肥，你都那么瘦，是一个长辈对晚辈的浓浓爱意。
22岁的时候，那时候二爸已经病危了，到华西医院去看他，由于癌症地原因，短短一个月内，原本壮实的身体缩小了好多，宽大的病号服也掩盖不住他的瘦削，他的鼻腔里戴着氧气管，脸色蜡黄，见了我便说，要成为想成为的人。
那是我与他们曾经相处为数不长的一段时光。很快便长大了，离乡，求学，工作，失恋，变成一个内心孤傲的女孩子。因为懂得世间之爱如此艰难，不再说话。
一切都结束了。这暂时属于我们的身体发肤，如同万物从尘埃中长出，飘零于世，最终都趋于寂灭，无声的散布在曾经生长的那片土壤。斫地莫哀终有别。一切也都太迟了。不能在他活着时候的见最后一面，不能趁着他在活着的时候好好报答。多么遗憾和不孝。佛祖，请宽恕弟子的罪。
《入殓师》说，感叹之后，就开始一点点回忆过去。死可能是一道门。逝去并不是终结，而是超越，走向下一程，正入门一样。我作为看门人，在这里送走了很多人。说着，路上小心，总会再见的。
在这个孤独的夜晚，我想告诉你们，我是这么地想念。
人是人生的过客，但不会是死亡的过客。我们不知道什么时候会以什么样的方式离开这个世间，总有一天，我的心脏也会停止跳动，感受不到自己死去之后的世界是怎样的。
这些年目睹死亡的经历，使我一直有一种想法：人应始终保持强烈而及时的生活。庄子妻死，鼓盆而歌，不以生为喜，不以死为悲，生死齐一，方生方死，方死方生，死亡不过是无梦的睡眠，并且，明白人生都是因缘和合，缘聚则成，缘灭则散。
安生立命，随遇而安。但愿我能够成为这样的人。
所有的人都走了，我只能远远的跟着
@二妹：爷爷对我很好，我是爸爸妈妈“不要的小孩”，我家三姊妹，我是最不得宠的，我们三姊妹都是分开长大，姐姐在舅舅家五年级回到成都，弟弟一直和爸爸妈妈在一起，我生下来就是爷爷带，妈妈“不喜欢”我因为是女孩，我是唯一一个在大医院出生的，有医院发的“身份证明”，这样我一直以为我不是妈妈亲生的，一岁多时我还不会走路又体弱多病很难养活，妈妈联系北京的阿姨把我送人，因为不会走路别人不要还病怏怏的，爷爷知道后说：你们都不要老二，我来养。
就这样我被爷爷带回老家，回家之后爷爷整整背了我一个月，我不下地不会走路，在妈妈身边我什么东西都不吃，奶奶抱不到我，我只认爷爷；在家爷爷给我吃粗粮离开奶粉和牛奶，就这样一个月爷爷上厕所都把我背着，我的身体一天天好起来，我在楼顶玩耍看到地上有一只小鸟，我应该是想去追它，就这样我自己会走路了，爷爷很开心，我的二孙女会走路了，也要吃东西了，她应该能活了，这样的几年我每天都和爷爷在一起还有奶奶的陪伴，爷爷下地干活我做背篓里玩耍，爷爷挑麦子我在扁担的另一头，爷爷的扁担一头是麦子一头就是我，乡下的邻居都说我是爷爷的跟屁虫，爷爷上厕所我就蹲在厕所门口守着，晚上睡觉我要奶奶挨着我，我就睡爷爷旁边，爷爷走了没有人会宠爱我了。
我不能见爷爷最后一面，算命的说因为我是爷爷最爱的孙女，在盖棺的最后一刻我只能躲着，送爷爷上山我不能去，所有的人都走了，我只能远远的跟着，我一个人在田杆上走着，一路走着一路在心里念着爷爷教我的话：不打不成人，黄衿条条出好人；小时候我每每一人走路时都会念叨这句，我是爷爷最爱的孙女，爷爷走了四年左右，只要碰到老爷爷我都会想到爷爷，这个是现在都过不去的坎。长大后有姐姐陪我、教我，在这样的背景下我没有学坏，这是我唯一高兴的。（写着写着就哭了，眼睛看东西都模糊，中间还被弟弟打断，换地方到房间继续写，怕被弟弟看到我哭）
@色彩淡泊：永远的怀念。我的赵老爸，是我重组家庭里的父亲，十年的父女情，真正在一起生活的日子很少，可是回忆里他对我的爱很厚重，待我如亲生女儿一般，他给的淡淡的，都是最浓烈而挥不去的情感，今年夏天在糖尿病转尿毒症确诊半年后，离我们而去，年仅49岁。
他是电业局新闻工作者，美院高才生，主修油画，一手排笔更是漂亮，喜欢看动物世界、国家地理、爱看科幻电影，比我母亲小八岁，像个大男孩最大的缺点就是不懂的爱惜自己，用母亲的话说什么都好就是与生命有仇，太不爱自己……
他的好，我该如何形容，他在的时候，你像感受不到他，他从不说自己，从不言语过多，而在你的生命中，他为自己建造的分量，是你无法意识的，而面对离别和失去，摆在你眼前，在你的回忆中，全是他淡淡的笑容，默默为你付出的背影，只为他所爱从不为自己 ……他从来都在付出，却从未得到你任何回报和关注，那种心痛和惋惜成了他的遗憾，也是我和母亲的遗憾。
在他生病的岁月里，因为病痛的折磨夜夜无法安睡，每晚躺下起来几十次，每一次的都要被抱起，在抱他躺下，每一次的拥抱都可能是诀别………从一个胖胖的人变成骨瘦如柴，一个最爱干净最讲究的人最后日子里，无法解决个人问题，看着他的那种心痛无法言语，回忆可以让你在一次湿了眼眶模糊双眼 ……
但此刻我感谢在最后的那些日子里我能陪妈妈，陪伴在他左右，陪他走过他最后的日子，能在他无数次的换我抱他，我有机会无数次的抱他，为他做我能做的一切，最后的日子我和母亲是在自欺中度过，真正明白了什么是自欺，真的死亡就在眼前，我们却认为他真的不会离我们而去，相信奇迹，我们给他取了很外号，妈妈叫他死不了小可爱、爱抱抱、小ET...但这些都无法阻止生命特有的旋律、离别 ……他的离去给我留下了难以磨灭的印象，模糊了我过去所有认为的深刻，生命真的太脆弱。
生死离别是最令人痛彻心扉的，眼睁睁看着亲人，抑或是深爱的人，被死神带走，茫茫然，不知飘渺何方。
我想说：活着、真好 为你所爱！然而，生命，没有永恒！请用全力爱自己为你所爱！不要因为不在意自己、而遗憾今生！不要来世见，那太远，每一个明天都是来世，所以过好每一日，人生难得，珍惜这一世所有的相遇 ……请照顾好自己，为了爱你的人和你所爱……好想你，小可爱老爸，好想在听你叫我抱抱，今生已不共日月，情寄永恒魂追千里，伤悲……
你死后，卷缩成小小的一团
@Jean：我外婆的身份证名字叫李郑氏，因为外公姓李，外婆姓郑，官方名字就成了这样，原名郑玉珍，我一直觉得外婆的官方名字好酷。
外婆出生书香门第，但是从小体弱多病，特别是有严重的哮喘，被迷信的人说她活不过20岁，在那个时候被许给了清贫的外公，过着一贫如洗的日子，人生中很长的时间都是在生孩子，一共生了10个小孩，小时候夭折了2个，剩下了8个活的好好的，一个儿子，7个女儿，我的妈妈是最小的女儿。<br>外公去世的时候我才小学五年级，那时候对于死没有像现在般深刻的体会，小时候不敢看外公的遗体，大人也不让看，怕吓到我们，在不远处跪着，在成都的丧事，好像不论市区还是农村，就是伴随着麻将的，那时候我和表妹跪着，印象中，周围都是麻将声，外公走的时候77岁，因为胃癌。除了麻将声，还有似乎不应该在葬礼出现的嘻嘻哈哈，甚至是笑声....小时候不懂，我以为长大后，也许会麻木，会理解，但是现在30岁的自己还是没有麻木与理解，我还是不懂。我跟表妹没有被周围恩任何不合时宜的声音所影响，本来只是大人说你们在一旁跟外公说说话，不知道为什么，我们从不知所措，到开始抽泣，在完全忍不住的嚎啕大哭....现在的记忆已经很模糊了，除了大哭，就只记得大家一直的跪拜跪拜....那是我第一次面对至亲的离世。
这个月14日那天晚上在我心里只有一个颜色，只是黑色。
那天正是我的犯病期，一整天忙忙碌碌后，终于回到家躺着。那天特别严重，躺着几乎不能动弹，妈妈外出给我买药，刚买了药回来，她回到家不久，告诉我，亲戚说外婆不行了，让我们赶紧过去.....我用几乎是吃奶的力气爬起来，最快的速度穿衣服，等天天从外面回来接我和妈妈，然后到顺路的公司附近接还在加班的老王...那段从公司到外婆家的路非常不好走，老王开的是可控范围内的最快了，我们的心都是揪着的，但也许内心有一份自信，这份自信是去年2016年，外婆两度波折，都让所有人觉得一个90多岁的高龄老人不可能跨过这些坎了，但她都跨过了，一次是中风，身体一侧完全不能动弹....那次的我们也是飞奔到外婆家，所有人都做好了外婆要离世的准备，甚至让我觉得崩溃的心寒，似乎那些东西都准备着，等待着....我不相信，不敢相信，不能相信，联系了凡凡，询问，知道了并没有到外婆的大至，应该相信医生，配合治疗，等一段时间后，外婆就回家疗养，我给她买了康复球，让她捏，那段时间公司非常忙，但是我们做到了几乎每天中午，或者晚上都一定会去看外婆，陪着她....慢慢的外婆好起来了，所有的人都觉得是奇迹，从一半身体完全瘫痪般，到几个月的时候可以开始走路，手也能往上抬动....内心感恩着，我亲爱的外婆，终于从磨难中走出来，终于好好的了。但好景不长，接下来又因为肠子一个问题，当时紧急去医院，面临手术，再一次的，所有的人都觉得外婆可能这次不会熬下来了，又开始人未走，商量着那些我无法理解，也不可能麻木的事情，守着手术室，等着那个心里默念了无数遍的，老天，请给一个奇迹，请让外婆好起来，求求你......
感恩，老天再一次听到了虔诚的祈祷，90多岁的外婆经历了那样的手术后，不仅恢复的特别好，很快就可以出院了，她的孩子们从也从最开始一天必须2个孩子守着，陪着，到一个人可以轮一周，外婆越来越好了，能吃，能走，就这样到了2016年末时。
年末是几乎所有人都特别忙的时候，我们也不例外，2016跨过2017的这个年也是依旧的忙碌，加上一些不能说的家家都有的难念的经，那些身不由己，那些无奈不堪.....复杂的亲戚关系，无奈的家庭关系，忙碌繁杂的工作，这些重重的压在我们身上，因为外婆两度重生，那样的经历让我们内心有了不应该有的自信，我相信我最可爱的外婆一定会长命百岁，一定会好好的....就是那样不应该有的自信，现在根本不能去想，因为那样的后悔会杀了我。我一直深埋在内心，不敢说出来，我恨自己，恨自己的以为，恨自己被那些看起来合理的一切去蒙蔽了双眼，去没有像以前那样去频繁的探望....
我恨自己。
本来外婆一直很好了，在马上过年的前几天，突然摔了一跤。本不想重复提到的复杂的家庭关系但也必须提到，那个时候天天和妈妈在北海道，我和老王在冲绳，我们离得远没有决策权，剩余的孩子们考虑到风险，也考虑到了最现实的，都懂得部分，都不愿意负责与撑头，就说90多岁的老人这样的情况不建议做手术，就回家休息吧。就这样，第三次，外婆的波折，让本来已经能走能吃的她，回到了原点，甚至比原点更差，必须卧床被人照顾。
车子飞奔着，思绪回来了，基于前两次外婆奇迹般的重生，我们内心是揪着的，但是妈妈一直念叨着，不可能的，外婆不可能的，我们心里似乎少了一些焦虑。我们都相信外婆还是依旧会好好的，一定会好好的，那份自信，在那晚杀死了我。
我们下了车，用最快的速度跑进院子，全部的人似乎都在门外，让我们快点进去，我.....无法形容自己的心情，外婆瘦弱的身体卷缩着，已经没有了气息，旁边的她的孩子们，似乎都准备好了一切，我们的自信让我们觉得这不可能是最后一面，但一切都崩坍了，外婆闭着眼睛，没了气息，我们没能赶上最后的告别....天天后来告诉我，外婆是在我们到的那一刻才真的离开，因为她看到了外婆那最后一滴眼泪.....因为我们住的最远，而催促我们赶紧到只是完成后续已经准备好的“形式化”，似乎是赶紧过来了，好进行下一步.....我内心无法形容，无法理解，我在外婆头部后面的那个位置站着，泪水已经不受控住，我直端端的看着她，一直盯着她，不敢相信，外婆真的走了。
太突然了，无法接受，那些以为，那些自信让当时的我快窒息了，那种浓烈的恨自己的情绪强烈到了，整个人在那里，但似乎只是肉体在那里，灵魂已经飘出去，想找到也许没有走远的外婆，求她不要离开，求她在跟我说说话，求她原谅我，被那些外部的纠葛带了情绪，没有来频繁的看她，上一次能好好说话的时候，原来是最后一次，外婆，对不起，外婆对不起，求求你，不要走.......
天天和姨妈们帮着外婆换衣服，我没有去帮忙，我没有一丝的动弹，我无法动弹，我不敢相信，我还是直勾勾的盯着外婆，我整个人垮了。
那是我第一次看到真正过世的人，我的至亲，我最爱的外婆，没有一点的恐惧，只有爱，没有杂质，那晚八点过，外婆真的走了。后续的农村的流程，我无法理解，无法跟随，我的心飘走了，不再他们那里。人死了，你穿的最后一件衣服会被你的儿女们用剪刀就这样剪开，你来到世上时一丝不挂，哇哇大叫，你死后，卷缩成小小的一团，在换到寿衣前也是一丝不挂，生前，金钱，名誉，自尊...一切的一切似乎都是笑话，生不带来，死不带去，那晚是真切的感受到了，死亡的含义。穿好了寿衣，那些手上必须握着硬币，那些必须要这样，必须要那样的习俗，我尊重，但是无法理解，那些做了这样事，就可以保佑你的事，我也无法理解，我不想一点点去压榨她，去让她去保佑我，我只愿她在天堂好好地，一辈子太辛苦了，生了那么多孩子，经历了人世间所有的喜怒哀乐，我想她在另外的世界，做最快乐的自己。
搭建好灵堂后，外婆安详的睡在了水晶棺材里，我给她烧纸，上香，去棺材那里看看她，那里只有我和她，我就这样依旧的看着她，一点也不想转移我的视线，我有好多话想告诉她，我的泪水止不住得留着，我一点也不想走，我好想跟她说好多的话，告诉她，我后悔了，真的后悔了，我恨自己，很恨自己，告诉她，希望她原谅我，希望她知道我很爱她，真的很爱她。
我们全家的女人们都喜欢看韩剧，喜欢玛丽苏情节，长大后，工作后，繁杂的一切，每每让我喘不过气的时候，我就会看玛丽苏情节的韩剧，让自己放空，让自己做梦。我知道她起源于谁，那就是我可爱的外婆，记忆中，在流星花园最火的时候，她来我们家看碟，那个时候已经是高龄老人了，我爸爸出来阻止说，你们必须睡觉了，外婆说，不行，必须看完，所以我们是熬夜追剧....永远去不同的孩子家住，不能缺少的就是可以放碟的VCD或者DVD，放着她喜欢的韩剧或者古装剧，永远不变的纯真的女一号，以及她念叨的可恶的女二号，以及永远的最帅的男主角，她眉飞色舞跟我讲喜欢情节，好像这一切都才发生在昨天，我似乎还能真切感受她的温度，她的笑容，她握着我的手......
“家婆，琴琴很想你，对不起，在你生命最后的时间，我没有像以前那样经常去陪着你，我被那些世俗的纠葛蒙蔽了，我后悔了，真的后悔了，家婆，希望你在另外的世界好好地，我好想你，好想抱抱你，家婆，我爱你.....”
家婆，来世再见。
死亡是一扇门，逝去并不是终结，
而是超越，走向另外一段旅程
@马老师：清明节有话对ta说＃谈死小感受＃
人们嫌不吉利，多数时候避谈死，如孔子所说“未知生，焉知死？”原话见于《论语 先进第十一》：季路问事鬼神。子曰：“未能事人，焉能事鬼？”敢问死。曰：“未知生，焉知死？”是啊，当下生命都没活明白，你还有闲工夫去考虑死亡，所以死亡是个我们一点儿也不熟悉的区域，我们现在所拥有的微信号、邮箱、银行账号、公民身份，到断气的那一刻所有参照物都将停止。没有任何参考点对普通人来说最可怕的。所以追求生命品质的一群人就发现，死也是一门艺术，怎么个死法？如何回避风险？如何死的更加舒服？可否预知自己的死亡时间，早做安排？可有永生？（历史上近代的文人钱穆他老爹就是位预知自己死亡时间的老爷子，想一想觉得蛮酷的，知道自己哪天走，提前把家里人叫过来，安排下，说我要走了，交代完，腿一盘，真走了！具体可读钱穆的《八十忆双亲》小短文！）
所以“优雅”不仅限于生，更在于死。”死亡是一扇门，逝去并不是终结，而是超越，走向另外一段旅程”，珍惜与亲人相聚的每一刻，因为死亡与我们如影随形，让人猝不及防。全身心做好和感受每一个当下，见了便做，做了便放下，了了有何不了？去感受生命的美好与真实！希望大家都能 ‘来去优雅’。无悔，真实。
△ “他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，成了富丽珍奇的瑰宝。”
以上。
小一在此感恩你们的走心留言。《少年派》里有那么一句话：“人生也许就是不断地放下，然而令人痛心的是，我都没能好好地与他们道别。”道别还是要早早做了才好，因为真的到了离别的时候，就没法好好道别了。人生很长，我们一直在走，一直都在收获和失去。
今天就是清明节了，你是否已经和家人们一起给祖先扫了墓？就让我打开微信和通讯录看看吧，是不是又走失了好多朋友？
好像我们都不得不去面对一些事实，那些在你生命里出现的人，最终都会离你而去。所以，别让相遇成为久别重逢。别让见面第一句就是“好久不见”。
只愿所有人，都能不辜负在一起的时光，且行且珍惜！
而如果你觉得心情糟糕透了，太难过了——
那不妨就大声哭出来吧。
“ 哭吧，有我在呢 ”
∨
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---The End---
以上内容为「净一」原创
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JEANONE净一去不同的地方，遇见有趣的人，做有意思的事
可能只有10%的人会关注，那我们就还有90%要努力。▼微信号：Jean-One