你在某种关系中受苦，因为你想控制这个关系。凡你想控制的，都会反过来控制你。

 
我们绝大部分的痛苦，都来自于对关系的执着。亲情的关系，友情的关系，工作同事的关系。但我们绝少去审视过这些关系。绝少去看这些关系的本质。事实上，若我们去看这些关系，我们会看到： 

所谓的亲情，大部分只是我们想相互控制和占有。我们的父母控制和占有我们，我们再控制和占有我们的孩子；夫妻之间互相控制和占有；朋友之间，互相投射，互相找存在感。 

我们在这样的关系中，苦不堪言。或者，你手段高，在各种关系中游刃有余。但，那依然是很累的，你忙于织补关系的大网，疲于奔命，而那个精心编制关系之网，总有崩溃的一天。 

你想你的孩子每天按时回家，你的这个想法本身已经控制了你，因为他若不按时回家，你就不爽了； 

你想你的先生一生只爱你一个，你的这个想法本身已经控制了你，因为你从此生活在他爱上别人的恐惧里； 

你想你的同事都认为你是一个好合作伙伴好相处的人，你的这个想法本身已经控制了你，因为从此你就生活在猜测、讨好、或自责之中…… 

一切的关系，莫不如此。你想控制这段关系，想让它朝你希望的方向发展，然而你被这个想法本身所控制。 

解脱之路，在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我，并斩断它。

那么，这里就是实修的过程。在一切人、事、物中看到自己，看到什么呢？就是看到自己在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的角色，耗费大量的能量。 

看到我们在利用各种关系，塑造、维护一个一个“自我/角色”的时候，再深入下去，看看这些角色/自我，本身意味着什么，是个什么东西呢？

人一切的行为，都是基于非存在的恐惧。因为不存在，所以才要拼命制造存在感，以此证明自己存在。制造存在感的地方，非常核心的，就是关系。 

所以，只有清明的看见这种关系的本质。不能清明地看见你在这个关系中，在喂养某个“自我”，那就是无明。无明就要受苦，很简单的。 

就像一个母亲对别人说：我为我的孩子操碎了心。是的，她的确做了很多，劳心劳力。但其实需要认真审视一下自己的内心，是否是在喂养一个“被大众认可的’良母‘”这样一个角色（当然真实的角色比这复杂得多）。那让她从此别管孩子了，什么心都不要操，什么事都不要做如何？事实上，那会比她“操碎了心”更难受，那会要了她的命，因为她的存在感，正是建立在这样的基础之上。 

其余的关系，是同样的道理。所以，只有看破这个，然后斩断这些喂养的关系，才能建立一种全新的、自由的关系。 

核心在是否有清明的看见，是否因为你的行为，而对对方有所期待？ 

上面说了这么多关系的“坏话”，说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居，与人不相往来，家人反目，夫妻离婚，子女放养，不是这样的。 

我们不能完全脱离关系而存在，我们总是生活在各种关系中。但在关系中，我们既不能“操碎了心”，又不能“完全不关我事”。那就是两个极端，只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用，你就永远受关系所束缚，你就永远在关系中受苦。 

解脱在超越“关系”，既超越操碎了心，也超越放任不管。

比如，我每天按时回家，在没有超越这种关系的情况下，我是在扮演一个好丈夫的角色，好拿出去对别人吹嘘我的忠诚，我的爱家，我的爱老婆，而且，还隐含着，我这样做了，我的老婆也必须这样做，她必须满足我的期待，她必须对我忠诚，也按时回家，并有在别人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务； 

而当我清明地看到，我超越这种关系后，是否还会每天按时回家呢？不知道！假设，还是每天按时回家。但那只是我喜欢每天按时回家而已，与别人怎么看我没有半毛钱关系，也许我甚至还每天送老婆上班，但那只是因为我做这件事很开心，我看到她开心我也开心，但并不预设我这样做了，她必须忠诚于我，并不预设我这样做了，她就永远会爱我。 

当你真正清明地看清你在关系中喂养什么，停止喂养它的时候，并不意味着你结束这段关系。 所以，只有在清明的看见中行动，你才是真正自由的。 这时，你做任何事，不受道德观、社会价值观的绑架，不受关系的绑架。但这里很难，难度主要在

1、无法觉知；

2、是否能斩断那些关系的喂养，毫不留情；

3、是否对自己的所思所想所做完全地负责，成为自己的主人。 

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