父母和儿女，在各自的生活里安好便都幸福
昨天看到某论坛的一条热帖：70岁的父亲手脚颤抖，被诊断出帕金森症，治疗帕金森症的药物又对已经二十来年的心脏病有副作用。父亲哀伤地对儿子说：“你妈妈已经去世了，你是独生子，你还没结婚，如果哪天我站不起来了，就只能靠你一个人照顾了啊！”发帖人是一个33岁的大学教师，博士毕业不久，发帖主要是感叹他这样的家庭，还能不能找到老婆。
此热帖有数百人留言讨论，如何讨论，此处不表。此贴让我想到了一个人对自己亲人的责任问题，尤其当一个年轻人对自己父母的生活状态有强烈的改变冲动时，内心的美好愿望和现实的无能为力相互交织，慢慢地，由最初的敏感变成后来的麻木，由最初的心急火燎变成后来的视而不见，由最初想要做个生活的改造者变成后来只想做个生活的顺从者，然后安安静静地待在生活的角落里，冷峻地注视着想要改变的东西依然我行我素，而自己不再焦灼，不再冲动，不再愤怒，坦然地接受一切，最后明白：除了自己的心态，你什么都改变不了。或许，生活本不需要谁强扭着改变，也不需要谁为他人的生活或命运夙夜忧叹，一切顺其自然就好。
当然，我的这些想法与帖子的内容似乎无关，只是看到此贴让我又一次想到了无数次想过的这个问题，然后决定把这些想法写下来。
年前我匆匆回了一趟西北老家，因为儿子年幼，不方便在严冬季节从南方带到北方去过年，所以我只能一个人回去。
踏进老屋，看到父亲正蹲在火炉前烤火，手里端着他那杆一尺来长的旱烟斗，一边吧嗒吧嗒地抽烟，一边往炉子里添柴火，有点儿“满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑”的感觉，身上的衣服也不干净，脚上还蹬着一双夏天的凉鞋，他把这鞋子当拖鞋穿，冬日里没事不用出门，穿简单的鞋子方便上下炕。母亲穿着臃肿的棉衣，圆得像个棉花球，外面罩着一件穿了很多年的罩衣，裤子比较窄小，上身的大衬托得下身看起来更小，总体看起来很不协调，裤子的两个膝盖处有两大块没有拍干净的黄土，显得邋遢。
这就是我的父亲母亲。十多年来，为了改变他们落后的形象，我费尽心力，衣服买了很多，但他们就独爱那几件旧衣服，新衣服大多压箱底了。他们每次拿到我买的新衣服，都碎碎念着：“浪费了，老了，不需要这么多了。”感觉接受一点儿好的东西就很有心理压力一样。不光穿衣服，生活的方方面面都如此。
他们的这种形象，搁几年前，我会有不悦，甚至会指责他们，但现在我不会了。不仅是因为他们已年近75岁，恐怕更因为我快40岁了。十多年来，我想让他们改变，结果他们没变，我却变了。比如现在看到父亲大冷天还穿着凉鞋，我就想他应该每天上上下下那个一米来高的炕头很多次，这说明身板还硬朗；看到母亲膝盖处两块没拍干净的黄土，我就想她还能跪着烧炕，说明身体还行。看到他们虽然衣着邋遢，但还能行动自如，甚至都还能下地干活，进门干家务，我无限欣慰，二老只要健康着，何必要求他们吃什么穿什么衣服多久洗一次？活到这个份上，外表已经不重要了，我所求的，唯有健康。
回想大学刚毕业那会儿，我内心的责任感何其沉重，我觉得就算我拼尽全力，也要让父母过上更好的生活，让他们早早地退休，不再干繁重的体力劳动，让他们穿着干净的衣服，悠闲地漫步在村里的小路上，就像我家旁边那位退休的小学教师一样。当时我还跟一个生意做得特别好的亲戚说过我的愿望，她说不可能实现。
果然，没有实现。因为没有人能改造得了别人的生活，更不可能改变别人的人生轨迹。每个人都在按照自己的生命历程行走着，他的能力，他的性格，他的情商，他的幸福感，他与伴侣的关系，他与这个世界的相处方式，等等等等，都决定着他的人生。外力，至多在经济层面做些改善，而幸福，却更多地取决于生活的点点滴滴，而这些点点滴滴是每时每刻的活法，只能当事人自己去面对，外人真的无能为力。
记得2010年我回家过年时，看到父母的生活状态，还《一声叹息》（点击阅读）来着，后来逐渐明白，每个人的命运都是自己把握的，正如那篇文章中所言：“你可以改变你能改变的，但是你必须接受你不能改变的，因为生活需要的是妥协，不是执拗。所以，尊重别人的生活，尊重别人生活中的权利，不要自以为是地去改变，也不要因为没有改变而懊悔自责，因为幸福有多种形式，你认为的幸福，未必就是他想要的。”
这不是推卸责任，这是一种成熟。心态上从年轻时候的奋力去改变到中年时期的坦然去适应，代表着你与这个世界的和解，也是个人境界的一种提升：由只从自己的的感受出发到尊重别人的感受。
其实，这又何必。用自己的双肩扛起父母的人生，父母未必幸福，用自己的双脚帮父母走完剩下的路也未必是父母所愿。无论何时，我们必须承认，父母与儿女，大部分时间里只能各自在自己的生活里遥望彼此，然后各自走着自己的路，谁都不能代替谁去生活，就像我在去年的一篇文章里说的：《父母与儿女，也是一段浅浅的缘分》（点击阅读）。
《缘分》文说出了很多人的内心感受，所以有很多读者留言，我记得有一个读者说：她在北京，觉得父母在老家很孤单，所以就想接二老来北京常住。恰好自己也生孩子了，需要父母来带，所以理所当然地就让父母来了。孩子带到了三岁多，上幼儿园了，她觉得父母已经适应了北京的生活，应该可以开心快乐地待在女儿身边养老了。结果父母很郑重地和她谈话：“孩子已经送进幼儿园了，你们自己也能管得过来了，我们两个能不能回老家去，因为我们想家。”那一刻，女儿泪奔。她原以为自己在帮父母过更好的生活，哪曾想，父母其实是在帮自己，帮完了，他们要走了。
常常，子女总自以为是地认为，给父母物质上最好的，让他们住洋楼，穿洋衣，吃洋餐，周游世界，才是幸福的，而完全忘记了父母内心的需求，忽视了父母内心被几十年的生活所锻造出来的幸福观，把自己认为的幸福生硬地套在父母的身上。做到了，沾沾自喜，做不到，耿耿于怀。
其实，不打断父母正常的生活恐怕才是最好的。这就犹如一颗大树，你觉得它长在贫瘠的地方受苦了，所以你想把它挪到自认为肥沃的土地上，为了成功挪走，你不惜砍掉它的枝枝蔓蔓，让他脱离曾经生长的环境，孤独地伫立在城市的钢筋水泥中间。你心安了，可树呢？
最近几年我接父母来这个南方城市短暂居住过几次，每次一月有余，父母待在我这里的时候，都变成了瞌睡虫，母亲常常几天不下楼，睡得昏天黑地，父亲也有打不完的盹，那种状态，让我真不忍心把他们再留下来。他们需要回到自己的家里，他们需要触摸自己熟悉的一草一木，他们需要在自己的生活里自由自在地行走，只有那样，他们才能活出活力，活出精气神。
所以，过年回家，无需太多乡愁，不要有无力感，也不要悲伤，高高兴兴地回，然后开开心心地走，只要父母还能自由行动健康生活，就无需太牵挂，其实他们也很幸福。
对于文首提到的帖子里的那位大学老师，我想说，该找老婆就找老婆，不要有太沉重的心理负担，你想得沉重了。
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本文作者介绍：
杨昇，大学老师，文学爱好者，互联网追随者，创业实践者，坚持用朴实的文字记录这个时代普通人的情感，有10多年短文写作历程，其文字多年来陪伴很多人走过了人生的某些阶段，总有一篇文章能在你的内心引起共鸣。
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