胸前的迷之突起，吸走了男人所有的尊严
上帝说，要有光，然后就有了光。上帝又说，要有胸，然后夏娃骄傲地挺起了双峰；上帝转过头问，亚当你也长两个怎么样？亚当扑通跪下：上帝大爷你给我留条活路吧！上帝想了想说，那好吧，留下两点意思意思算了。
这就是男人乳头的故事。科学点的说法是，男性乳头是胚胎发育中被遗忘的那部分，既然没什么影响，干脆长在那里凑个数。
因此有人把男性乳头的作用定义为“区分正反面”，这么说实在是太看不起它了。
其实在某种程度上，男性乳头或许可以起到刺激繁衍欲望的作用。
《TimeOut》杂志调查发现，有41.92%的男性将乳头视为自己的敏感地带。
轻拢慢捻抹复挑，江州司马青衫湿，其敏感程度仅次于直接刺激小弟弟。
在床上乳头或许可以给男性带来快感，但在大多数场合，迷之激凸留下的却只有尴尬和羞辱。
想像上图中的人是你的老板。他那显眼的两个黑盘就像埋在南极冰川下的不明飞行物，随时准备喷射出污染员工心灵的黑洞射线，看罢只想停工。
在这个猴子也都要穿着T恤牛仔裤对着PPT画大饼的时代，不管是刚入职的毛头小子还是久经世面的专业骗子，在众人面前藏好自己的乳头都至关重要。
一份日本调查显示，84%的人对商业场合中出现的男性乳头感到恶心。
房地产泡沫爆炸后日本经济增速缓慢，开源不成的情况下便到处找节流措施，于是搞了个“凉爽计划”，主要措施是推进所有办公场所把空调温度调高到28℃以节约能耗。空调升温了还怎么凉爽呢？只好在办公室里脱衣服啦。
切勿脑补以上画面。虽然“日本办公室制服脱衣”听起来很有诱导性，但只会存在于您的硬盘中。
现实世界中的办公室，能脱衣服的只有男性——以往的日本职场男性习惯在衬衫中穿一件背心来遮挡自己的小羞羞，这些在中年危机里煎熬的男子们从没有机会放纵自己压抑的内心。如此光明正大的机会一来，脱掉小背心顶着两个熏黑大车灯就进了办公室。
而日本女性十分抗拒男人们胸前的那两颗小豆豆，她们认为这样过于招摇，根本就是办公室性骚扰。
有人更是爱走极端，日本某男子采取了一种略显侵略性的的社交方式，喜欢在众目睽睽之下死盯着对方（尤其是女性）然后揉搓自己的乳头。
这种手不离乳的“行为艺术”，成功营造了强烈的视觉冲击。
当然，日本人并非把“做到极致”的工匠精神只用在了这种事上，如果您需要腾出双手来工作生活，但同样充满了痴汉幻想，欢迎体验日本的另一种发明：男士胸罩。
2015年，一家日本在线购物公司推出了这款男士胸罩，出乎意料竟大受欢迎，成为了该企业远销海内外出口创汇的明星产品。
购买者涵盖老中青各个年龄层，上到九十九下到刚会走的客户们纷纷对这款划时代的产品赞不绝口，“好紧缚”、“好放纵”、“相见恨晚”等赞美之词充斥评论区。
设计者还贴心准备了充满少男心的碎花款，在28℃炎热的办公室里，每个人都能看到您衬衫下若隐若现的碎花小内内，想想还有点小激动呢。
不得不承认让男性形象崩塌的手段有很多，变着花样玩弄乳头就是比较迅速的一种，通常情况下也能吸引更多注意力。比如鸟叔，在众多黑衣猛男的玩弄下闭目狂射，胸挺乳房连电线，一路火花带闪电。如此玩弄乳头，还嫌它遭的罪不够多吗？
马拉松是一项考验耐力与意志的运动，四十多公里的颠簸中遭罪的除了膝盖就是乳头，凸起的乳头与衣物反复摩擦，很快你的胸前就会血流成河。
连心爱的乳头都守护不了，赢了世界马拉松冠军又如何？
在六十亿人的注视下表演乳头淌血可不是什么光宗耀祖的事，这时候，两片能摁住乳头的男士乳贴可大展身手。
小小的乳贴虽然没法帮助你拿世界冠军，但至少可以保护娇嫩的乳头不被紧身衣凌辱到喷血，让你挤破头报名的马拉松在朋友圈里从装逼变成笑柄。
就像男士胸罩被分为花样少男款和魅力熟男款一样，乳贴产品也分成了工作款和运动款。严密贴合不侧漏，满足您工作娱乐、日用夜用的不同需求。
遮住小激凸，就不会被办公室御姐当成骚扰狂。
还有一种自我救赎的济世良方，就是这种白T恤。
整件T恤采用超高密度棉制造，硬过里维斯牛仔裤，除非您有一对针尖乳，否则别想从T恤里探头。这么好的东西当然是限量发售，折合人民币600块一件不打折。
无论是男士乳贴还是乳不露牌T恤 ，它们的存在都是基于这样一种思维：一个有道德的绅士是不应该有乳头的，至少是不应该让别人看到你有乳头的。
虽然搞不清为什么胸部越大越性感，乳头越小越道德，但没人喜欢看见男士乳头已经是不容置疑的事实。
炎炎的夏日又将来临，请注意观察身边的汉子里是否有这种露乳癖的存在。
找到他，盯住他，然后送他乳贴或者T恤？不，一管乳晕嫩红霜才是最好的“关爱”方式。
作者：中立的手指，《哒哒》，传说中聚焦青年文化研究的神秘组织，关注哒哒公众号（dadatime），每天用最短的时间，看最酷的世界。