婚姻的旅程中，和同路人一起走才不会走散
跟朋友聊天，他感慨道年轻的时候不了解自己，不知道什么样的人适合自己，也不知道自己适合哪一类人，所以在择偶的过程中屡屡跟不合适的人打得火热，甚至在谈婚论嫁的最后关键时刻，差一点儿跟不适合自己的人结婚了。多年以后回过头来想，自己是哪一类人，怎样的人跟自己才是同路人，其实清清楚楚。当年跟那些不是一路人的对象缠绵，只是瞎耽误功夫而已。现在想来多亏没跟这样的人走在一起，否则不是一路人却硬要凑合着走，不光走得别扭，恐怕也走不远，极有可能走着走着就散了。
行路难，和不是一路人的人凑合在一起行路更难。邻居老头儿说他平时喜欢骑行，但是出行的队伍一定不能大，三四个人最佳。有一次他们8个人结伴骑行去海南，结果在半路上吵得不可开交，搞得很不开心，最后8个人解散成4组，2人一组各走各的才完成了旅程。为什么吵？因为每个人都有自己的想法，感兴趣的景点不一样，在某一景点想要逗留的时间不一样，等等，反正人越多意见越多，各不相让就必然不能同行。
婚姻中的两个人为什么能在一条道上同行几十年？我想跟这老头儿的骑行差不多，因为两个人是同路人，分歧小，目标一致，所以才不容易走散。
但路很长，数十年的日子中，前半段步调一致，中间一段有了分歧，后面就有可能各走各的。一路上新的情况不断出现，谁能保证一定不会走散。
最近挑着看了几集电视剧《小别离》，其中有一个小片段记忆深刻，董文洁公司里一直跟她对着干的同事戴岚，一个典型的女强人，凭着强悍犀利的作风在和董文洁的职场竞争中胜出。后来两个人很难得地坐下来说了几句知心话，戴岚说自己离婚了，老公一到澳洲就提出了离婚，说他终于找到了自己想要的生活和幸福。她觉得这些年自己太要强，也挺愧对他们父子，就放手了。于是感慨道：拼命地工作就是为了让自己爱的人过得更好，但结果却让他们远离了。
像戴岚这种职场精英，收入高，老公也很优秀，属于富裕阶层。人们说“贫贱夫妻百事哀”，似乎穷人的婚姻就很悲催，但是现在随着每个家庭经济情况变得越来越好，婚姻却越来越不稳定，因为夫妻二人对人生可能有不同的追求。
当人们贫穷的时候，对金钱的追求可以掩盖一切矛盾。但是当人们有了钱以后，根据“马斯洛需求层次理论”，在实现了生理需求、安全需求等最基本的需求之后，爱和归属感、尊重、自我实现等需求就依次需要实现。
低层次的需求通过获得更多的物质就可以实现，在现在这个社会，相对来说比较容易满足。但高层次的需求是无形的，更多的是内心的感受，是人生的自我实现，是吃饱穿暖之后内心的那些小渴望小调调小惆怅和大追求大境界。
这些无形的东西不好实现，何况实现它们的路径也不确定，所以在高层次需求的实现过程中更容易产生矛盾。有了矛盾，这些矛盾还不容易化解，何况双方又没有了年轻时候那种爱的激情，所以夫妻双方就容易离婚。
借鉴经济学界对一个国家脱离低收入阶段迈向中等收入阶段时可能遭遇的所谓“中等收入陷阱”这一概念，当一个家庭从低收入进入中等收入阶段也可能遭遇“中等收入矛盾”。掉入“中等收入陷阱”的国家，在人民收入提高以后，生存之外的其他需求会上升，于是各种矛盾会集中爆发，国家经济就会停滞不前，社会会趋于动荡。同样，掉入“中等收入矛盾”的家庭在家庭经济状况变好，使得“挣更多钱”这一单一目标不再能统领夫妻双方的思想之后，“钱”之外的追求就越来越多，矛盾可能也会越来越多。这就是很多人常常感叹的“两个人能够共苦却不能同甘”，熟悉的台词是：“当年那么困难的日子都过来了，现在日子变好了却离婚了。”
所以，婚姻的一路同行中，跟适合自己的同路人一起上路很重要。不是一路人却凑合在一起，向前的每一步都要经过博弈，都要有某一方妥协，放弃自己喜欢的风景来迁就对方的需要，这个过程中如果某一方总是被对方委屈，时间久了心里必然憋屈得难受，就会有逃离生活，换一种活法的冲动，就像前文提到的戴岚的老公，逃离一个要强的只注重工作的女人，找到自己真正想要的生活和幸福。
每个人的身边这样的例子都很多，看似事业有成的某个人，某一天突然间就离婚了，原因就是两个人最初以为是一路人，结果上路后才发现彼此分歧很大，越往下走越不能忍受对方，你追求的不是我想要的，我渴望的你给不了我，那就各走各的吧。
所谓“百年修得同船渡”，能成为同路人一路同行，确实是难得的缘分，婚姻的小船不翻掉，最关键的不是谁迁就谁，而是上船之前想清楚两个人是不是一路人，只要是可以同船渡的一路人，即便行进中经历风浪，大多也能安全抵达吧。
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本文作者介绍：
杨昇，大学老师，文学爱好者，互联网追随者，创业实践者，坚持用朴实的文字记录这个时代普通人的情感，有10多年短文写作历程，其文字多年来陪伴很多人走过了人生的某些阶段，总有一篇文章能在你的内心引起共鸣。