见证 | 祂为自己的名引导我走义路
上个世纪七十年代我出生在皖东的一个小县城，父母他们那时每天面朝黄土背朝天，借着辛苦的劳作换取度日的粮食。记得我在年幼时，母亲得了比较严重的病。因着家里的贫穷，没有钱去县城医院治疗。在非常落后的医疗条件下，只能优先让村里的巫医治疗。在那里经过多次折腾，她的病不但没有好转，反而身体日渐消瘦，病情日益加重，情况非常危急，父亲也感到很无助。感谢神的怜悯，就在那段时间的某个下午，一位亲戚来我们家看望母亲，并且向她与父亲传福音，告诉父母神的大能；劝他们抛弃偶像归向真神，虽然母亲对福音认识很浅薄，但为了病好，就毅然将偶像、灵牌丢在火里烧掉，自此母亲就信主了。母亲信主后，身体一天天的好转，在母亲信主大约半年后，父亲也信了主。
小时候父母在农村生活，曾经历过当地人多次的欺凌，自己看见那些不公的事情，心里在问：为何这个世界强者要欺压弱者，何处才有公平、公义与和平?为何这个世界充满苦难，而穷人要经历这么多的磨难，艰难的活着？人到底为什么要活着呢？其实那时我的内心充满着愤恨、抱怨与不满，我对所处封闭的社会环境只有较为狭窄的认识，以至看整个世界都是灰暗的，没有一丝彩色。
当我还年幼的时候，父亲就开始读圣经给我听，虽然不能作多少讲解，渐渐的对主的话产生朦胧的印象。虽然不明白父母信仰的对象与内容，偶尔也会跟父母去教会参加聚会。 随着自己年龄的增长，父亲不断的鼓励我自己去读圣经，上初中因读旧约的历史书，而对圣经产生了兴趣。之后与父母同去参加主日敬拜，自己也去青年聚会学习圣经。在听道与读经中渐渐的看到自己的罪，看到自己生命的污秽与荒凉。原来觉得是别人伤害我，对不起我，如今看见自己是个罪人。是我的骄傲、悖逆、自私、论断、不信等各样的罪把主耶稣钉在十字架上，是我得罪了那位圣洁的主。当我来到主的面前悔改，愿意离弃自己的罪，同时经历了神的赦免，内心渐渐被打开，获得从神而来的平安和喜乐。
在信仰建立初期，读圣经时确实有很多地方不明白，对信仰有不少的疑问与困惑。神借着一些属灵的长者、比我年长的基督徒帮助我；另外神也借着空中的福音电台，前后8年时间引导我、鼓励我、光照我与牧养我，使我对信仰的认识渐渐加深。神也借着《认识真理》一书，帮助我解答了一些疑问。渐渐的，我也爱上读圣经与属灵书籍。
在一个相对比较顺利的环境中，对自己的认识还是比较相对和局限的。常常以为自己有热心、有知识去服侍、去帮助在缺乏中的、软弱中的弟兄姊妹，信仰不知不觉发生偏离。以为有圣经知识、有一点爱心就可以造就别人的生命了，殊不知，已经陷入了危机中。那时认为我可以服侍神与身边人，而想去做多一些事，就需要大的恩赐与能力。读书的范围渐渐进入误区，追求属灵的恩赐，想要借着知识与恩赐来表现自己，让别人觉得我很属灵、敬虔。同时，也被引诱去追求成功，包括社会中的成就与教会内的服侍，以为只要我有好的动机，借着祷告，神一定会按着我的要求来垂听我的祈求。直到自己摔了跟头，才看到自己是怎样的人。在那个阶段，上帝借着他的仆人唐牧师神学讲座《圣灵的洗与恩赐》《圣灵、撒旦和良心的声音》《圣灵与福音》等多篇信息，让我从自己的虚妄转向神的信实、神的荣耀。在真道的光照、责备与提醒中，我的心渐渐的转向神。
在那段时间之后，我立志要好好研读圣经，好好学习神学，希望自己不再走弯路，能够走在合神心意的道路上。我知道没有对圣经的正确认识，对神的爱之体认，以及意志和情感上有合乎真理的回应，就谈不上去服侍神。我重新回到十字架下来思考，我与那位钉在十字架上的主、为我死而复活的主耶稣到底有怎样的关系。有次读经读到加拉太书，在加拉太书2:20说：“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。” 在以往的人生中，从理性上我知道自己的被造以及被救赎，不是让神满足我的需要，而是要荣耀神。但我活出的到底是一个怎样的生命呢？我已经与主耶稣同钉在十字架上了，现在活着的不再是我了，而是一个新生命在活者，这新生命是神赐给我的复活了的生命；并且我今天在肉身活着，是借着信神的儿子主耶稣而活，他是真实爱我的那一位，并且为我舍己。我的神已经赐给我新生命了，今天活着的不再是金飞了；但是我仍然在肉身活着，唯独是借着信靠神的独生子基督而活着，主基督是爱我，为我舍了他最宝贵的生命。那么，今天我为主而活了么？在信心中我知道自己与主联合了，不断的确认、经历从主耶稣来的爱，思想他为我舍己。我的主为我舍弃了天上的荣华、荣耀、尊贵以及他的生命，我为他舍弃了什么呢？如果我能够舍弃，愿意为主有所舍弃，是因为我比别人爱主么？不是，乃是我体认、经历到主耶稣爱的宝贵，他比我可以舍弃的一切都重要，他的爱激励着我不断追求为他的荣耀、他的见证而活着，这才是我真正的生命动力所在。
我曾经以为只要有相当的圣经知识、丰富的属灵经历、以及有一颗爱主的心，就可以很好的服侍主了。曾经以为身边一些弟兄姊妹在真理上很缺乏，需要我来帮助他们明白真道，之后他们就会一切都朝着好的方向去发展，他们就会越来越爱主。当我以为自己很明白真理，我靠着自己的力量引导别人认识神时，我却犯下一个错误：一个罪人要不断的认识主，是靠着圣灵引导他，赐给他明白真理的智慧，并且借着信心来顺服主的话；而不是单靠着某一位神仆人传讲的属灵知识。
当我回想自己的生命景况，以及曾经有的服侍，感到很是羞愧！神给我那么多的恩典，也有机会接受系统的真理训练，这本来是一件美好的事，但到了我的身上却没有能够成为别人的祝福。很多时候在做事、服侍中原则性太强，认为真理是不能妥协的，人是可以改变的、人应当靠着主去面对真理，回应主的话语去生活。可是，我做事（或服侍）中常常缺少灵活性，强调真理的标准，面对活生生的人没有怜悯的心，很少考虑当事人现实的处境（人的内心和环境的困难），使肢体受到伤害，而不是使他（她）得益处。常常喜欢用自己的标准要求别人，当别人所做的不能达到我的期望时，我很快的会做出反应，或者在心里对别人做的事作出评判。其实，如果换做是主耶稣，他一定不会像我这样，用自己制定的所谓标准，去衡量别人。事实是我今天能够服侍众肢体，这本身是主所赐的恩典，但是也需要自己的生命日渐成熟，能够承载服侍别人所面临的压力、付出以及舍己。
在2014年初，我听到王静弟兄发出诚恳而迫切的呼吁，希望弟兄姊妹去江北支援时，心里深深的感到责备，决定为此事持续的祷告，看神是否引导我们去那里服侍。回家后与妻子一起为此事祷告，商量是否能够去江北聚会，看将来是否有可以服侍的对象。大概一个月后，我们决定去江北，在这里与弟兄姊妹一同装备、成长与服侍。回顾以往，在江北的2年多的时间里，心里有对主很多的感恩，但仍然有很多对主与弟兄姊妹的亏欠。我与妻子曾经参与过图书管理、接待、爱宴等服侍，随着妻子怀孕、生产，她的服侍不得不暂时中断。
2015年9月，我们开始在宽敞的大厅内敬拜，聚会人数持续的增长，服侍的压力也就随之增加了。我们的女儿出生后，我继续参与原有的服侍，也参与部分成人主日学教导事工。去年底，众肢体来我们家探访，提到需要有更多人参与正式服侍，大家也举荐我。
今年3月底，教会向我发出呼召，提议我来负责后勤事工，我向大家坦言自己的能力、恩赐不足，他们都给我鼓励，不断地为我祷告。祷告之后我作出了回应，愿意靠着主的恩典承担责任，在神的家中尽绵薄之力。回想自己在江北的时光，与其说我来这里是服侍弟兄姊妹，不如说是神借着他们牧养我、帮助我、服侍我以及陪伴我成长。虽然自己的家距离教会比较远，个人的身体与心灵常有软弱；自己的小家需要带领，但对于神的家我更有责任，如果神许可，我愿意尽全力去服侍神的教会，直到我们的主再来的那一天！
2016年6月4日
2016年9月18号
悔改赦罪之道
我们的悔改常常只是撕裂衣服，而非撕裂心肠的。悔改里面却也包含着自义诡诈，我们当自问，我真的爱神、敬畏神、渴慕神吗？
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