就读这篇 | 瑛子：那些伤害你的人到底怎么着你了
瑛子
毕业后，我在某国际饭店上班的时候，扮演着奇怪的角色：外语最好，却最被经理敌视。
一点都不错！她对我是一种十分严苛的敌视！直到今天，我想起她都心惊胆战，魂飞魄散的。多年以后，大家商量着聚会，我一听，她也去，就赶紧找托辞拒绝参加。而，实际上，我已经是某高校的教授，也是出过国、发表文章、到处被当成专家的人了。
——可见，她给我的心理阴影，留有多重。
还不止这些。说实在，在宾馆的姐妹们，都还对我不错。但，我从离开之日，就完全和她们所有的人断绝了关系。这种断绝，是我故意的。后来，有几个来找我，对我很友善，我却不太愿意和她们说真心话。
她对我的伤害，我每天都一字一顿地写在日记上。字迹潦草，泪痕斑斑，但是，描写细腻，惊悚灼痛。有一个问题使我严重纠缠不清：我到底什么地方得罪了她？我还需要多久来偿还她的伤害？有谁能够拯救我？
那个时候，我刚刚结婚，真的不敢辞职，因为婆家穷，我同情那一对在地里劳作的老人，希望能够挣钱给他们花，还有，结婚借的钱，必须尽快还掉，还有，……我真的闹不明白，她到底想把我怎么样？如果我不辞职，如果我一直这样小心翼翼，如果我没有犯被开除的错误，她到底到底能不能把我开除！
虽然，她是五星级酒店的餐饮部部长，而我仅仅是餐厅里的小人物。究底，我要是没有主动辞职，她到底能够把我怎样呢？！
不就是折磨嘛！如果我没有屈服，你用什么手段，来叫我屈服!
试试看咯！
——我的日记里满是泪水。写满了一个餐饮部部长如何折磨一个小小服务员的各种细节。比如：客人来了，点了酒水，我去拿开瓶器，她要是看见我去酒吧，就骂：“滚回去，乱跑什么！你还没有资格到这里来!”
好吧，滚回去。
又比如，她每一次值班，总要在中餐厅用餐，要是我在，她从来不使唤别人，总是叫我报菜名。拿我的外语开涮。嘲笑我发音不准确，嘲笑我说话带河南口音，有一次，她还对我们领班说：“你们和她在一起，也不觉得丢人！”
又比如，在有外宾的接待中，我和外宾交流很顺畅，总有人外宾追着我聊天。每一次，只要我开心的笑，她看见了，就会悄悄走过来，在我的耳边，低声却恶狠狠地说：“闭上你的嘴，后槽牙都露出来了！”我就会情绪一落千丈，灰溜溜地走开。
还有，我知道，有一年，我被推选为到上海总部培训的人，她看见名单里有我，直接划掉。还专门把我叫到她办公室，把那一张纸推给我，叫我看，然后，皮笑肉不笑地对我说：“你想去上海？做梦吧！只要我在，你别做梦！”
我总觉得，我是她鞋里的一粒沙子，看见我，就会使她哪里不舒服，镉着疼痛。
很明显，她想叫我自动辞职。
——我真得不能辞职。我知道，我的丈夫，企业里的，挣得不多，我的公公婆婆年纪大了，都不能下地劳动，就靠我和老公了。而五星级涉外酒店，待遇真的不错。
还有，我真的搞不明白为什么她如此恨我。有一次，她值班，在中餐吃饭，却点了蛋糕房的蛋糕，命令我去端。我端过来了，笑眯眯地放在她面前，她突然暴怒：“谁叫你笑？谁叫你笑？唾沫星子都溅到蛋糕上了！”
我22岁，微笑一下，会有唾沫星子？！
——这些细节，都一丝不苟地记录在我的日记里。——我没有想去报复回去。我知道，凭借我的弱小力量，再借我十个胆子，我都没有报复的机会。我只是，不知道遇到这种委屈，跟谁说。真的。在餐饮部部长挑三剔四的动作里，大家都发现我“倒霉”，都主动躲开我，并且有些人把这种“余经理戏瑛子”的细节，作为生活消遣，到处传扬的。
我不能够报复，我太弱了，我只有向日记倾诉。一点一点记录下来，有的时候，再哭一场。然后，再打起精神，去上班。
慢慢地，有人发现我的善良而忍耐，和我交了朋友。可是，她的阴影如此深地刻在我的心灵上，我跟所有的人都虚与委蛇，缺乏真心。
而且，我学会了一件事情：躲开她——。
夏天，餐饮部新开了烧烤项目，在宾馆的露天庭院里，没有空调，外面温度近40度，所有服务人员都要穿工服服务。而那个时候的工服是紧身的缎子旗袍。大家都害怕在烧烤上班，因为，站在那里，只一会儿就满身是汗。没有人主动去那里上班，我主动去。——因为，余经理也怕烧烤庭院的炎热，不太去的。
冬天，唐歌舞餐厅有宴会，我总是主动去。因为，唐歌舞宴会厅离中餐厅很远，要穿过一个500米的长廊，而服务员只能单穿着旗袍，于寒风呼啸中在两个餐厅之间穿梭，冻得半死。——她也不太会想经过那个长廊的。
白天，我希望上早班，5点就开始打卡，这样子，到12点，我就下班了。她一般12点之后才有时间去餐厅。而，对于很多服务员来说，早上5点起床是很痛苦的，我这样的机会很容易得到。
后来，我发现在我躲开她的时间段，客人是比较少的。比如，夏天里，烧烤庭院温度高，客人都不愿意离开宾馆的空调，不到烧烤的地方来。或者，早上6点半开早餐，客人也很少。
闲得无聊，我又不愿意和别人说话，所以，我找一些书来看。
我丈夫读的中文，他曾经买的书要考研究生。我就拿来看。
渐渐看得入迷。我有的时候，会把自己喜欢的古典诗词的句子写在掌心，默默背诵，一天一天积累知识。就是这个小动作，她发现了，嘲弄我：“你把爪子弄那么黑，是想砸宾馆的牌子吗？不怕客人见了，恶心死。”
我并不认为规规矩矩写在掌心的古诗有什么叫人恶心的。但是，我仍然默默去把手洗干净。
还有一次，她来视察，看见我站在烧烤摊边，嘴里念念有词，以至于她走近都没有发觉，一下子，怒了。“你在这里干什么？嘴里嘟噜什么？犯神经病吗？这个样子，鬼一样。扣半个月奖金！”
我无语了。我完全失去和她对话的勇气！！
我只默默站着。我的心里很清楚，不说话，站在工作岗位上，是最不激怒她、不被她开除的动作。
她看见我没有回话，好像没有了意趣，走开了。
没有什么，余经理，我不过是在背诵英语。
后来，我考取了研究生。
我坚持上班。即便拿到通知书后，我仍然上班。那个夏天，我还是在烧烤庭，穿着厚厚的缎子旗袍，在近40度的庭院里，站着，上班。
我一直都没有觉得热，浑身一滴汗也没有出。
八月底，我要上学去了，写了辞职申请。趁她不再，交给了外籍的人事部部长。
我计算了一下，在我上班的日子，我小心翼翼，除了被她扣掉半个月的奖金，其余的钱，我一毛都没有少拿。而且，我自学了中国古代文学的八本教材，政治的两本书，英语的很多书。——对了，我本身是英语专业，我的英语很棒，曾经在陕西宾馆系列的英语演讲比赛中拿第一名。
我听别人说，余经理听说我辞职上研究生的事情后，沉默了好久，然后，笑笑，说：“她还能考取研究生？”我知道，她从事她的管理工作，并不觉得对我有多么特殊的苛刻。
——可是，我却写了整整三本的日记!每一天，我的日子都是浸泡在泪水里。每一天，我都想看看：如果我不辞职，如果我尽量不犯错误，那么，一个部长，如何蹂躏一个小小的服务员，究竟能不能把我开除。
结果，她没有开除我，我自己辞职了。
我觉得，那些日记没有白写，那些眼泪没有白流。我自己只要不放弃，任何想伤害你的人，都不能够使你放弃。
熬过了那一段，蛮好。因为五星级的酒店工资比较高，而且，我外语好，客人给的小费也高，所以，我们很快偿还了结婚债务，并且，一直坚持给我的农村的公公婆婆钱。我的公公婆婆觉得我是一个好儿媳，家庭美满。
而且，硕士一毕业，我们已经攒够了买第一套商品房的首付的钱了。
那一年，才2001年。商品房，价格很便宜。
很多酒店的朋友，现在还记得，我和她的奇妙关系，还会拿一些“有意思的”细节重温那一段时光。还提醒我：要不是余经理逼迫，你可能不会考研究生的。
认真想一想，不得不承认: 是的。
但是，我仍然难以对她产生感激。如果要我选择，我还是会选择离她远一点。就像那个酒店倒闭，大家要求最后聚会，我听说她去，我就不去了。
仍然，不喜欢见到她。
听说，她曾经和别人问过我的情况。别人说，极好。她说：“很久都没有见她了，如果你们见了，替我问好。”
——伤害别人的人，具有天然优势，从来不知道她对被伤害者来说，几乎是灭顶的摧毁。
后来，我断绝了和她关系好的几个领班的关系。——她们对我挺好的。我主动断绝了。永不来往。
——当我有优势来选择的时候，我也可以表现的自由一下。反正，也被压制那么久了，不必要还假装很亲密的样子。
痛苦，教会我很多东西，甚至，使我摆脱困境。但是，我仍然难以接受它，我仍然本能地把它从我的生命中驱逐。
我没有像韩信那样在历史上有那么高的功勋，也不准备像他那样，回过头来，对蔑视自己的亭长、那些叫自己从裆下钻过去的混混，报以感激。
我是小小的女人，我熬过了痛苦，就只想拥有幸福，没有变态到喜欢那些痛苦的程度。
反正，经过了风雨，我终于验证了一个真理：那些想伤害你的人，如果你不伤害自己，再大的优势，也都不能把你怎么样！