见证 | 不可逃避的服侍
我叫仲小群，江苏连云港人。信主多年，今年才开始正式写见证，虽然下笔比较艰难，但仍感恩可以藉着这次机会回顾所领受的诸般恩典。
我是从小接触信仰，大概五六岁时就开始跟着父母去聚会，基于老妈的督促，从小学六年级开始我基本上每年都参加家乡的的假期冬令营和夏令营，一直到大学毕业。但那些年神只是我在不顺和无力时寻求帮助的工具，如果祂没有按照我的想法成就，我就会质疑和埋怨祂。而耶稣，似乎和我没有什么关系。
我的家在农村，由于家贫不到10岁就开始做家务和农活，每当看到同龄的孩子在玩耍而我却要不断挑战劳动强度，而且还不被爸妈肯定时，心里就很难过，所以那时对上帝有很多的抱怨。我觉得如果上帝真的爱我，为什么要将这么多不好的事情放在我身上，慢慢的，自己的心越发闭塞，常常想到死亡。
高中期间住校，不便参加聚会，老妈又不在身边督促，学习压力也大，是我内心最叛逆的时候，虽然没有在行为上表现出来，但很少想到正面的东西，愤世嫉俗，外加自艾自怜，肠胃不好和失眠都是那时候开始的。很感恩的是，在初三毕业的那个暑假参加夏令营，结识了一位姐姐，我们一见如故，互留了联系方式，然后我们通了三年的书信和电话，彼此分享、安慰和勉励。我想这真是神的恩典，若不是有她的陪伴，真不知道那段时间我该怎样度过。
2008年9月满载着对自由的向往来南京上学，然后给自己制定了许多的计划和安排，每天都很忙碌，有时候连饭都顾不上吃。原以为这样会很充实，但是事实却是失眠问题愈加严重，经常是越睡越清醒，然后就很烦躁，凌晨两三点站在宿舍阳台看远处的灯火，想着这样的忙碌意义在哪里？自己活着的意义是什么？就这样度过了大学的第一学期。
寒假参加了我们家乡的冬令营，结识了一位邻校的姊妹，年后经她介绍来到了家园。我记得是2009年3月1日第一次参加家园的礼拜，唱的是诗篇，我完全找不着调；讲的是十诫，一直在讲罪的问题，那时我承认自己有罪，但是一直标榜自己是恨恶恶事和追求公平的，很有道德优越感，无法接受全然败坏的说法，所以默默的下定决心不会再来了。可是后来每周五或周六都会收到小组长的聚会通知，苦于没有想到拒绝的理由，就被动着参加礼拜了，就这样一直到了五一。
我高中同学从苏州过来玩，回去的那天正好是周日，起初我在想，我终于有正当理由不参加礼拜了，但是在送她们的时候，心神不宁，心里总是有个声音在提醒自己：当记念安息日，守为圣日。这才发觉，在我排斥时上帝的话已进入了我的心。没过多久，发生了一些事，现在想来不算什么，但是当时就觉得自己被禁锢在了一个四面围墙的牢笼里，看不到希望，也找不到出路，感觉自己要窒息了。我翻遍了手机通讯录，却找不到一个可以倾诉的人，站在宿舍走廊尽头的阳台上，仰头望天却泪流满面，不知道谁可以帮助我。
人的尽头，神的起头。怨天尤人后，直面自我，才发现自己一直标榜的正直公平背后充满了自私和罪恶，我所坚持的一切都化为泡影，原来我真的是一个全然败坏的罪人，而且靠着自己无法摆脱这一切的罪。自己都无法接受这样丑陋的自己，但是神却愿意爱我，藉着耶稣的宝血洁净我，想到这就觉得很受安慰，心里很温暖，漂泊受伤的心终于有了安息之所。回来后我开始祷告，承认自己的罪，并求神救拔我，因为没有人可以去除我心里的幽暗、苦毒和绝望，唯有依靠基督，也求神给我智慧来处理各样的关系。然后我发现环境没有改变，但是有信心面对后就觉得风浪没有那么大了，从那以后我才真正开始融入家园这个大家庭中，2009年7月20日在家乡教会受洗，之后就慢慢在小组和教会中扎根，神也藉着祂的话和弟兄姊妹的陪伴不断归正和坚固我的生命。
谈到服侍二字，其实很羞愧，因为真的没有做什么，反而自己的生命就是在被赶鸭子上架式的服侍中坚固了。
大二的时候，小组中上一批的弟兄姊妹出去实习了，当时小组实行家庭式的查经形式，我开始带其中的一个姊妹小组，那个时候可以说是什么都不懂，就凭着一腔热情，无知者无畏地抱着约翰福音注释书硬搬着就分享了。工作后，几经波折，各种压力袭来，有一年多的时间就想把自己藏到一个没人认识的地方，但是神不让我逃避，后来和一位姊妹相约读经，特别被提醒和安慰，然后就组建了小羊读经团，每天给大家发读经分享，坚持了近两年，对自己帮助很大。2012我们组建了姊妹之家，也开始了接待服侍。三年的时间里，几个人的磨合并一起参与接待、诗歌及其他方面的服侍，让我不断地体会信仰是要从理性上的认知到情感上的认同再到行为上的表达，这是一个破碎的过程，从最初的在埋怨中服侍，到后来慢慢体会到服侍中的喜乐，打碎了我很多，也建造了我很多。去年年底的一个周日下午，就接到Z的电话，说要找我聊聊。当我知道是关于服侍的事情时，我很惶恐也很排斥，我很坦诚地说了我的三大理由：
1、 我在服侍上没有这么大的志向。作为一个单身的姊妹，我的规划是做一个普通同工，直到我恋爱、结婚、生子，然后在兼顾家庭的同时做些力所能及的服侍；
2、 对于长久的正式服侍，我难以胜任，因为我目前的生命很弱小，如果因此绊倒人，就不好了；
3、 我的工作是汽车电商运营，很忙碌，加班是常态，现有的服侍都常常不能很好的尽上本分，何谈更多的服侍呢？
我觉得我的理由很充分，但是Z讲这些都不是最重要的，重要的是要有一颗服侍的心，让我好好为此祷告。晚上在Z家小组查经,主题是《耶稣基督的降生》，查考路加福音第一章，看到马利亚对未婚生育这件事的反应过程，从最初的惊慌，然后是顺服地接受说：“我是主的使女，情愿照你的话成就在我身上。”后来与伊丽莎白交谈后，就愿意积极地回应说：“我心尊主为大”。我的内心很受责备，不应该如此草率地拒绝，既然这对我来说是又大又难的事情，而教会又发出这样的呼召，我更应该好好祷告预备。因为经上说：你求告我，我就应允你，并将你所不知道，又大又难的事指示你。
就这样过了近半年，忙乱的工作生活让我很是软弱，对于此事总是逃避去做决定，直到上周日Z再次找我们交通，我发现原来每个人都有很多的顾虑和软弱，Z也和我们分享他们之前挣扎的心路历程，我在挣扎中想着回来后开始写见证。但是内心这从未有过的争战让我无法下笔，无数的思绪在翻涌，常常是下一秒就推翻了上一秒的想法，灵修的感动和现实环境的张力让我无法承受，坐立难安，夜不能寐。我多次和Z说让我退出吧，这样的状态真的很不合适。他们就不住的安慰和鼓励我说不要把这当成是一种负担，这是神的赐福和坚固。就不禁想到这周在反复阅读和默想的提摩太前后书，每次读到提后书第一章，总是忍不住的流泪，保罗对胆怯的提摩太的关心和劝勉：因为神赐给我们不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。
烦躁的心在梳理信仰过程中渐渐平静下来，想到诗篇 65:11，“你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油。”回首自己的信仰之路就发现神真是信实的，神藉着他的话和众肢体的勉励不断地来击打我筑起的高墙，直至破碎。想起小约翰分享过的一句话：不要老是对着你的神说风浪有多大，而是要对着风浪说你的神有多大！因为我所信的是大水泛滥之时祂坐着为王，坐着为王直到永远的神！最近在周三加班回家途中发生的两次小车祸，也提醒自己来思想：我的财宝在哪里呢？我还有什么可逃避的呢？
经上也说：你的日子如何，力量也如何。我知道凭着自己的五饼二鱼真的无力服侍什么，离圣经中描述的标准也很遥远，但若神要使用我，我也甘心乐意的献上，在主的恩典中破碎和丰盛，因为我所有的都是祂所赐的，我也相信祂给我重担，也必赐我力量来承担，因为祂是爱我且爱我到底的神！且基督已经在救恩中担当了我一切的软弱，我不知道明天的道路，但我知主掌管着明天，我就愿意效法马利亚说：我心尊主为大！
2016-6-4
2016年9月18号
舍弃自我，跟从耶稣
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