朋友圈自我修养：不轻易让人代购
平日里从不联系的人，若是突然发来“在吗”，60%是要结婚了，30%是被盗号了。
至于剩下的10%，就是寻着踪迹，来讨代购了。
不给买，好像是我不对。可后来发现，我们的关系，其实也就值个路费。
其实本就没有谁欠谁，只是不忍心戳穿：你凭本事占的便宜，我并不理所应当大包大揽。
以省钱为目的的索取，真心不体面。
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不知从何时开始，在社交网站晒张照片都得瞻前顾后。抛开泄露隐私的隐患，更糟心的，是极有可能被一群现实生活中的“隐形人”盯上，利用不亲不疏的关系，绑架你“帮个小忙”。
有人国庆期间出游，在朋友圈晒了在香港的照片。与她兴奋心情格格不入的，是五分钟内接踵而至的三条求代购评论。
图中没被遮住的“领导”二字，透着一种微妙的尴尬。
看到这条新闻的时候，突然反应过来，关闭朋友圈，不再晒照，有时候还不都是被逼的。
被代购的人有苦难言，而那些动不动就来一句“在吗”，动不动就让朋友“捎点东西”的人，可能也从不知道，他以为的“顺便”，要给人家平添多少烦恼。
一位同事因为工作原因经常往返日本，总被各种奇怪的代购要求支配着。她曾经帮亲戚买过一种只在大阪卖的奶瓶，奶瓶本身只需要190元人民币，但不住大阪的她，因为采购花在路上的费用高达1000元人民币。
请求代购的人并不能理解这其中的关系。
就旅行而言，太多的购物会打乱原有计划，既消耗精力，又占据时间。在前线血拼的人，要自己承担很多成本，这并不在求代购者的心理预期。
有网友说，为了把奶粉带回来，新买了个箱子，都不知道找谁报销。
就算精打细算利用箱子的每一个缝隙，终于把东西带回来，还有可能得接受各种人性的考验。
赶上要求“随便买买”的，但凡有一丝的不信任，这段关系也就别想维系下去。
有个网友听说朋友要去日本玩，拿出了600块钱想要对方随便给自己买点儿东西，只是说“都花了就行”。
看着朋友带回的足足20种东西，但觉得每样都很小，所以怀疑朋友赚了抽成。
她在知乎提问“我被坑了吗”，“她要是代购的话赚点我真的无所谓”、“担心她坑我，不是计较钱”……大家这才发现，朋友挑的礼物好用有人气，精致全面，涵盖祈福、装饰、美食等各种类别。而且，按照日本市场价，这堆“小玩意儿”，价值足足800元。
不巧的是，朋友也看见了这条提问，只留下心如死灰的一句话：
针对题主的提问，一位在加拿大留学，同样被人麻烦过的网友表达了自己的愤怒：
第一，没坑你。
第二，你就还是在计较钱。
第三，要寒心。
第四，你们不是朋友。
第五，你的朋友没你想得那么多。
第六，你欠她一个道歉，因为她不欠你的。
帮你买是情分，不是义务，更不是偿债。
要求朋友代购这件事，就是用最小的付出换取最大的回报。
本可以选择专业代购，网络上的海外直购平台也已经很发达，可最后还是依赖朋友，无非就是想利用人情，省下一些邮费和关税，而这些本就是该花的钱。
俗气的鸡汤文早已把“能用钱解决的事，尽量不要用人情”的道理，翻来覆去讲了无数遍。然而“能用人情解决的事，绝不花钱”的现象依然屡见不鲜。无非就是，利用不近不远的完美人际距离，自私且无情地掠夺。
爱你的人只会关注你的出游，想占便宜的人才要你代购。
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为了摆脱类似的烦恼，很多人都尽量不麻烦别人，就算明知道在朋友那里走一遭会省事很多。
能用钱解决的事，绝不用关系，是因为懂得人情债处在灰色地带，想还都还不明白。
但无奈之处就在于，这并不能保护自己被一再麻烦。
占便宜的心理千篇一律，奇葩的方式万里挑一。
同学之间，被占便宜就像是外地人被忽悠喝了第一口豆汁儿。有过这一次，彼此就再也不是对方的天使。
大学宿舍的相处让很多人备受这种委屈的煎熬。知乎上，关于“你最忍受不了室友的什么奇葩行为”，爱占便宜且理直气壮、不以为意，与生活习惯邋遢并驾齐驱，成为众矢之的。
室友摆在桌上的私人物品不打招呼随手就取；雨伞丢了就一直蹭别人的一起；下馆子说好的均摊被强行掰成AAB制，也就是大家AA，但有一个人只带13脸去。
亲戚之间，被占便宜就像隔空飞来一张狗皮膏药。糊在脑袋上撕不掉，索性只能给自己的头发来一剪刀。
一期《奇葩说》中，马剑越提到过，亲戚见自己小有成就，就想着让她提携自家孩子们也进入娱乐圈。
当事人觉得荒谬至极的事，在亲戚看来特别容易。
关系亲密的人，有时更无法把握人情的界限在哪。本应是在生活中靠情感联结的关系，我怎么就成了你的跳板？
点赞之交的人之间，被占便宜就是彼此关系蝴蝶效应的开端。你口中说着“随便弄弄”，我这里就风狂雨骤。
社会关系中，每个人因自己的职业而被贴上不同的标签，潜心钻研一个领域做出点名堂，好处是会被称赞“匠人精神”，弊端是很多人觉得你一定能毫不费力地完成一个新的任务。所以，无偿应该没什么问题。
摄影师叶明曾就“为什么专业摄影师不能帮你免费拍照”这个问题说，专业的摄影师会有品牌意识，他们要求自己的每一组照片都达到某一个水准，不可能存在“随便拍拍”就说拿得出手。这是为自己的品牌负责，也是为作品负责。
你怎能要求无法忍受自己拍出烂片的摄影师，为你前前后后花几个小时免费拍摄呢？
医生也不能随便帮你看个病，职业翻译也不能随便帮你翻翻论文，编辑也不能随便帮你写篇文章……
如果我们之间还有尊重，就不要把专业、人情和报酬混为一谈，却也避之不谈。
做好每件事都不容易，怎么我的技能在你那里就得如此不堪？
把人情和钱分开是为人的智慧。有人可能觉得，找到一条捷径的自己聪明机灵，可事实是占亲友便宜的行为很蠢。
张鸣在《爱占小便宜的人，其实是因为层次低》里提到，从本质上讲，爱占小便宜，是因为人们生活的匮乏，能占一点，就占一点，自家的小日子兴许今天就好过一点。买东西少花点钱，卖东西多挣几个，都是一个意思。就跟当年的中国人，见面要问吃了没有？
骨子里，就是因为匮乏。
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《我喜欢这个冷酷直白的商业社会》一文中作者表达了对商业化的理解：商业带来信任，带来效率，也带来温情。
“因为商业，我最大程度上减少了对别人的依赖和求助，我不必因为什么目的而去接近人，因而能更无挂碍地选择朋友，做种种放松的、纯粹的、不功利的交往，感受更多的思想的碰撞和情感的抚慰。”
在这个时代，适当的“功利”才是最大的深情——计算得明白，没人因钱感到委屈，所以它无法动摇我们之间的关系。
很多人觉得于心不忍，但这其实有迹可循。
社会学家费孝通在《乡土中国》中提及，西方社会的格局就好像一捆捆扎着的柴，个体在神面前都是平等的，群体的集结让边界很清晰。
而传统中国社会的格局有如把石头抛向水面形成的波纹，每个人都是一圈圈水纹的中心。关系的亲疏之别，就好像水纹与中心的距离。在这里，人与人之间的亲属关系比边界起着更重要的作用。当关系足够亲密，甚至可以没有边界。
这里面提到的边界，就是“个人边界（Personal Boundaries）”，健康的个人边界对自己的情绪行为负责，而不涉及他人；而不健康的边界，不是容易对他人的情绪行为负责，就是期待他人对自己负责。这一概念从80年代中期开始，就已经被广泛运用于自我探索的书籍以及咨询行业。
说得简单点，就是要不要把你“当自己人”。
心理学家Nina Brown在2006年提出，个人边界分为四中不同的风格：柔软型、刚硬型、海绵型、灵活型。
它们四个当中，只有灵活型是健康的，即：
能控制自己的边界，知道什么能进入，什么要控制在外；也能抵御情感上的控制和利用，从而不轻易被他人支配。
所以说，费力却不一定讨得来好的尴尬局面，需要独立的情感判断能力来化解。
“你方便”、“你顺手”、“你弄这个肯定不需要很久”，面不改色心狂跳的你，猜得到屏幕那端对方的满脸期待，瞬间想出的万般理由，都只因一个“不好意思”的念头而无法说出口。
一方不懂换位思考往边界里面挤，另一方在犹豫中慢慢放松了边界，自然而然活成了稀泥。
占便宜的人没有原则，同时也利用了别人心中的软弱。当这层毫无防备的原则之墙被撞破，以后彼此的交往标准，也就只能留下以钱为导向的功利。
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很欣赏《教父》里一句台词：“在一秒钟内看到本质的人，和半辈子也看不清一件事本质的人，自然是不一样的命运”。
分得清人情的边界，不让短时利益以丑陋的姿态蒙蔽双眼，是一种能力，更是一种教养。
我愿意在旅游时给你带回一点纪念品，希望它于你而言，不是商品是礼物；我于你而言，不是运费是朋友。
我可以在我有足够条件的时候主动问你有什么需求，但愿交给你的，是渔而非鱼；你得到的，是礼而非利。
我知道人与人之间，谈钱伤感情。但是清楚地谈钱，才是证明我们之间的情谊“不便宜”的明智抉择。
我想为了你满载而归，也请别让我心如死灰。
参考资料：
[1]Graham, Michael C. (2014). Facts of Life: ten issues of contentment. Outskirts Press. p. 159.
[2]Brown, Nina W., Coping With Infuriating, Mean, Critical People – The Destructive Narcissistic Pattern (2006).
[3]Johnson, R. Skip. "Setting Boundaries and Setting Limits". BPDFamily.com. Retrieved 10 June 2014.
[4]Jacques Lacan, Ecrits (1997) pp. 16–17
[5]Katherine, Anne Where to Draw the Line: How to Set Healthy Boundaries Every Day (2000), pp. 16–25
[6]Graham, Michael C. (2014). Facts of Life: ten issues of contentment. Outskirts Press. p. 159.
[7]John Townsend, PhD; Henry Cloud PhD (1 November 1992). Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life. Nashville: HarperCollins Christian Publishing. p. 245
[8]Weinhold, Barry; Weinhold, Janae (28 January 2008). Breaking Free of the Co-Dependency Trap (Second ed.). Novato: New World Library. pp. 192, 198.
[9]费孝通．乡土中国[M]．中华书局，2013-4
[10]姚小甜. (2016). 我喜欢这个冷酷直白的商业社会.
[11]张鸣. (2017). 爱占小便宜的人，其实是因为层次低
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