见证｜神是我的力量
我出生在苏北的农村，父母为了生一个儿子（也就是我）而信主，故此我从小就生长在基督徒家庭，在信仰的熏陶下长大。小时候经常跟着妈妈去聚会,晚上一家人也会坐在一起收听香港良友电台的福音广播。在广播中我学到了一些圣经知识，电台有一个读信的环节，我很喜欢，也非常期待自己也能给他们写信，分享自己和教会的代祷事项，并能在广播中被阅读分享。
小时候，妈妈经常教导我很多做人做事的道理，要我争气，不能做坏事。教导我要常常祷告，把事情交托给上帝，学会依靠上帝，所以从小就养成了睡觉前祷告的习惯。单纯的祷告也让儿时的我切实地经历了上帝的信实。
小时候，对信仰的认识是：做好事上帝会喜悦，做坏事（例如偷盗，骂人等）上帝会惩罚，信主的人会上天堂，不信的人会下地狱。所以我一直要求自己要表现的好一些，这样上帝才会喜欢，免受惩罚。
小时候，我最怕的就是父母吵架、妈妈生病、爸爸在外干活很晚不能回到家。对于这些事我内心充满了忧虑和惧怕。我期望有个和睦的家庭，父母有个健康的身体，爸爸每天晚上可以早早的回家。我害怕有一天亲人分离，常常想到这些就会极度忧伤，暗自流泪，每次也只能藉着祷告交托给上帝。
11岁时我在教会受洗，虽然对信仰不太明白，但非常渴慕。每次聚会都坐在教堂前几排，聚精会神地听道，并能很好的把证道的信息记在心里。我试着给同学传福音，把诗歌本带到学校教同学唱诗，有一次甚至在上自习课时带着同学在讲台上颂唱，现在想想当时的自己是多么的单纯而又有勇气。
随着年龄的增长和学校无神论的教育，我对上帝的渴慕变得没那么的强烈。也因着学习的压力，聚会慢慢减少，观念里也认为主日聚会不是特别重要，只要心里相信就够了。这种状况和认识一直持续到来南京读书。
来南京上学时我行李箱里装了本圣经，对于远离家乡的我来讲，这本圣经就是我最亲密的伴侣。我期盼到南京后能找到教会。感谢神，祂的预备超出我所求所想，学校附近就有一座教堂--浦口堂。大一军训期间我左侧胸口疼痛，开始以为是军训受伤，就没有太在意，但愈加严重的疼痛使我陷入了恐慌。人生地不熟，并且担心花费太多就强忍着没去检查和治疗。离家这么远又不能回去，我没有办法，只得一人来到附近的教堂，寻找教会肢体为我祷告，只是当天教堂没人。我独自一人跪在教堂的门外在那迫切地流泪祷告，感谢神，他是信实的，他听了我的祈求，使我疼痛慢慢消失，身体得以恢复。（直到后来回想时才知道，那次应该是气胸首次发作。）
随后我在浦口教堂和学校附近的一个团契聚会，虽然在教会弟兄姊妹的邀请下还算是坚持，但没有教会观，缺少对教会的委身和对上帝的敬畏，生命没有大的改变。2008年我来到家园教会，被这里弟兄姊妹的热情吸引，但唯一不能适应的是这里对信仰的要求：要每日灵修祷告，要守主日，要唱诗篇，要有十一奉献，要参加小组分享，要参加祷告会，要参加学校小组聚会等等。这些要求似乎成了我的束缚。特别是在敬拜时颂唱诗篇和传送奉献袋进行十一奉献，让我没有办法理解和接受。这不是太过于形式，强人所难吗？无奈，在同校弟兄姊妹热情邀请下，也图个心里踏实，还是坚持参加了这样的聚会。
大学的一段经历让我认识到了自己的罪和全然败坏：肉体的情欲、眼目的情欲，内里的虚荣、骄傲、自私与冷漠。我喜欢争强好胜，喜欢和别人攀比，就连犯错误也会攀比，我恐怕落在别人后面，在任何事上都不甘示弱。看到别人谈恋爱，我也想谈恋爱。为了满足心里的需要，驱走内心的孤独，我试图在网络中寻求与异性朋友交往，说过很多淫词、妄语等不合宜的话，在情欲上屡次犯罪跌倒，为此我很痛苦、挣扎，但终究不能自拔。有一次回老家，恰逢主日圣餐礼拜，我坐在会堂的后面看到饼被掰开和葡萄汁被倒出，想到了耶稣基督就是这样为了我的罪舍弃了生命，流出了宝血，内心很受责备：主耶稣如此的爱我，恩待我，我竟如此的悖逆犯罪得罪他。我对自己所犯的罪而懊悔，也对罪的后果极其惧怕。我在上帝面前痛哭流泪，迫切祷告，祈求他的怜悯和赦免。看到自己的不配和败坏的生命光景，我没敢领受圣餐。圣经说忧伤痛悔的心他必不轻看，感谢主，靠着他的怜悯，我慢慢从罪中得以释放，重新有了活泼喜乐的生命。
大学期间，在学校弟兄姊妹的陪伴和教会属灵长辈的关怀下，我坚持聚会，渐渐委身家园教会，对教会也慢慢产生了难以割舍的情感。对信仰也有了全新的认识，基督教信仰不是宗教仪式，而是真正的和那位永生的神建立关系，按照他所吩咐的山上的样式敬拜他。我尝试参与教会服侍，享受服侍带来的甘甜。和同校弟兄姊妹一起参加祷告会和主日，一起买菜做饭真是美好，我们一路欢声笑语，喜乐满怀。
随后即将面临的实习，给我们那一批弟兄姊妹带来了很大困扰，我们承受着找工作的压力、离开家园教会甚至无法再正常参加教会生活的可能，心里十分忧虑。为了在困境中不致软弱跌倒，我们约定两人一组结成属灵伙伴，每天早晨坚持灵修祷告，用神的话互相鼓励和安慰，真正地体会到了弟兄姊妹彼此相顾的美好。由于我学的是工程专业，所以找到一份星期天休息的工作很不容易。代课的老师帮我介绍一家南京的单位，周日休息，但公司很小，待遇不高，我感觉在这样的公司有点委屈自己，便没有答应。怀着侥幸的心里，我投简历到南京一家比较有名气的工程施工单位，并被录取，本以为能留在南京，没想到却被安排到连云港工作。在连云港的那段日子，紧张高强度的工作使我不能参加聚会，内心烦躁、孤独苦闷。我厌倦这样的工作与生活，想马上离开这个地方。可是离开这我又能去哪里呢？经过一番挣扎，我毅然辞去了这里的工作。充满迷茫和无助，我回到了南京，找到了起初帮我推荐工作的那位老师，他很乐意得给我安排了实习工作，也就是我现在的工作。我又回来了，又能和弟兄姊妹一起聚会敬拜上帝，内心无比的喜乐。
2010年5月，我和L姊妹确定了恋爱关系，同为江宁片同工，一起搭配服侍。2012年9月我们结婚，2012年的2月、7月和11月，我分别做了三次气胸手术。这三次手术，让我感到孤独无助，恐惧不安，我切实地看到了人的有限，生命的脆弱与短暂，但是慈悲怜悯的神，祂看顾护理着我们并且赐给我们永生。相信经历这一切并非徒然，乃有神丰富的旨意。耶利米哀歌3章25-28节“凡等候耶和华、心里寻求他的，耶和华必施恩给他。人仰望耶和华，静默等候他的救恩，这原是好的。人在幼年负轭，这原是好的。他当独坐无言，因为这是耶和华加在他身上的。”诗篇66篇10-12节说“神啊，你曾试验我们，熬炼我们，如熬炼银子一样。你使我们进入网罗，把重担放在我们的身上。你使人坐车轧我们的头。我们经历水火，你却使我们到丰富之地。”是的，我们虽然经历水火，但神必带领我们到丰富之地。
接下来一两年的时间，我的身体处于恢复期，气胸还是会经常复发，虽然调理一周左右就会自动恢复，但心里不免会有软弱和自怜，也影响了我在教会的服侍，服侍参与的越来越少。每次复发时，我都会有莫名的恐慌，害怕要再一次手术，害怕家庭再一次为我付出。但感谢主，祂亲自护理我，渐渐的老毛病基本不复存在。
如今，我们的家庭基本稳固，女儿也已16个月。在这样的平淡和安逸生活中，内心深处好像有种微妙的声音像是在责备，又像是在呼唤。有一次和妻子聊天，聊到我们生命的光景，聊到我们今生的追求，聊到我们服侍的方向，我们的生命好像被埋没在自己的小家当中，起初的爱心被这些年的经历磨丢了。我们知道这应该不是神的旨意，神赐给我们家庭和孩子，岂不是为了让我们在家庭中设立祭坛来荣耀他，敬拜他，服侍他吗？而我们却在其中迷失。我们的生命不能就这样平淡的消耗下去，我们需要被重新挑旺，勇敢服侍。但是如何被挑旺和改变呢，我找不到答案和方法，内心也是愁苦。
今年面对教会对于我参与服侍的呼召，因着身体的软弱，一直在往后退，服侍上也没有任何长进和突破，觉得大家也不会推选我，我也拼命往后躲。但长辈一直鼓励我，妻子也表示非常支持，不断地提醒我不要错过神的呼召。
后来，W哥勉励我说：“按照标准，每个人都不配服侍上帝，但是神却愿意使用我们这些不完全的人来兴起他的工作，我们的生命需要被挑旺，我们需要在服侍中成长，不能过于看自己的软弱和外在的环境，要仰望生命的主。”是的，我所看的是什么呢？我所依靠的是谁呢？岂不知全能的上帝，他是我的主吗？为主服侍是何等荣耀的事，他若呼召我，我岂不应当快跑跟随他吗？
今年，南京的初夏有着秋的凉。一个雨天的早晨，我打着伞迎着风，走在上班的路上。想到服侍的事情，脚下的路倍感艰难，但又忽然坚定了信心，因为知道神是我的力量和盾牌。
以赛亚书 40:29-31疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。就是少年人也要疲乏困倦；强壮的也必全然跌倒。但那等候耶和华的必从新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。所以，我再次重新得力，不再胆怯，不再战惊，我虽软弱，但主可使我刚强。倘若可以，愿神兴起，使用他卑微的瓦器。
最后，我以一首诗歌来结束我的见证分享：
“一粒麦子，它若不落在地里死了，
不论过了多少时候，它仍旧是它自己。
它若愿意，让自己被掩埋被用尽，
就必结出许多子粒，经历生命的奇迹。
主，我愿意，让自己像种子落在地里，
失丧生命必反得生命，
主，我愿意，放下自以为应得的权利，
在我身上成就祢旨意。
呼召如此崇高，种子何等渺小，
定睛标竿直跑，必见神的荣耀。”
2016.6.4于南京
2016年7月24号 《你求的是什么》 可5：1-20 点击收听。