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把儿子养成“仇人”后,我想给所有父母提个醒

The following article is from 男孩派 Author 男孩派


身为父母,也许我们不够渊博,无法给孩子知识;

也许不够富裕,无法给孩子名牌;

但是,我们的爱,可以给男孩行走一生的勇气和底气。

——虎妈

﹏﹏
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作者丨夏天

来源|男孩派(ID:boy666dj)

看到一则细思极恐的新闻。

四川德阳,一个小男孩不听话、不写作业、到处乱跑。
生气的妈妈用绳子捆住他的手脚,横放在电动车前,像带“牲口”一样,想要把他强行带回家。
一路上,小男孩撕心裂肺的哭闹,惊动了交警。
当交警拦下妈妈时,小男孩的手已经被勒得青紫。
真是让人不得不惊出一身冷汗。
那么细的绳子,把孩子捆得那么紧。
长时间的血液不流通,很可能会发生不可逆性的器官坏死,甚至会截肢。
就那样把孩子置放在电动车前,头和脚都伸出车外。
万一不小心掉下电动车,或者碰上减速桩或者车头车尾……
后果真是不敢想。
然而,交警好心劝导着妈妈,妈妈的情绪反而越来越激烈:
孩子太难管了……
古希腊哲学家柏拉图说:
“在所有的动物之中,男孩是最难控制对付的。”
男孩天生反骨,只要醒着,就不会闲着,每天都过得像过山车一样起伏欢呼。
男孩多巴胺含量太多,老是静不下来,听不进去,攻击性强。
玉不琢不成器,树不修不成材。
于是,很多父母都觉得,养育男孩一定要狠心。
殊不知,不是我们的男孩有问题,而是我们的教育有问题。

请对我们的男孩使用“温柔的嘴”

我曾经问过我的学生:
你们最受不了父母什么?
其中一个男生整整控诉了他妈妈8条罪状:
得理不饶人,只谈学习,动不动就唠叨、激将、否定、情绪失控、讲大道理、窥探隐私。
他想看会漫画,妈妈给他讲升学形势。
他想出去玩会儿,妈妈白眼伺候:“就你这样的,什么时候也比不过你同桌。”
他心情不好,对妈妈说话大声了点,妈妈立马火冒三丈:
“你哪来的资本这么大脾气,我哪亏待你了。”
他外语成绩薄弱,妈妈恨不得一天八百遍提醒他:
英语学不好,好大学上不了,毕业找工作只有被“挑”的份儿。

《让男孩像男孩那样长大》中有这样一句话:

我们能为男孩做的最有意义的事情,就是教孩子学会自我评价,而不是依赖别人的观点和看法。

我们要给予男孩的不是有边有角的框架,将他拘囿于有限的空间,照我们的意愿成长。

而是要给他们根和翅膀,给他们足够的养分和空间,让他们有自信开拓自己的领地。

而这一切都离不开父母的信任和鼓励。
心理学家塞利格曼曾讲过一个“心理免疫力”的概念。
也就是说,我们遇到一个问题,只有解决了,我们下次再碰到类似的问题,才会有解决的信心。
男孩也一样。
当我们的男孩出现各种各样的问题,我们打压他、贬低他、讽刺他,未必会像我们想象的那样:越打压越强大。
但是如果我们用温柔的鼓励、诚恳的解答,给与他们足够的尊重,让他们知道他的努力、他的尝试、他的改变,可以让他们掌控自己的人生。
他们就会越努力越自信,越自信越努力。
因为“人类本性上最深的企图之一,是期望被赞美、钦佩、尊重。”


请拥抱那个扎手的刺猬

《超级育儿师》里有一个8岁的小男孩。
他就像一头充满戒备的小兽,时刻准备着对抗逼近自己的妈妈。
妈妈叫他起床,他装着听不见。
妈妈强拽他起床,他蜷着身体死命抵抗。
妈妈辅导他写作业,他冲着妈妈大喊“不……”

妈妈批评他,他拿着笔向妈妈身上恶狠狠地戳。

妈妈好声好气地询问他:“再玩多长时间游戏,你才会写作业。”
他用冷冰冰地眼神看着妈妈说:“玩到你死。”

被激怒的妈妈开始用手推他,他瞬间竖起全身的刺,怒视着妈妈,嘴里发出“嗯……”的吼叫声,用尽全身的力气向妈妈抡起了拳头。
他们从电脑桌前打到客厅,又从客厅打到卧室。
妈妈越伤心越愤怒,儿子越委屈越攻击。
母子二人就像不死不休的仇人。
妈妈没了力气,无奈地对儿子妥协:你想玩就去玩吧。
得逞的儿子并不满意这样的结果,他扭下床把手,向坐在床边沮丧的妈妈狠狠砸去。
这是最让我们触目惊心的一幕,也是最让这位妈妈绝望的一幕。
从反抗到主动攻击到制造工具攻击,这代表的是孩子不同的三种心理。
而最后一种,代表的是恨。
那么,到底是什么原因,让血溶于水的母子亲情变得水火不容呢?

心理学家德华.桑代克说:

父母只有站在孩子的角度看问题,才能理解孩子的心理需求,不武断的下结论,减少与孩子的冲突,赢得孩子的信任。

当育儿师拦下男孩时,男孩意外地没有反抗。
他虽然还是一副“生者勿近”的攻击状态,但蜷着的手微微有些颤抖,倔强凶狠的眼神中藏着眼泪。
在育儿师的步步引导和探究中,我们才发现:
小男孩对妈妈不是抗拒,是渴望。
他竖起全身的刺,张牙舞爪,是想要妈妈不要把对爸爸的怨气撒到他身上,好好的看看他,抱抱他。
他不听话,他反抗,他攻击,是因为感受不到爱,不知如何去爱,更不知如何排解自己心中的不满、渴望、得不到。

《麦田的守望者》中有这样一句话:

在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意。

一个孩子只有自己感受过爱,才懂得付出爱。
如果你的男孩也是那只扎手的刺猬,先别急着敲打他,试着找到那颗最软的刺,进入到孩子的内心,拥抱他。
让他卸下全身的提防,教育才真的具有意义。


请允许你的男孩脆弱

对男孩最大的残忍,就是不停地告诉男孩:
你是个男子汉,你不可以哭。
Youtube上曾上映了一部名为《Boys Don't Cry》的短片。
从男孩降生开始,妈妈就在告诉男孩:
“没事,没事,不哭,不哭。”

男孩渐渐长大,爸爸教育他:
“用你强壮的双手把玩具拿起来。”
男孩有些内向,妈妈拍拍他的肩膀说:
“我希望你可以更勇敢些。”

男孩一个人看书,一个人玩耍,当他落寞地坐在一边哭泣时,妈妈问道:
“你为什么要哭,请做个大男孩好吗?”
渴望得不到满足,委屈等不到倾诉,伤心得不到安慰。
一次次失望的叠加,男孩终于学会了隐忍。
他把拳头挥向自己的同学,因为他不能羸弱。

他看见喜欢的女孩不敢表白,因为男孩不可以太柔和。
他玩火,他叛逆,因为男孩不能太胆小,不能被侵犯。
父母想把他培养成一个顶天立地的男子汉,结果却变得更羸弱,更没有担当。
其实,早就有研究证明:
男孩比女孩更敏感,男孩体内的“GW素”,在他4岁时开始激增,其表现就是情绪激动,因而,他们更容易用最容易和最极端的形式表达出来。
如果我们强行阻止男孩脆弱,堵住男孩的情绪出口,只会让我们的男孩积郁成疾。
因为,
  • 他们的情绪不被看见,他们的内心会更没有安全感。

  • 他们的情感不被认同,他们更不会对别人有同理心。

  • 他们的需求不被满足,他们也不会考虑满足别人。

正如心理学家所说的那样:
小时候,脑神经回路在发展的关键期没有受到适当的营养和照顾,长大后,就会成为一个不会控制情绪的人。
男孩不是天生就该勇敢坚强。
所有隐忍的情绪,都会在未来的某一刻爆发。
与其压抑,用刻板印象要求,不如让他们自由释放。
一个内心被宠爱的男孩,才能成为一个情感充沛,真正有担当的男子汉。

心理学家李雪曾讲过:
给孩子最好的滋养,是确认孩子的感受。
我们想要男孩听话,斗狠没有用。
“狠心”从来不是比谁“心狠”。
任何忽视了孩子内心感受的教育,都是徒劳无益的。

哲学家卢梭早就给了我们启示:

误用光阴比虚掷光阴损失更大,教育错了的儿童比未受教育的儿童离智慧越远。

如果我们还是以昨日之法教今天的孩子,我们将会剥夺他们的明天。

所以,为了我们男孩的明天,请对他们温柔一些、耐心一些、宽容一些……
把阳光还给他们,他们才会更耀眼。
共勉!


本文来源于男孩派(ID: boy666dj),关于养育男孩的干货,这里都有;关于养育男孩的苦甜,这里都懂;家有小男孩,欢迎关注男孩派。

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