见证 | 参与到神永恒的工作中
我母亲是江都人，父亲是南通人，都在徐州这个曾被称作煤城的地方工作，那个年代他们是自由恋爱，后来就结婚定居在徐州，再后来我就出生了。母亲是接替外公的工作，外地人因为语言习惯等差异在当地很受欺负，再加上很多婆媳问题，母亲慢慢武装自己，变得越来越强悍、言辞举止泼辣，因为很多原因对爷爷奶奶积怨很深，经常在家里和父亲争吵，这对家庭和我造成了很大伤害。
在我小学一年级的时候，神感动小区里的阿姨给此时名声在外的母亲传福音。母亲起初信主的原因是一句话“信耶稣得永生，死后上天堂”，因为她牢牢抓住这点，很快把这好消息告诉我和父亲。当时记得母亲是这样说的：“咱们一家信主上天堂，不告诉你爷爷奶奶他们，让他们下地狱”，可见当时我的母亲和爷爷奶奶间的矛盾已经激化到不可调和的地步了。
但自从母亲信主后，便开始渴慕读经祷告，神也慢慢改变她，让她知道神的爱，知道自己的罪和不配。母亲开始变得温柔、言语洁净，变化如此之大，以至于父亲刚开始虽然不信却极力支持母亲去聚会和服侍。后来更奇妙的是神感动母亲去外婆家，甚至向之前最最仇视的爷爷奶奶传福音，结果两边的亲戚大部分都接受了福音，父亲也从刚开始因为教会男的少极力排斥到后来参加主日敬拜。神在我母亲身上的作为是何等奇妙，一切的荣耀称颂唯独归给他！
再就说到我了，从前面看到我是被母亲传的福音，刚开始年幼的我就是迫于母亲的“淫威”，不得不去参加周六晚上的儿童主日学，这个时间段不允许我在家呆着，每次回去还要汇报当天主日学学到的内容。在生活中我刚开始很讨厌每天一家人跪下来祷告读经，也讨厌不管做什么重要事情和决定都要一起祷告，讨厌母亲去成人祷告会还非得“挟持”我，那时候祷告对我来说枯燥冗长而且让我膝盖受罪。我还讨厌每次一犯错母亲就用量衣尺管教我或者让我跪在搓衣板上向主悔改，说什么“管教的是儿子，不管教的是私子”（来:12:8），让我有问题就向神乞求帮助也祈求智慧，因为“敬畏耶和华是智慧的开端”等等（箴:9:10）。
因为当时无力反抗，也渐渐在这样的过程中尝到了甜头，就暂时没有离开信仰：
在主日学里老师教唱儿童诗歌，讲解圣经故事，还有很多同龄的小伙伴，结束还有水果，很有趣；之前怕走黑路，老觉得后面有鬼，但信主后一直相信主的保护，一害怕就祷告，渐渐不怕黑了；一到考试就跪床上祷告，每次成绩都还不错；小时候自我意识非常强烈，大概在我五六年级的时候，世界末日、地球大爆炸的谣言四起，我思来想去觉得即使在地球爆炸前乘太空飞船移居其他星球资源耗尽也只能绝望等死；觉得如果我死了就什么都没了非常失落，再加上世上没有一个人记住我就极其难过；还有就是父母上班每天需要经过马路，很悲观的认为概率上肯定有一天会出车祸，然而这个信仰却告诉我信主有永生，死后有盼望，能够永远的活着，永永远远，这让我如释重负、内心平安。
现在回忆起来当时真的很单纯却很厚颜，大多时候是想得好处利用神，求主饶恕，感谢主的怜悯和眷顾。
一直到高中之前，基督教信仰对我来说就是母亲的信仰，是习惯，是永生的先决条件，是我生活的道德标准，是我生活圈的意识形态，里面有一位天父，他爱小孩子，会在我困难时帮助我。升入高中，我发现自己很多的祷告和祈求神都不应允以至于心生抱怨，也因为住校的原因，没有父母的管束，脱缰野马似的我变得随心所欲、自由散漫，周日很多时候也找理由不去聚会，以至于很游离，整个人的状态是在父母面前乖巧懂事，私下内心里充满叛逆、苦毒，但感谢主的保守，并未做出什么出格的事。
高中一次偶然的机会我参加了一次教会青少年暑期营会，第一次听到一位牧师如此丰富细致明白的讲解圣经，不只是单向的讲解，还不断地提问让我们思考神的话，思考神与我们的关系。后来神感动这位牧师给我们上主日学，不久我们周日就到他的教会受牧养，这个教会是改革宗教会，主张一切归回圣经，模式类似家长制。
我原来一直觉得自己是很好的人，但在这个教会里，神借着牧师的口让我明白唯耶和华鉴察人心，看到自己心思意念是何等的罪恶：不敬畏神、嫉妒、暴力、懒惰、放纵不克制、骄傲、虚伪；（具体说的话：比如我知道遇到问题抱怨发怒是不对的，但我控制不住，这种状态常常催逼我恨人、想破坏发泄毁灭什么东西，被苦毒淹没，又被魔鬼控告自己不配做神的儿女，所以理解后来有位牧师说的，在地狱里不需要不灭的火和虫来折磨你，你的罪带来生命的破坏足够让你痛不欲生）；神让我明白基督—神的儿子竟为赎买我这样的罪人被钉在十字架上，让我因信他可以和父神重归于好；明白我被神造的目的就是要荣耀他以他为乐直到永远，这时候我才真正去思考信仰和我生命的关系。
昔日看似枯燥冗长的读经祷告此时变得甜蜜且乐在其中，因为我不用被罪捆绑辖制、控告良心，在基督里有真自由，我也在2003年8月25日受洗归主。在后面的高中、大学及至现在的工作，很长时间都是不冷不热，就像一次宋牧讲道中提到的一样，神总是借由各种挫败、困难把我推向他，相比祷告立即蒙应允的恩典的甜蜜倒不如经历苦难、经历神的真实来的更让我思想神、体会他的美善以至生命成长。感谢神从我小时就带领我、熬炼我，对我不撇弃、不丢弃！
2005年我来到南京上大学，被同样在南京上学的原来教会里的一个哥哥直接带到了家园。刚开始对于讲道我是多带有批判的，总觉得这个讲的不好，那个讲的不清楚，但神告诉我这岂不都是他的话，在他话语面前如何能轻忽，只要存着分辨的心。接着我又觉得自己不被重视关注，弟兄姊妹间缺少爱，渐渐我听完讲道就离开，不参加听道后的分享，变得边缘，只是在学校听听唐崇荣牧师的讲道，神借着他自己的话提醒我爱要从我做起，在神家里我是主人不是客人，要去融入，要去爱弟兄姊妹，感谢主，开始慢慢认识大家融入其中。
因为学校在江北，每个主日参加完敬拜就急着赶回学校。周间参加下小组，很少参加服侍，我一直在市区聚会，后来辗转搬了好多次，随着教会一点点被建造，我的生命似乎也一同被神慢慢改变。
毕业以后我在教会里开始做一些力所能及的事情，但每一次的服侍都让我觉得是一种挑战，只能靠着神硬着头皮战战兢兢地做，事后就发现一直都是神亲自动工，借由我这不配软弱的做成，这让我看到并经历他的能力，惊叹着把荣耀归给他。2013年欧姐给了我名单，询问我是否愿意负责安排和监督一个后勤小组，神赐我愿意的心，就进入了我相对正式的日常服侍，下半年开始负责后勤服侍，后来面对华zl代表大家发出的同工邀请，我也是激动而又战兢地接受了。在服侍中我的生命被神不断建造，服侍的心态也不断被神改变，从单纯关注做事本身的果效到看一切是为主做的、也为了弟兄姊妹的益处。这样我一直在基督和教会服侍中学习谦卑和顺服的功课。
面对荣耀的职分，说到呼召，我内里是比较模糊的，虽然我真看到服侍人员的缺乏，心里也渴慕善工，但知道自己是软弱的，目前还是单身，一方面有来自父母的压力，另一方面感觉自己很稚嫩，处理事情很不成熟，不知道能否承担这职分，这职分对我来说又大又难。我也告诉自己我不是在推却，我只是想给自己一些时间预备。
神是奇妙的，他借着欧姐愿意分享她在服事中的软弱和领受来激励我，她也提醒我：
先知以赛亚听见神的声音：“我可以差遣谁呢？谁肯为我们去呢”他说：“我在这里，请差遣我！”
利未支派作为十二支派中被神特别拣选归给他单单来侍奉他的一族在地上无分无业，但耶和华说他自己是他们的产业，称利未支派是有福的。
小约翰在最近讲道中说神的家荒凉，我们却还住天花板的房屋；也说马利亚明白主耶稣的心意，打破对她来说装有极贵重的真哪哒香膏的玉瓶，预先抹耶稣为他安葬之用，马利亚为主的献上蒙主记念，我们现在忙碌工作、积攒再多的钱财，面对神永恒国度有何益处？他说自己还是后悔没有早早信主以致浪费了很多光阴，呼吁我们的青春和生命要参与到神永恒工作中，要追求进入神圣叙事。
当我还在挣扎的时候，神又让我看到约书亚记中他继摩西后拣选约书亚带领他百姓进入应许之地，对约书亚说，你要刚强壮胆，只要刚强，大大的壮胆，神不撇下他，也不丢弃他，必与他同在，抬举他。
省察我自己的内心，面对正式的服侍我是胆怯的，不想附上代价，害怕面对随之而来的挑战以及一系列的问题，但回想数点神对我从小以来的保护和带领，我竟还不相信他的信实和应许吗！感谢主，呼召我们委身在家园，我愿服侍大家，愿神带领!
2016年9月11号
《重生前后的雅各》
雅各书1:1-4
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