扬州14岁男生从31楼坠亡，凶手不是家庭作业

谈谈7种生病的亲子关系。

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一直想写一篇文章，谈谈家庭内部的生态气候，会对孩子产生怎样影响，今天终于得空。

但这个话题，要从一桩悲剧事件谈起。

前几天，扬州市江都区双汇国际小区，发生一起坠楼事件。

一个14岁的初一男生，从31楼坠下，不幸身亡。

网上新闻

事发那天是个周一。

早上7点，是每个饲养神兽的家庭里，都忙得冒烟的时候。

据新闻报道，眼看就要上学了，妈妈检查作业时，发现儿子不仅作业没写完，还在不停地刷手机。

母子两人发生了争执，妈妈盛怒之下，撕了孩子的作业本。

当时，孩子的爸爸还在睡觉。生气又焦虑的妈妈，还着急送读高中的姐姐上学，争吵后没有对儿子进行情绪安抚，就离开了家。

妈妈前脚刚走，这个孩子就从31楼跳下来了。

家庭作业。

沉迷手机。

青春期的孩子。

忙碌崩溃的母亲。

两个孩子的家庭。

这些关键词，每一个背后，都能写出沉甸甸的一万字。

甚至，让人想到之前的那些悲剧。

比如，今年9月17日，武汉一名14岁少年，因在学校被妈妈当众扇了几个耳光，后从5楼跳下。

也比如，去年4月17日晚，上海卢浦大桥上，因孩子在学校和人发生矛盾，被老师请来的妈妈开车带17岁少年回家，路上发生母子争执。

行至大桥上时，孩子突然打开车门，从大桥上跳了下去。

因为“教育”和“孩子”，一直是引发舆论海啸的关键词，所以这些事件传遍全网后，都引发激烈争论和普遍恐慌。

客观看：

这些，都是小概率事件。

只是，浓缩到一个具体的家庭里，却是100%的灾难。

导致这些悲剧发生的，是家庭作业吗？是手机游戏吗？是和同学的矛盾吗？是妈妈那几句的批评吗？

不是的。

每个悲剧事件，都不是我们看到的这些表象信息那么肤浅，背后都有一个孩子长期身处社会、学校和家庭的气候环境。

所以，造成悲剧的原因有很多，但远离悲剧的闸门，第一道在家庭。

关注并书写悲剧，并不是传播恐惧。

而是去梳理其背后的共性问题，和更多觉醒的父母一起，回到自身，建设亲子关系。

而建设亲子关系，治愈一个孩子，本质上是捋顺他和周围的关系。

这林林总总的关系中，第一段，就是和父母的关系。

今天，我们就聊聊家庭内部7种生病的亲子关系。

1.

沉迷网游的孩子，

都在寻找心理上的妈妈。

“凌晨2点醒来，看见孩子屋内发出亮光。

老母亲以为娃头悬梁锥刺股挑灯夜战，推开门一开，熊孩子还在玩手机。”

这种控诉，我日常咨询中，几乎每天都能收到很多。

玩手机，玩游戏，是这代孩子面临的共同诱惑。

如果说，完全让孩子和手机网游绝缘，那也是不可能的——疫情期间，都还要上网课呢。

适度使用电子产品，搞好学习的同时，有节制玩游戏，这没有啥不可以的。

父母们害怕的，不是孩子玩游戏，而是孩子长久沉迷于网络里，完全忘记了学习这档子事儿。

所以，父母们焦虑的，并不是游戏，而是孩子的沉迷。

那么，孩子为什么会沉迷于手机呢？

除了手机和游戏的确好玩，还有一个原因，就是生活中没有比这更好玩有趣的事情。

不信的话，我们可以回忆一下，我们带孩子去游乐场，陪孩子做亲子游戏，带孩子和同龄小伙伴疯跑疯玩，和孩子一起远足旅行看山看水时，他是很少想到玩手机的。

因为，他正在现实中，和人和事建立亲密而强韧的连接，所以就会忘记手机里那些短暂而泡沫的快感。

所以，有句话说：

每个沉迷网络世界的孩子，大都身陷疏离或窒息的亲子关系。

孩子在现实世界里，没法和亲近的人交流，才要到虚拟世界里，寻找心理上的依赖和安慰。

所以，防沉迷，单纯希望孩子改变，是不公平的。

只有家庭关系，准确说，父母和孩子情感交流和互动模式，也随之发生改变，才有效。

2.

学习困难的孩子，

是习惯养成的坍塌。

“每每看到孩子写作业，不是抠鼻子，就是挠痒痒，不是拆钢笔，就是拽橡皮，我心里就像有一万只蚂蚁在爬一样难受，真想冲上去狠狠揍他一顿。”

这种内心独白，是很多陪读父母的真实写照。

学习困难的学生，简称学困生，就是明明不傻，或者说很聪明，但就是学习习惯特别差，以至于渐渐被大部队甩掉，成了班里垫底的人。

但如果你问老师这是怎么回事，100个老师99个都会告诉你：

是孩子自幼没有养成良好的学习习惯。

学习习惯的养成，是在低年级，确切地说，在幼儿园大班和一二年级。

这时候，需要父母把注意力倾斜到孩子身上来，走好走正走稳第一步。

现实的问题，恰恰在于，孩子7岁之前，很多年轻父母忙于工作，疏于管教，或者以为“一二年级有什么关系呢，等大了再说吧”。

等孩子真的步入中高年级后，家长们会悲哀地发现：

没有走好第一步，再想纠正第二步、第三步，真的难于上青天。

为什么？

因为孩子这种生物，需要在他律的引导下，才能获得自律；需要在安心的陪伴下，才能拥有专注；需要父母和他同频波动，才能成长得鲜活灵动。

那么结论来了：

期待孩子摆脱轻浮的学习状态，父母先要当个沉稳负责的大人。

如果错过了早期陪伴，不要紧，也不要怕。

就从此刻、此时、此地起，摒弃自以为是的嫌弃和指责，像对待初学者那样，拿出耐心和时间，俯下身子陪伴孩子，一小步一小步地追赶。

3.

隔代养育的孩子，

早晚都要来复仇。

“早知道，孩子今天这么难管，当初我就是辞职，也不会把他交给爷爷奶奶（或外公外婆）带。

多希望这世上能有后悔药，请给我来一包！”

这是很多把孩子交给他人带的家长，发出的感悟。

不管是农村的留守儿童，还是一线城市的孩子，很多都有隔代养育的问题：

父母为了生计，把孩子丢到老人那里，等孩子上小学或初中，才接到身边来严加管教。

步入叛逆期的孩子，本身和你就不亲，再每天听你教导主任般的说教，更是抵触反感+不屑一顾。

你越管，他越烦；他越不听，你越想管。

结果家里就天天鸡飞狗跳，争吵声、怒吼声、拍桌子摔碗声，不绝于耳。

所以说，隔代养育的家庭，孩子早晚有一天会找父母报仇的：

要么报情感的仇，要么报学习的仇。

那为人父母，我们要怎么接招呢？

接纳孩子，鼓励孩子，肯定孩子，承认自己在他年少时，没有给予足够的陪伴，今后愿意以实际行动，给孩子爱和温暖。

情感的壁垒打破了，感受到被爱的孩子，才可能在激励中，好好学习。

如果孩子学习了，努力了，成绩并不如愿，我们也要时刻提醒自己：

我们曾亏欠孩子，所以相比成绩和面子，我们宁愿要一个健康的孩子。

不要比较，不要殴打，不要控制，不要把孩子推进绝望的低谷。

这样，就算我们的孩子没有考上北大清华，也会在父母的接纳和包容中，活得豁达幸福。

4.

破罐子破摔的孩子，

都有着理念分歧的父母。

“自从生了娃，我已经有了500次离婚的念头。

背后的原因，就是教育理念严重不同。

我说要鼓励肯定孩子，他非否定打击孩子；

我说要静心陪伴孩子，他非要在孩子写作业时看抖音玩游戏哈哈哈大笑；

我说每天要认真给孩子检查作业，查漏补缺，他两手一摊：那要老师干什么？

碰见这样的队友，没被娃气死，已被他气死！”

看看，击败中年婚姻的，不仅仅是外遇和金钱，还有教育。

这样家庭的孩子，注定是内心分裂而委屈的。

因为爸妈经常在教育方针上打架，孩子就容易在撕裂中破罐子破摔：

“你们根本就不爱我，只关心谁更有道理。我对学习无所谓，看你们到底谁能干掉谁！”

夫妻之间，可以有这样那样的分歧，但在孩子教育中，尽量放下一争高低的较量，冷静下来，拧成一股绳，合成一股力，给孩子10年读书的好时光。

如果实在协商不成，其中一方可以选择出让主动权，全权交另一方管理，自己退下来分担其他家庭事务。

如果实在不知道交给谁，那就交给夫妻二人中，和孩子最亲的那个，或者学历高的那个。

5.

二胎家庭的问题，

其实就是爱的排序。

“自从有个二胎，老大就像换了个人，经常生病不说，还经常搞事情，不是摔碎了碗，就是把翔故意拉到裤子里，甚至矫情到让喂饭吃。

原来多么聪明乖巧的一个小孩，怎么就变成了爱作的小妖精？”

哎，每个作妖的小孩，都是乞求爱的小可怜。

二胎家庭里，老大之所以反常，是因为爸妈生了弟弟或妹妹后，他得到的爱不再像往常。

他在“爱被抢走”的孤独和不解中，故意制造事端，呼唤爸妈看见自己。

我们这代人，赶上了生育自由的政策，可以生二胎。

我们这代人，也要摒弃父辈的老观念，不要动不动就说“你是哥哥/姐姐，你是老大，你要懂事”。

孩子的懂事，不是大人要求来的，而是被充分爱过，发自内心的体贴。

二胎家庭里，爱的排序应该是：

有了二胎的爸妈，在关注糯软可爱的老二时，更要多多关注独立叛逆的老大。

邀请老大一起加入家务和养育中，和爸妈一起陪伴呵护老二。

人性的弱点之一是：

我们都是对自己付出巨多的人事，充满依赖和爱恋。

老大对老二关注付出越多，越能理解父母对自己小时候的照顾，也越爱老二，越有责任感。

毕竟，被爱的孩子，才有爱。被疼的孩子，才慈悲。

6.

重组家庭的孩子，

需要撕掉标签。

“孩子厌学，打游戏，性格孤僻，是不是因为生活在单亲家庭的原因？” “孩子这么叛逆，是不是因为生活在再婚家庭的原因？”
“因为我们这种特殊组合的家庭，孩子才这么不合群吗？”

这样的问题，我在情感咨询中，经常碰到。

每当这时，我就会提醒这些父母：

“请不要用‘单亲家庭的孩子’‘再婚家庭的孩子’‘重组家庭的孩子’来给你的孩子贴标签。”

这世上没有特殊的孩子，只有特别需要关爱的孩子。

不管是单亲家庭，重组家庭，还是收养家庭，只要身为监护人的我们，看见孩子的需求，倾听孩子的心声，孩子的成长都没有什么太大问题。

不要在工作不顺，内心焦灼，和家庭其他成员发生冲突矛盾时，把气都撒到孩子身上，说什么：

“还不都是因为你。”

“没有你我早就不活了。”

“我图什么，还不是图你有个光明的前程。”

这样的情感绑架，比打孩子一顿，更让孩子感到羞耻和自卑。

不给孩子贴标签，从父母自己做起。

不拿孩子当出气筒，父母自己要努力争气。

我们不打招呼地把孩子带到这个世界上，是为了在养育中获得治愈，而不是为了在孩子心头插把刀。

真爱的第一条，就是不以“为你好”的名义，去肆意伤害。

7.

妈妈特别焦虑的孩子，

背后都站着缺席的爸爸。

“心情好时，孩子怎么闹，我都会温柔耐心。
心情不好时，孩子一句话就会把我点爆，罚孩子抄作业，关孩子小黑屋，甚至动手打孩子。 每次打了孩子后，我就特别后悔。
我曾发誓坚决不当我妈那样的母亲，结果我发怒的样子，和她老人家一模一样。”

每个女孩在成为母亲时，她不管是农妇，还是高知，潜意识里关于养育的知识方法都来源于自己的父母。

特别是母亲。

幼年时被父母疼爱过的女孩，成了妈妈后，会把温柔与和善传递给自己的孩子。

幼年时被父母否定殴打过的女孩，成了妈妈后，会把愤怒和焦虑投射给孩子。

那么，为什么已为人母的我们，明明不赞同父母的养育方式，结果却不由自主地用他们的方式，对待我们的孩子呢？

因为，潜意识犹如潘多拉的盒子。

生活的压力、婚姻的争吵、伴侣的指责，会激发我们童年时，潜意识里隐藏的委屈和疼痛，让它们复活，显现，涌动。

然后，倒逼我们不受控制地把潜意识里对父母的恨，发泄到孩子身上。

冷静下来后，我们又发现：

父母已经老去，我们不忍憎恨他们。

孩子尚且年幼，我们不该伤害他们。

这种分裂的难过，又迫使我们把矛头指向自己：

“我怎么是这样的人？我不喜欢这样的自己！我到底怎么了？”

自我攻击中，我们会变得越来越焦虑。

而这种无处安放的焦虑，会再次投射到孩子身上，形成了周期性的坏情绪爆发期。

解决这个问题，需要三个步骤：

①重访童年。

看见童年里受伤的自己，和她对话，给她拥抱，看见她的眼泪和委屈。

通过回忆、书写或者倾诉，让郁结多年的情绪和伤痛，得到释放。

②接纳自己。

不苛责自己，不嫌弃自己，不拿完美的套子套自己，学会接受不够好的自己，不管是工作还是家庭，都学会在不慌不忙中，松弛下来。

妈妈松弛下来，会把平和的能量传递给孩子，孩子会在充足的安全感中变得懂事。

③寻求帮助。

每个焦虑的妈妈背后，几乎都有一个缺席的爸爸。

生活中，守寡式育儿、丧偶式育儿，皆如此。

不能因为孩子来自妈妈，妈妈承担养育，就理所当然地把家庭的重负，全部推到妈妈一个人身上。

爸爸，作为“阳性”和“力量”的代表，在孩子决策力、行动力和自信力的培养上，不可或缺。

爸爸帮妈妈分担，让妈妈幸福，孩子也会从父母的相处之道里，习得亲密关系的最初模样。

毕竟，一个家庭里，妈妈是根基。

妈妈安稳，家里的磁场才快乐。

妈妈幸福，全家的能量才富足。

这就是我关于家庭内部7种生病的亲子关系的思考：

陪伴孩子，和他建立情感的连接；

引领孩子，让他获得专注的力量；

接纳孩子，给他留条亲情的退路；

托举孩子，帮他得到父母的合力；

平视孩子，为他卸掉老大的包袱；

拥抱孩子，给他撕掉自卑的标签；

深爱孩子，让他觅得幸福的模样。

愿今天这篇文字，对你们有帮助。

也愿你们点个【赞】+【在看】，【分享】给更多人看。

——结束，是另一种开始——

闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

你点的“在看”，娜姐很喜欢

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