江南有约系列⑦ 涓涓细流
作业四.初恋
（朗读采育）
作业六.《从信条宣言看婚姻家庭》的几点提醒和触动
今年寒假我的同龄表姐被相亲了。那时我的心情很复杂，一方面我担心表姐随便嫁给了一位不信主的男生；另一方面我也担心自己将来也会面临这种局面。家乡这边教会比较荒凉，老人小孩居多，主日讲道缺乏纯正真理的教导。父母是信仰模糊的一代，儿女更是信仰迷失的一群。我和表姐都是在外上大学时重新认识信仰的，在属灵上比较亲密。因着顺服父母的权柄，表姐答应了相亲的安排。但每次来相亲的男生不是全家没有信主，就是父母信主，自己毫无信仰概念。那段时间我们几乎每天携手祷告，求神保守表姐对爱情的信念。最终结果是表姐闪电般地答应下来一门亲事，男方家住邻村，他妈妈信主，他自己信仰淡薄。我妈妈很羡慕，说以后我也要照着这种方式来找另一半，可以千挑万选，又可以靠家近。事情还没有真正发生在我身上，我真的不知道自己会不会妥协到那一步。
长久以来，我一直觉得单身是因为我的生命状况还不够承受这美好的应许。在我看来，教会中出双入对的弟兄姊妹生命都比较成熟。而我的生命显然差强人意，我还有许多需要破碎的地方，我还有许多未学好的功课。因为我觉得一个不太成熟的生命若是进入爱恋或婚姻，必定给对方带来很大的伤害。所以我时常把单身归结为我属灵生命的不成熟，至少这条规律符合我。我时常陷入一种恶性循环，因为我生命不好，所以我单着。单身和不好的生命这两样都让我很羞愧，让我的心无法得到释怀，也时常让我怀疑神的慈爱和祝福。
齐老师这篇文章说，“婚姻为神所赐；然而不结婚和结婚都同等尊贵，神的心意可能让一个人守独身”。我相信婚姻是神所赐，但后面说不结婚和结婚同等尊贵，神可能让一个人守独身。我内心是拒绝的，世俗的眼光和标准让我很难接受独身。记得上大学时，我们专业的西方文学老师一生都没有结婚，落下了不少话柄。学生在私底下一直对她冷嘲热讽。更有甚者把她在学习上对我们的严格要求归结为她婚姻生活的缺失，说是她发泄的一种途径。谁可以接受这种论断呢？
齐老师的文章给我的提醒是：是时候放弃律法主义了。我不能再以单身的身份来评判我的生命状况了，我即使单身也是神用重价买赎的，他看我为宝贵。我也不要另设一个标准来衡量上帝对我的爱，他把自己都为我舍了。主啊，你是不偏待人的！上帝，你给我的安排一定是最适合我的，你比我更了解自己，你也比我更知道我什么时候该恋爱，什么时候该结婚。我不能再听信魔鬼的谎言和这个世界的声音了，当然它们时常在我耳边窃窃私语，求主掌管我的心思和意念。
长久以来，我发现当生活如愿时，敬拜、祷告或是灵修都是充满喜乐和感恩的，自我感觉和神的关系良好；而当事事不顺时，敬拜、祷告或是灵修，内心就充满了挣扎和逃避，觉得和神的关系糟糕透了。恰好在我最应该警醒的时候，我盲目乐观；在我最应受试炼的时候，我抵挡拒绝。即使到现在，我还在固守着这些顽疾。记得上学期论文开题的时候，因为遭遇挫折，我就不想参加弟兄姊妹一起的灵修了。我说，我想静静，其实这都是逃避的借口，我不想向弟兄姊妹敞开我的心思。属灵小伙伴们摸准这个规律后，每次看到我缺席就意识到我可能遇到什么事了。
齐老师说，“我们理解基督教信仰往往理解错了这个顺序。我们理解成了是先与自然，先让我有物质、有成功、有顺利，然后再让我有美好的婚姻，有这个与人的美好的相处，有一个轻松愉悦的人际关系，然后再让我与神和好，在信仰生活中非常的喜乐满足，这并不是《圣经》里的一个次序”。记得伙伴小霞说过一句话，让我印象很深刻。她说：“江娟，上帝并不欠你什么，不欠你物质上的丰富，不欠你每天的快乐，不欠你一次恋爱，也不欠你一场婚姻。我们根本没有任何资格命令神赐我们什么。”在这篇文章中，老师也提到了这点，所以让我尤为注意。我总想着自己没有的，神已经赐给我的，我毫无感恩之情。记得研究生被录取时，我乐得像做梦一样。可是来到南师后，面对学业的压力和不顺，心中满了愁苦和抱怨。一边享用着神的恩典，一边又在漠视神的恩典。老师说得真好，“神就是要让我空缺，让我挣扎，那种空缺和挣扎最后依然说是神的美意。他已经把他的独生子赏赐给我了，他不把万物白白的给我也没什么，因为我已经有了我的主耶稣，哪怕我带着这种人际交往的痛苦和这个物质安宁的匮乏，我仍然有对神的更深的渴望，或者说，只有那些体会到与人交往的失望和痛苦，以及在物质层面感受到匮乏的心灵才更深的感受到神的宝贵，以及神爱的滋润”。
真心希望我生命中的空缺和挣扎可以化作对神最深切的渴慕。不管是学业，关系还是情感方面，上帝并不欠我什么。为什么总有抱怨呢？不就是觉得上帝应该给我吗？
潜意识里给我心仪的弟兄贴过几个小标签，排在第一位的是属灵的生命要比我成熟，比我更爱主。因为我希望他在灵命造就方面可以带领我们全家。并且，生命成熟的话就会比较爱主，比较爱主就会比较爱我。
齐老师说，“我们一定要清楚妻子有责任和丈夫进行深度沟通，帮助他的灵命成长，成为一个好丈夫。这是很重要的，你不能老是责备他没有成为属灵的头，你要责备自己没有帮助他成为属灵的头”。这真是需要加倍学习的功课。我原来的想法应该会让弟兄很有压力，一旦出现问题时，我倾向于将矛头指向弟兄，觉得他这个属灵的头没有当好。但是齐老师这里提醒的一点真棒，“我应该责备自己没有帮助他成为属灵的头”，多么平衡而有智慧的吩咐！
这不禁让我想到上周日宋牧师和李华姐主讲的“如何处理矛盾和冲突”课程中，李华姐分享的一个小故事。有位各方面都很优秀的姊妹曾经向一位牧师吐苦水，说她的丈夫好吃懒做，根本不想好好当家里的头；那家里总得有个主事的吧，于是长久以来她就安排处理各种大小事，丈夫只是听命而已。她不知道该怎么办？牧师回答说，“如果你足够优秀的话，你应该帮助你的丈夫站起来！让他重新成为家里的头。”是啊，多么美好而又有智慧的回应。记得那次刚听完讲座时，我就迫不及待地想打电话给妈妈，我家的情况有点类似上面的例子。真心地希望妈妈帮助爸爸成为我家属灵的头。
这一点给我的提醒是，我不要总是给弟兄属灵上的重担，我更应该好好预备当好帮助者的角色！一出现什么状况，不要总是埋怨弟兄没有成为属灵的头，而是更多责备自己没有帮助他成为属灵的头。
2016.3.25南师随园
作业九——读《所有的障碍都是为了完成爱》五点感触和收获
齐老师的作业仿佛把我带回了一年级英美文学的课堂上，依稀记得同学们踊跃发言的情景。当时大家争议最多的话题是简·奥斯丁的婚姻观，有人说是建立在爱情上，有人说是建立在金钱上，有人说建立在门第上……原来都不是。老师说，所有的障碍都是为了完成爱。综合小说及推文，谈谈几点感受：
参加过几次家园教会弟兄姊妹的婚礼，婚姻见证是其中的核心环节。经常听到弟兄或姊妹说一开始两人并不是两情相悦，反而更多是这儿看不上，那儿瞧不起。一段相处磨合后，才最终接纳对方，确信是上帝所预备的那位。是啊，“人一上来是不可能有爱的，不可能有一见钟情的爱，两个自我中心的人天生是没有爱的”。英俊潇洒、富有明理的达西当然瞧不起伊丽莎白没有修养的家庭和可怜的家道，敏感尊严、有主见的伊丽莎白当然看不惯达西高傲、好充领事的姿态。看似表面的门不当、户不对，原来是人性的傲慢与偏见，真名叫做自我，性质根深蒂固。对于我来说，这方面的表现很多，对人对事第一反应更多是往坏处想。
现今流行歌曲膜拜的爱情，所谓的爱来爱去其实大多数是自爱。爱是为了成全自我，使自我更完美的观念看来天经地义。为什么如此流行，因为它太符合我们自爱的顽疾了。爱自己从来都不需要学习，爱别人是学也难学。圣经中爱的观念完全颠覆了我们自爱的本性，爱不再是用你来成全我，而是在你的需要上看到自己的责任。在达西身上就有一个明显的转变，先前伊丽莎白毫无修养的家庭和可怜的家道是他傲慢的理由，后面居然在伊丽莎白的身上看到了自己的责任，默默地付清她妹妹婚礼的费用和韦翰参军的委托金。你看，伊丽莎白家的情况并没有改观反而是更加糟糕，因为达西摆脱了自我，所以可以去爱。这一点给我的提醒是，不要总是考虑弟兄符不符合我的欣赏类型，更多的是看到弟兄的需要，想想自己可以在哪些方面帮助他成长，能否在这位弟兄身上看到自己的责任。若没有发现这点，有可能是纯粹的迷恋。
《雅歌》把所罗门和书拉密女的呼唤和应答模式展现得淋漓尽致。“我的佳偶，你甚美丽！你甚美丽！你的眼睛好像鸽子眼。”&“我的良人哪，你甚美丽可爱！我们以青草为床榻。” “我的佳偶在女子中，好像百合花在荆棘内”&“我的良人在男子中，如同苹果树在树林中。”这样的对答比比皆是，在《傲慢与偏见》中就是达西的两次求婚及伊丽莎白的两次回应。看得出来，达西的每次呼唤都需要极大的勇气，你看他第一次求婚挣扎了多久；第二次虽然求婚成功，却是经历最复杂的一次。伊丽莎白也是一样，第一次被求婚像个小刺猬似的，一碰准被扎，她强烈的自尊心把自己包裹得严严实实的；第二次她把自尊的外套给卸下了，即使面对嘉德里郎夫人的冷嘲热讽也能招架住。还有一点就是必须得有一个主动者来发出这种爱，男人更多的去承担一个呼唤者的责任。所以我们姊妹应该是“不要惊动，不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。”一旦遇到心动弟兄，一定一定千万千万求主保守我们的心。
“原来所有的障碍都是为了完成爱，没有障碍如何考验爱？因此要考验出真正的爱，必须设置重重的障碍。真正的爱是我真正的接纳你，这么敏感、这么脆弱、这么破碎的你。爱是一种接纳，而不只是一种欣赏，是一种完全的整个人的接纳，是一种内在的怜惜”。这段话太触及我的内心，哪一位姊妹不渴望这样一段温暖的话呢？潜意识中觉得弟兄应该是比较刚强的，事实上弟兄的内心也是充满了各样的软弱。我不能总是期盼从弟兄口中听到这段话，而是多问问自己有没有向弟兄发出这样的怜惜之情，放下我过度的敏感和依赖之情。
从小到大比较依赖哥哥，一遇上什么伤心事第一个想到倾诉的人就是他。信主
64 24598 64 15757 0 0 2640 0 0:00:09 0:00:05 0:00:04 3030稍微好点，有很多事更愿与天父上帝倾诉。骨子里还是依赖型的人，打心底里欣赏成熟稳重型的哥哥。这里说，女人最重要的事业是帮助男孩子成为一个男人。给我的提醒是不能一开始就要求弟兄有多成熟，而是愿意帮助他成长，和他一起经历软弱和破碎。清楚自己有责任和丈夫进行深度沟通，帮助他的灵命成长，成为一个好丈夫。不能老是责备他没有成为属灵的头，而是责备自己没有帮助他成为属灵的头。多么平衡而有智慧的吩咐，却是需要加倍学习的功课。
2016.3.30 随园
微编 杜亚伦