读点好小说┃盛琼：像植物一样活
一
月亮。我最爱月亮。她就像是一面镜子，挂在天上，昭示着真正的洁净。
而地上呢，地上的一切，怎么能跟月亮相比?因为地上有人心啊。人心，它不是流动的清泉，而是无底的深潭。
我一定是一个奇怪的人，在某些方面极端早熟，又在某些方面极端弱智。到我新婚的夜晚，我才知道，这个世界的奥妙。而在此之前，我从没有怀疑过，孩子是从妈妈的肚脐眼里冒出来的。
从小就问过妈妈，我从哪里来。妈妈眯起眼，笑了，说，你是从垃圾堆里拣来的呀。我当然知道，这是一句谎话，于是紧追不舍。妈妈显出了尴尬的样子，吞吞吐吐，像揭示什么重大秘密似的，最后终于说，你是从妈妈的肚脐眼里冒出来的。
我想着一个人的肚脐。圆圆的小洞，旋涡似的凹陷，有些微的不雅，娇弱，神秘，像是一个蕴藏秘密的地方。于是我相信了。在我的想象中，人就像一粒种子的小芽儿，从妈妈的肚脐处萌发生长，然后，瓜熟蒂落，像植物一样地来到这人世上。我对此再没有怀疑过。
想想看，应该有这方面的书的。中学时不是学过《生理卫生》课吗?可是，那关于“生殖”的一章，老师不讲，也不做考试内容，只让我们自己回家去看。我一翻那些图形，那些文字，虽然什么也没看清楚，就赶紧把书掩上了，比做了贼还慌张，似乎那些文字和图形，独自一人偷偷看，也是一种犯罪和亵渎。竟这样似是而非地蒙混过去了。从没有细想。
是的，那时，想的都是什么呢?——考试、分数、名次、单词、公式，最多在上课走神的时候，想想，班上哪个男生最聪明、哪个女生最漂亮、哪个老师最有风度，还有就是，真有黑洞吗，真有UFO吗，真有外星人吗，穿过时光隧道，真的能看见过去吗。
谈恋爱了。喜欢撒娇邀宠，喜欢小情小调，喜欢疯疯傻傻，当然，也喜欢亲吻抚摸。以为，这就是一切。像童年玩的过家家游戏，粉色的，明亮的。
直到新婚之夜。
太过意外。天地崩塌的感觉。
原来，原来，大人们都是这样做的啊。原来，原来，生命，一代一代的，就是这样而来的啊。
就哭了。一直哭。那个新郎，可怜的新郎，于是，手足无措，像个罪犯，带着满脸的羞愧和恐慌。他是那么的无辜。他也不知道，事情为什么会变成这样。
在心里，一遍遍地告诉自己：如果可以，我愿意是植物。
月光照进来，照在我开满鲜花的婚床上。床上的一切，都是妈妈为我准备的。新的、亮的、软的、香的。妈妈把整个春天送给了我。可是，这个春天，埋藏着令人震惊的秘密。它伤害了我。永远也无法治愈。
还是哭。比海水还要汹涌的眼泪。比黑洞还要深邃的绝望。是辜负?是坠落?是崩溃?是委屈?是谁伤害了我?是谁玷污了我?——不，不，眼前的这个男人，分明是我所爱的，是我的亲人。他怜惜我，包容我，爱我。那么，我的泪，为什么无法止住?
不，我哭的，是自己，也是他。甚至是我们世上所有的人。我为自己难过，也为我身边这个紧紧搂着我的，温存的年轻的英俊的男人，难过。我为世上所有的母亲难过，父亲难过，孩子难过。原来，他们生活着，竟是这样地生活着啊!
是啊，就是这样的啊。生命从一开始就是这样的啊。这样也没什么不好啊。
那么，到底，伤在了哪里?
二
这样的哭泣，记忆中一定还有。我只是忘了，或者，不愿意想起。让它们被接踵而至的生活掩埋罢，像猫用爪子，小心地掩埋它们的粪便。我们哪有那么多时间、勇气，去打量自己的伤痕呢?每天，有那么些密密麻麻的琐事，足够我们招架了。
空气里有多少尘埃，人世间就有多少烦恼啊。
三
我不知道，是不是因为新婚之夜雪山似的崩塌，让我对婚姻也失了兴味，还是，我和丈夫本来就不是合适的一对，反正，还没到七年之痒，我们就分手了。——他，现在是我的前夫。一个大型国企的总经理，年薪九十万元以上，开奥迪，住别墅，娶了一个小他十几岁的电视女主持，有一个三岁多的女儿，过着一种标准版的幸福生活。
因为没有孩子的牵连，实际上，我和前夫可以形同路人的。但是，他离婚没多久，就再娶了一个年轻的美女，而我一直孑然一身，这让他多少有点愧疚。于是，他隔一段时间，便会约我出去吃顿饭，问问我的近况，看我有没有需要他帮忙的地方。他的关心稍显多余，却令我温暖。而我呢，直到离婚，也从没有怨恨过他。相反，我一直觉得自己亏欠了他什么，把离婚的原因归结于自己——婚姻对于我这样的人来说，无异于赶鸭子上架。
在西餐馆幽静的卡座里，我们拿出手机，交换彼此的搞笑段子，说一说亲友的消息，有一搭无一搭地聊聊天。我们处得好像比离婚前还要自在、快乐一些。我们似乎都把彼此看成了一个远房的亲戚或者是两小无猜的同学。
有一次，不知聊到了什么，气氛很是轻松。我笑着打趣他：嘿嘿，长江后浪推前浪，世上新人赶旧人啊，你老实交代，新媳妇好不好?
他也笑着说：好一怎么不好?比水萝卜还好，又新鲜，又水灵。
我白了他一眼，故意吃醋道：不要在一个女人面前夸奖另一个女人哦，这是男人社交指南中的重要一条，你难道不知道犯忌呀?
他也半真半假地抢白道：哼，我就要打击打击你!当初，可是你先提出离婚的，这样的精品男人都不要，现在后悔莫及了吧?
我想告诉他，如果这世上有一件事情，是我有生以来最正确的选择，那么这件事情就是——离婚。不要说他这样的男人了，就是真的有个白马王子，奇迹般地降临身边，我也再不会为他动婚姻的念头了。婚姻，是什么?是让你失去翅膀的鸟笼，是让你沾满泥泞的沼泽，还是，掀掉遮羞布的那只断然又合法的手。但这样无情的话，我说不出口。我只是淡淡地笑笑，提醒他：你不要得意忘形啊，要知道任何事情都是有代价的，娶了一个美女回家，麻烦还在后面呢。
我前夫突然严肃地说：麻烦就麻烦，我认了。做人哪能怕麻烦呢?你知道自己最大的问题是什么吗?你总说自己有心理毛病，我告诉你，其实，你什么毛病都没有，你就是太怕麻烦了!
我瞪大眼睛，好像不认识似的看着他。我似乎有充分的理由反驳他，但又不能不接受他对我下的结论。
他似乎也觉得自己说得过于严重了，就让语气和缓下去，转了一个话题：我看你气色不错啊，最近，有什么新动向吗?
我当然明白，他是想问，我有没有新交男朋友。于是，我略带玩笑地告诉他：我这样的人，害了你一个好男人，已经十恶不赦了，哪敢再跑出来祸害大众啊?再说，和你相比，又有谁能入我的法眼呢?
这话像温泉水一样，把他的自尊心浸泡得无比惬意。他当即表态：好，你要知道，任何时候你都不是孤单的，你还有我这个——大哥嘛，你就把我看成你的大哥吧，有什么事情尽管开口。
我不置可否地笑笑。我明白，前夫之所以还能与我保持联系，大半是因为，在离开他之后的这么长时间里，我仍然守身如玉，生活里不见一丝风花雪月。也就是说，到目前为止，他依然是我生命里唯一的男人。这满足了他作为男人的那一种微妙难言的独占心理。这恐怕也是他能继续对我表示友好和宽容的根本原因吧。
我仔细地盯住他。一个不失挺拔帅气的中年男人。比从前老了一些。眼袋和皱纹明显。皮肤有些松弛干燥。这是一个与我有过肌肤之亲的男人。我想象着，他在单位里指挥若定，奔忙辛苦，他在家里享受鱼水之欢，天伦之乐。他和无数人一样，有喜有悲，在人前，开怀大笑，在夜晚，辗转反侧。他把血肉之躯交付给了岁月的铁石之槌。他一天一天地，陈旧了，沧桑了。
我的眼前一片模糊。我赶紧起身上了趟洗手间。
四
除了前夫，我还有一个来往比较密切的朋友，是个四十多岁的女人，在一家大型建筑设计院当高级工程师。她打扮得非常精致、时髦，很有艺术气质，开一辆黑色的雷克萨斯车，戴帝舵表，提巴宝莉包，浑身上下没有一样东西不是名牌的。只是，她的模样离“名牌”实在有些距离。她又矮又胖，大大的国字形脸，一头披肩卷发，让她乍看上去，像一只养尊处优的狮子犬。幸亏，她五官十分端正，皮肤又很白皙，属于越打量越舒服的那种类型。
我们是在小区会所的健身房认识的。那天，我们都在跑步机上跑步。我穿了一套黑色的紧身练功服，脖子上挂一条白毛巾，头发用一根鲜艳的发带绑在脑后。我跑得兴致勃勃的，感觉离婚之后的自己，活得像植物一样，芬芳，洁净，蓬勃。
旁边有目光，一直像探照灯似的朝我亮着。我实在不能忽视它的存在了，只得回过头，冲那目光点点头。她立刻捕获了我的目光，热情地跟我打招呼：美女，你的身材真棒呀!
被一个女人这么殷勤的夸奖，还真是少见。于是我们攀谈起来。
同在一个小区，同为离婚女人，同没有孩子，同喜欢读书、旅游，同是健身爱好者。这种种相同，一下子拉近了我们的距离。那个女人拿出“众里寻她千百度”的惊喜，哗啦啦地拽住我说个没完。幸亏她不是卖保险的。
她让我叫她“唐姐”，听上去有些像堂姐，好像是亲戚似的。而她呢，先是叫我“小敏”，后来叫我“敏敏”，再后来，干脆叫我“小蜜”了。我对这样甜兮兮的称呼，有点腻歪的感觉，但又不好意思给她如火如荼的热情泼冷水，于是委婉地表示反对。我说：怎么能叫“小蜜”呢，这容易引起歧义的，不好听。
唐姐伸手在我的脸上摸了一把，嬉皮笑脸地说：就叫小蜜，就叫小蜜，我是“糖”，你是“蜜”，我们要相亲相爱一辈子!
跟唐姐认识后，我才知道，原来女人问的友谊，也能如此“肉麻”的。她给我发短信时，总少不了“想你”、“香一香”这样的话语。平时见了面，也是勾肩搭背，无缝连接。说实话，我不想和任何人走得过近的，一走近，我的心里就会泛起爬毛毛虫的感觉，不清爽。可唐姐就是这么一个咋咋呼呼的人，喜形于色，乐于助人。我看她对小区里的保安、搞卫生的阿姨都那么热情，心里有了底，否则的话，我真要怀疑，她的性别取向是不是出了问题。
每到星期天的上午，她都会提着一只大大的保温瓶，来到我家。那是她煲了一夜的养生汤。不知放了什么中药材，还有黑豆、绿豆、红豆、黄豆之类的东西。她还送给我一张美容卡，让我定期陪她做美容。她对我说：女人啊，一定要懂得爱惜自己，特别是我们离婚女人，更要活得漂漂亮亮，有滋有味的，让那些臭男人睁大眼睛好好看看，谁离不开谁呀?!
不过，我对这话不敢苟同。活就活呗，干吗要给别人看呢?生活又不是舞台表演。再说，男人也挺不容易的，跟他们赌气有什么意思?我猜想，唐姐是不是离婚的时候，受了什么大委屈。她心里可能还憋着一股对男人的怨恨吧。
果然不出所料，唐姐后来告诉我，她的前夫太不是东西了，在她怀孕的时候，就出了轨，被她堵在了床上。她这种爱憎分明的“直肠子”，岂能咽得下这口气?她当即扑上去和老公厮打、哭闹，结果伤了胎气，不幸流产。他们就这样离了婚。她一夜之间，失去了孩子和丈夫，从此之后，对男人只剩下厌恶和蔑视了。
唐姐义愤难平地说：男人呀，就是他妈的动物!我与我老公离婚的时候，他还说我是小题大做呢!他抱怨我怀孕后，几个月都不让他碰一下，他又不是和尚，所以就犯了一点错误——哼，跟那个著名演员是一个腔调：我是犯了男人都会犯的那种错误——真他妈恶心，我就搞不懂，男人不做那件事，会死呀?!
我对唐姐的愤怒不以为然。人与人之间的关系，最重要的，还是要看缘分。缘来则聚，缘去即散，有什么不能释怀的呢?再说，事情已经过去了这么久，干吗还要放在心上?每个人都有每个人的命运，好也罢，坏也罢，苦也罢，乐也罢，准又能真正活得轻松呢?
于是，我轻描淡写地说：《金刚经》里有一句话，我最喜欢。一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。唐姐啊，我建议你看看佛学的书，把一切都放下吧。
没想到，唐姐一把握住我的手，激动地说：哎呀呀，你年龄不大，道行还不浅嘛。看来，你这个妹妹，我算是认对了!其实，我也喜欢这方面的书，特别是禅修、静观什么的，只是不太明白。你今后有什么感悟，一定要多开导开导我呀。
我不好意思地说：佛学是汪洋大海，在这个无边的海洋里，我连一只小虾米都算不上，哪能开导你呢?不过，我确实喜欢读佛学的书，它能让我在烦恼的时候，保持一种平静开阔的心境。今后我们可以在一起多交流交流的。
唐姐摇摇头，很真诚地道：我了解自己，我不行的。我觉得，佛在彼岸，我在此岸，佛是一朵洁净的莲，我是莲下的一团泥。说到底，我就是个俗人。虽然我讨厌男人，但我还是留恋人世，贪图享受的。佛说要八风吹不动，而我呢，无风也起浪。唉，没办法，我就是喜欢热闹，喜欢物质，做不了尼姑的——谁让你去做尼姑了?!我只是说，学佛，能让我们活得更干净一些，更纯粹一些，就像植物，虽然它是静的，却让人感觉很芳香、很清洁、很旺盛的。不像动物，虽然蹦来跳去的，总给人一种浊臭、困顿的感觉，因为它们受制于自己那一点可怜的欲望——
唐姐笑着打断我：你不要再说下去了，再说下去，我觉得你快要走火入魔了!人嘛，难道可以不做动物做植物吗?!
五
那天与唐姐的一番对话，让我感触良久。我开始反省自己：我是不是从—开始，就已经厌倦了这人世呢?
想起久远的从前。十二岁，我读六年级。
有那么一天，上课时，老师喊我发言。我站起来，正胸有成竹地回答问题时，却听到身后叽叽咕咕的声音，还有窃窃的讥笑。怎么啦?我说得不对吗?我回过头，见身后坐着的两个男生，正把头凑在一起，捂着嘴，想笑，又不敢大声，脸都憋红了。把老师都弄得莫名其妙的，问他们有什么事情，他们又摇着头，死都不说。最后，老师只得严肃地提醒他们：上课时间要认真听讲，不要破坏课堂纪律。
那一堂课，我都觉得身后有嗡嗡嘤嘤的声音，不怀好意地响着。到底怎么啦?我不断地摸着自己的头发、衣领，并没有感觉到什么异样。但我还是觉得，有什么恶作剧似的陷阱，正在等着自己。一下课，我就站起来，厉声质问那两个偷笑的男生，到底有什么好笑的。
那两个男生互相看着，又爆发出一阵放肆又猥琐的笑声。
就在这时，我的同座，递给我一个奇怪的眼神。她慌慌张张地拉住我，一直把我拉到了卫生间。——原来，我的身体在一个无意的时刻，居然发生了质的变化!初潮将我浅色的裙子，染出了几朵大红花!而我却浑然无觉。
要不是我的同座是个“有经验”的女孩，我那一天的狼狈，还不知道该怎样结束。
然而，这件事情对于幼小的我来说，还是太过意外和羞辱了。看着从身体里流出的鲜血，我感到一种诡异的恐怖。我觉得自己破了一个洞，这个洞永远也填充不了了。我再也回不到完整的无忧无虑的从前了。有一些东西，它在我的生命中，流逝了，永远地流逝了，无论我做什么，它都不会回来了。我感到自己受到了恶作剧般的捉弄。这个恶作剧的制造者，不是别人，正是强大而不可违抗的命运。命运，谁能玩得过它呢?我隐隐约约地感到，它正在云端上，看着我的惊慌和羞赧，得意地大笑着。在未来的日子里，它还可以拿无数的花招捉弄我。而我呢，只能瑟缩着，不断地破碎。
那天晚上，我在日记上写：
“今天，我受到了命运的捉弄。我觉得活着，是那么脏，那么丑，也毫无意义。我想自杀，只是怕痛，也怕不好看。”
自杀，从那时起，就像影子一样地跟着我。
没有人知道，那个在家里被宠成了小公主的孩子，那个在学校里总是赢得奖状的学生，那个总是轻而易举考高分、总在舞台上演主角、总爱与男生打打闹闹、与女生嘻嘻哈哈、看上去像百灵鸟一样单纯活泼的孩子，她实际上，已经病入膏肓，无可救药。
多年之后，妈妈告诉我，她和爸爸曾经趁我不在家的时候，偷看过我的日记。
“不，我们不是想偷看，只是整理抽屉时无意中看到的。当看到你写的‘想自杀’的那些话时，我们的心都碎了。我们不知道问题出在哪里。在家里，在学校里，你都是被人追捧的孩子，都是被赞扬声包围的孩子，我们一直为你骄傲，没想到，你想的却是这些。后来，我和你爸爸商量，今后对你要更小心一些，不批评你一句话，不对你提出任何要求，只要你好好活着，我们就知足了。”
可怜的父母!想想看，如果家里无缘无故出了一个想自杀的孩子，那么作为父母，他们还能有什么想法呢?他们的日子、心情，还能如何呢?
六
我和前夫都曾为我们那别别扭扭的婚姻，努力过的。
因为，确实，我们也搞不清楚，问题到底出在哪里。
那时候，我还不到三十岁。在几年的自由恋爱后，顺理成章地踏进了婚姻的大门。我皮肤光洁，身材匀称，毛发丰盛，体态轻盈。像是一枚在枝头上摇曳的草莓，饱满，香甜。上天的佳品。作为一名崭露头角的大报记者，我的人生仿佛是一匹耀眼的骏马，在一片春光中，扬鞭奋蹄。
可是没有人知道，对于我来说，那春光转眼之间就老了，太老了。有一种不清爽的气味，自新婚之夜后，总是像苍蝇一样，围绕着我，纠缠着我。粘腻，咸腥，荒蛮，复杂，它让我觉得肮脏。这是一种生殖的气息。动物的气息。在这淤泥般的气味中，我感到自己的身体正在渐渐地委顿下去。那里布满了一些看不见的伤痕。而我的精神呢?精神虽然还没有完全凋谢，然而，枝头上的叶子已经开始枯萎。那么一副无可奈何，垂头丧气的样子。我的病，它伤在骨髓里。它沁入心脾。
我好像又回到了读书时那种抑郁的岁月。我常常无缘无故地痛哭。我不想见人。我长久地站在阳台上，仰望月亮，然后幻想着，能像鸟一样地飞出去，飞到月亮上去。
我不愿意出去采访了。在很多次的请调报告和面求之后，我放弃了自己风生水起的记者生涯，终于成了一名默默无闻的校园版编辑——那是全报社最清闲的岗位，两名编辑，每个星期才有一个版面。
我前夫(哦，那时，他还是我的丈夫)很为我的精神担心。他建议我去医院看病。我坚定地对他说：我是不会去医院看病的，这个世界上，谁不是病人呢?
丈夫拿我没办法，他又提议我们去远方旅行。可是，那时，正是他晋升的关键时期，他的工作用“日理万机”去形容，都丝毫不显夸张。他很早出门，很晚回家，一个星期不能在家里吃上一顿饭，连春节还要加班。他哪里抽得出完整的旅行时间呢?就这样，我们的远行计划，被一再地耽搁下来。直到一个我已经心灰意冷的日子，他居然请了几天的假。
西藏。这个地球上最洁净的地方。
一踏上高原，一看到那么高远的蓝天，我的泪就下来了。我深深地呼吸着那里清冽的空气，感到每一个细胞和毛孔，都飘在天堂里。我有一种想匍匐大地、礼拜苍穹的冲动。心在飞扬。眼神清亮。我少有地亢奋起来，迫不及待地要去爬雪山，拜寺庙，骑牦牛，弄得丈夫一个劲地提醒我：要安静，动作要缓慢，当心高原反应。
可是，我这个看上去娇弱的人，竟然没有一点不适的感觉。在一个牧民的帐篷里，我喝着青稞酒，吃着酥油饼，然后带着满脸的红润，舞动着白色的哈达，和牧民们一起，跳起了欢快的舞蹈。——哎，巴扎嘿!我一遍遍地唱着，跳着。多么纯粹的快乐啊。
我问那些脸膛黑红的牧民：你们为什么会这么快乐呢?
他们反问我：现在不愁吃，不愁穿，什么都不愁，还有什么不快乐的呢?
我想，在高原，空气稀薄了，人的欲望也稀薄了，人就渐渐地跟自然融为一体，活得像植物一样了。这种简单、朴素、干净的生活，是不是正是我所希望的呢?
然而，丈夫的手机在那样偏僻的地方，还是像防空警报似的，猝不及防地响起来。一接到电话，他就一脸庄重，呈现出一副大事将临的表情。我觉得扫兴，赌气让他关掉手机。他却说，对于他这样的职位，分分钟就涉及上亿的资金，关手机无异于自断前程，自绝人民。他的话如此悲壮，弄得我不知道该敬佩他，还是该同情他。我们的旅行，在他那不断响起的手机铃声里，无法挽回地从天堂坠落了下来，坠落在一片凡尘里。
那天晚上，我好不容易说服丈夫，让他放弃了去星级酒店的打算，留宿在一家简陋的家庭旅馆里。我说：最好的旅行就得深入当地人家，完完全全感受他们的真实生活，这叫“原生态”，懂不懂?丈夫说我太幼稚，太小资。他说：那里的卫生和安全，你能保证吗?不过，最终他还是被我说动了，勉勉强强地住进了一个家庭式的小旅馆。
在一间十平方米左右的灰蒙蒙的房子里，我们把房门小心地锁紧，然后睡到一张不大的双人床上。刚躺下去不久，我们就被一种奇怪的味道，弄得面面相觑。我们一同从床上爬起来，把枕头被子都翻了个遍，却没有发现什么异样的东西。
然而，我们一躺下去，那味道又袭上来了，址人反胃，无法入睡。丈夫到底忍不住，他爬起来，去房东那里借来手电，在狭小的空间里搜寻起来——
啊?!——丈夫跳起来，大叫一声：你快卧倒，别看，别看!
我把被子蒙住头，躲在里面直哆嗦：是什么呀?到底是什么呀?
在一阵忙乱之后，丈夫终于浑身冰冷地钻到了被子里。
原来床底下有一窝很小的死老鼠!丈夫压抑着火气，埋怨道：都是你，要什么“原生态”!这下好了吧?真是太恶心了!我刚才跟房东去交涉，人家房东还说我们是大惊小怪呢!
我自知理亏，无言以对，便从手袋里拿出香水，洒在房间的各个角落里，然后，抱着他的胳膊哄他：好了，好了，现在没事了。这是个意外，算我们倒霉。你赶紧睡吧，睡吧。
这么一折腾，哪里还睡得着呀?丈夫没好气地说。
我温香软玉地伏在他的怀里，一心想要弥补他的损失。终于，丈夫的身体暖了，呼吸畅了，他搂住我，手开始不老实起来。我笑着，让他慢一点，慢一点。
就在我们柔情蜜意得想要消融的时候，一种像是野猫叫春的声音，突然隔着墙壁，钻了进来。很清晰的，似乎就在耳边。然后，啊，嗷，咦，喔，种种可怕的喊叫，肆无忌惮地冲击着我们的耳膜。那声音还带着火车行进般的节律，震撼人心，席卷一切。
我和丈夫抱在一起的身体，渐渐僵硬了起来。
操，这是什么鬼旅馆?都住着什么鸟人哪?!丈夫怒骂了一句。
我赶紧捂住他的嘴，息事宁人地说：算了，算了，这里不隔音的。
我们计划了那么久的旅行，就这样草草地结束了。因为我们谁也打不起劲头来了。
没意思。我说。
是的，没意思。丈夫附和道。
我们都不知道，说的到底是什么。
从西藏回来后，我的心里总有一种五味杂陈的感觉，好像有一根线在里面拉扯着，救得了这头，救不了那头。我明白了，这世上不会有完美的答案，也不会有永久的天堂。
七
女人的友谊都是通过交换秘密来巩固的。交换得越多，越彻底，那关系似乎就越铁。
“情人节”的时候，我请唐姐吃饭，还送给她一束红艳艳的玫瑰花。这让她喜出望外。
我说：你一直那么关照我，我如果不表示点意思的话，那也太不够哥们了。
她说：你怎么想到在这个节日表示啊?你看，今天来这里吃饭的，哪对不是情侣呢?
我笑了：哈哈，就是要选这样的日子，就是要让他们开开眼界。
唐姐也大笑起来：是的，小蜜，小蜜，你真不愧是我的小蜜啊。
我们要了一瓶红酒，慢慢地喝着，互祝映乐。
唐姐说：前几年，一到这个节日，我还真有点伤心，没有情人嘛，收不到花嘛，现在，我一点也不在乎了。看看周围，有几个人活得能有我这么潇洒?
我说：是啊，别人恐怕还以为我们离婚女人都过得凄凄惨惨的，他们哪里想到，我们过得这么好。你看我吧，事情忙不完，上班、上网、健身、旅游、看书、看碟，还有逛街、美容、会友，有时还想写点小文章。寂寞?我哪有时间寂寞啊?
哦，你性格本来就好静的，可能不寂寞。我爱闹，老实说，我有时候还真有点寂寞，但一个人的寂寞也比两个人的烦恼强啊。一个人的寂寞，是一时半会的，但两个人的烦恼呢，时时处处，像牛皮糖。
我立马表示赞同：是的，我觉得婚姻制度是过去时代的产物，与低下的生产力和野蛮的私有制相适应，是很违反人性的东西。说白了，哪一桩婚姻，不是在让人削足适履呢?现在我们已进入信息时代了，人的尊严、独立和自由意志空前成熟了，社会和个人的物质基础，也都积累到一定程度了，婚姻，在这样的时代，必然像一件过时的衣服，捉襟见肘，千疮百孔!我可再也不想做什么人的老婆了，那真的是自找苦吃，误入歧途!
唐姐把头点得像鸡啄米：就是!就是!精彩!太精彩了!做人老婆，白天一样要在外面挣钱，晚上还不得安生——我最烦那件事了，不就是那么抱在一起弄几下喊几声吗，哼，跟动物似的，有什么好?!
酒精映到我们的眼睛里。我们说在兴头上，对话越来越“痞”了。
唐姐问我离婚的原因。
我告诉她：说起来恐怕都没人相信，我们既没冷战，也没吵闹，更没有外遇，感情还不错，床上那事也和谐，可是说不清楚为什么，我就是厌倦了，厌倦了婚姻生活。是我先提出来的。我找不到理由，借口说，我有心病，好不了了，别耽误了他。我丈夫考虑了一个晚上，就心平气和地答应了。估计他也对这样不冷不热的日子绝望了。但他对婚姻和女人还有兴趣，不到一年，他就娶了一个年轻漂亮的电视主持人。——这样最好了，我们都过得比从前开心多了，准也没耽误谁!
唐姐听了我的故事，直说我运气好，碰到的男人还靠谱。她坦白，她离婚后，实际上还和一个男人来往过。那个男人年龄比她小，钱也挣得比她少，但对她特别关心，脾气也好，他们都到了谈婚论嫁的程度了。
可是，不行啊，那个小男人在床上太——太那个了。唐姐红了脸，吞吐着：我，我都说不出口。真是，他那玩意儿又不怎么样，他还整天自我感觉良好呢。我受得了一天，受不了一世啊，到底还是吹了。吹了后，他连放在我家里的洗发水、沐浴露，都拿走了——你说，这样的小男人，还有什么可说的?我肠子都悔青了，怪自己当初瞎了眼，怎么跟他发生了纠葛?嗨，也好，这回总算对男人彻底死了心!
哈哈，你这是不见棺材不落泪，不撞南墙不回头啊!我可比你段位高!我的身体只让一个男人碰过，那就是我前夫。一个就够了呀，一个就让我知道了，这世界有多么虚妄、多么荒诞、多么可悲啊!在上帝的眼里，我们人类不就是可怜的动物吗?被各种欲望鼓动着，傻兮兮地奋斗、陶醉、失落、挣扎——好了，现在，我终于想通了，我拒绝做动物，拒绝欲望，我要像植物那样活——
我滔滔不绝地说着，然后把杯里的酒一口喝干。我说得那么HIGH，可是一放下杯子，我的泪就止不住滚出来。好像有一根钢针戳进了心里。
唉——我重重地叹了口气。这人世是这样的不堪，却到底是我们自己的啊，终究让人弃之不忍啊。
唐姐也“唉”的一声长叹。
悲伤，像洪水一样地泛滥开来。
八
情人节之后，我和唐姐的关系，一下子又亲近了好多。两人有了惺惺相惜、心心相印的感觉。我们商量着，今后要在享受生活的同时，把自己的关注半径，再扩大几圈，干点什么正事出来。比如，资助一些贫困孩子上大学，收养几只流浪狗、流浪猫，到社区报名做做义工，上网参加一些爱心小组，等等。
这样的事情，唐姐比我热情。说老实话，我是个性情懒散的人，要不是唐姐拉着我，我可能也就是想想而已，付不出行动来。
不过，既然有了这样的想法，那还是试试吧。拿唐姐的话来说，我们都是离婚女人，也不打算要老公，要孩子了，那么我们天性中未遂的母爱，怎么办呢?总要有个出路吧?闲置了这么宝贵的资源，那可就太“暴殄天物”了。
九
我发现，这年头，人们最热衷的事情就是养生了。书店里，各种养生书，保健书，摆在了最显眼的位置上。大开页，精致包装，虽然字大如斗，内容浅薄，但都能神奇般地在各种畅销书排行榜中，遥遥领先。
我徜徉在这些书前，不动声色地笑着，心想，都是想长寿的人，怕死的人呢。日子越好就越怕死。虽然，从十二岁开始，我就计划着自杀的事情，可是直到今天，我还好好地活着。我从不看这些医疗保健养生之类的书，但是，我说到底也是一个怕死的人。——这样看来，这人世，毕竟还有值得留恋的地方啊。
报社组织一年一度的免费体检。这是单位的福利。从前，我总是把一叠检查单，嫌烦地往抽屉一丢，懒得理会。不到生病发烧的时候，从不上医院。现在，人到中年，我竟然愿意去医院体检一次了。
一大早，我遵医嘱，空腹来到医院，找到体检中心。没想到，人那么多，有熟悉的同事，也有别的单位的人。大家说笑着，跟平时的感觉竟有些不同。领导也没了架子，和大家开着玩笑。这相似、脆弱、谦卑的肉体，让我们无端地增添了一点亲近。抽血，接尿，量血压，做B超，照x光。我们排着队，把自己当产品，等待着上天的质量检验。
顺着队伍，排到了一间外科诊室。一张布帘隔开了一切。
脱掉裤子，躺到床上去。戴着口罩的医生，面无表情地示意我。
我错愕了。
检查直肠。那个医生已经套上了橡胶手套。
什么?你?!——我的脸立刻烧起来。
怎么啦?脱裤子呀!你这样，我怎么检查?医生竟然有些不耐烦了。
我的呼吸越来越紧。我终于鼓足勇气问：有没有女医生呢?
咿——，你这人真是!刚才那么多女的，不都检查了吗?这是医院!外科!我们外科没有女医生的!
我全身的血都涌上了头。难道在医生面前，我们就是一段段无差别的肉棍子吗?我咬咬牙：算了，那我就不检查了!我一转身，跑出了诊室。
哼，假正经!我听到身后传来几声冷笑。
我一直跑，跑出了医院，跑到了大街上。我不知道自己要跑到哪里去。
终于，我在路边的一棵大榕树旁停下来。我靠在那棵树上。那么粗壮的树干，那么广阔的树阴，应该是株历经沧桑、见惯风雨的老树了。我的心渐渐平息了下来。是的，我对自己说：没什么，没什么，没什么——
上天跟我的游戏远远还没有结束呢。它是想知道，一个人忍耐的极限，究竟在哪里吧。
可是，上天它不知道，岁月已经磨炼出了我的耐受力。我已经获得了一种与命运周旋的勇气。我早就不想自杀了。我倒想看看，命运它究竟能玩出多少委琐的玩意儿。
我等着。
气、定、神、闲。