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非暴力沟通:用“我”和“你”造句

马歇尔·卢森堡 时空艺术心理 2022-10-20


我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、又清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。


图 | 퍼엉(Puuung)画作

文 |《非暴力沟通》


非暴力沟通的4个要素:


  1. 留意发生的事情——清楚地表达观察结果,而不判断或评估。

  2. 表达感受

  3. 说出哪些需要导致那样的感受

  4. 具体的请求


非暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定的时间和环境中的观察

 

成熟的人十分敏锐,就像听到交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察都到细微的起伏。

 

参加集体讨论时,说清楚我们希望得到什么样的反馈至关重要的。


关于请求:当我们已经充分弄明白是什么妨碍了他人,我们就不试图说服他们。而是等待,为自己的需求找到另外的解决方法



建议我们使用疑问句来给予他人反馈,这将便于他人对我们的理解做出必要的补充。我们的问题可以集中在以下的方面:

  1. 他人的观察

  2. 他人的感受及需要

  3. 他人的请求

请注意上述问题与以下问题的区别:

  1. 你说的是什么事?

  2. 你现在的心情怎么样?为什么你会有那样的感觉?

  3. 你希望我怎么做?


第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接。这样的问题就像在心理咨询师在帮助客户,容易产生距离感。


如果我们真的需要这么问,那么,在提问前先提及我们的感受和需要,鼓励人们主动去表达自己。例如:我有些困惑,我想知道你是指的哪件事。告诉我好吗?这虽然并不是必要的——有时,我们的语气已经表明了我们的感受和需要,但我还是建议主动表达感受和需要,特别是情绪很激烈的时候。



什么时候要给别人反馈呢?


首先,在对自己的理解没有把握的时候,我们需要对方的确认。然而,即使确认自己已经明白了,我们可能还会发现别人正期待我们的反馈。有时,人们甚至会直接问:“我的意思清楚吗?”或者“你明白我的意思吗”这时,简单回答“是的,我明白了“可能是不充分的,人们也许期待我们说的更具体些。

 

如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思,他就会变得轻松。这时,我们也会感到放松。另一个更明显的标志是,他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说,就不妨问一句,:“你还有什么话要告诉我吗?

 

注意我们的语气,如果很肯定,那么通常不会有好的反应。我们需要的是在体会,而非下结论。


有时,我们的意图可能会被误解。人们并不信任我们,除非对我们意图进一步的了解,他不会喜欢我们的表达的方式。如果人们常常怀疑我们的诚意,那么我们就需要好好审视自己的动机。

当我们痛苦得无法倾听


我们无法给我们自己都没有的东西。在很多时候,我们需要我们自己的体贴。


  1. 敏锐地察觉自己并照顾自己的感受和需要,我们就能迅速调整好状态。

  2. 大声地提出请求 Speak loud

  3. 或者换一个环境,我们需要时间和空间来调整状态,等平静下再回来。


如果,我将它看做羞辱或攻击,我很可能会觉得自己受到了创伤,甚至因为过于恼怒或害怕无法倾听他们。


如果出现了这种情况我也许就需要先离开现场,来倾听自己心里的声音,或向好友倾诉———这将有助于我了解并体贴自己的感受和需要。


然后,等平静下来之后,再回来与对方交流。在痛苦的情形中,为了了解自己深层次的需要,我建议首先获得必要的倾听,以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。

 

我们有能力体会一个人某个时刻独特的感受和需要。

 

NVC认为对于他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。


如果我们指责的那个人是自己,那么言下之意,就是“我的行为不符合我的需要”。我相信,如果我们专注于需要是否得到满足以及得到什么样的满足,我们就更可能从自我评价中获益。

当我们专注于他人的感受和需要时,我们就会发现彼此作为人的共同点。

 

先倾听,在大多数情况下,在表达自己之前我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪,他们就很难静下心来体会我们的感受和需要

 

如果我不强调我与他人观念的不同,我就较容易接纳他们。


我不想他听到我的指责,我想提醒他我的痛苦。一旦我们注意到他们认为自己受到了指责,或发现他们在指责自己,我们也许就需要暂停下来,并去理解他们所经历的痛苦。

表达愤怒的四个步骤:


  1. 停下来,除了呼吸什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。只是静静体会自己。

  2. 体会愤怒,并留意脑海中盘旋的想法.

  3. 了解自己想要满足的需要。如果我们把某个人当做种族主义者,我的需要也是接纳、平等、尊重或联系。

  4. 为了充分表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的愤怒——怒火转化成需要以及需要想以及与需要相联系的情感,然而,表达此时的感受也需要很大的勇气。


倾听心底深处的感受和需要可能会引发不安。为了充分表达愤怒,可以完整表达这个过程。


当我们为了回避惩罚去做事情时,我们可能就会忽略事情本身的价值,而深陷对失败的忧虑。 


当我们表达感激时,可以说说这些问题:

  1. 对方做了什么样的事情是我们的生活得到了改善?

  2. 我们有哪些需要得到了满足?

  3. 我们的心情怎么样?


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或许你会喜欢这篇读书笔记的插图。他是韩国的漫画家  퍼엉(Puuung)。


左边二维码是他的网络的作品的页面,大家有兴趣可以长按二维码翻翻翻。 




12月团体、沙龙、工作坊招募信息(上海)


团体工作:


  1. 正在招募 | 2020年1月 上海人际关系成长团体(周二组)


讲座沙龙:


  1. 12.25 周三 19:00   RDR青年电影人沙龙No. 134 | 人际关系心理剧场系列(下)——《完美陌生人》影片解析 (回复关键词,“完美陌生人”了解参与方式)

  2. 往期活动记录:人际观影沙龙 | 从云端降落,看见无数个我




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